08. Улыбнулись (иль взгрустнули) и - за дело (18+)

На днях Марь Ванне исполнится семьдесят лет. Круглая дата. Хочешь-не хочешь, а стол, как водится, накрывай. Сидят с муженьком, рассуждают, что купить, кого пригласить? - «Бёдрышек куриных накупим. – говорит она. - Я приготовлю, как, помнишь, к твоему юбилею?». - «Помню! – отвечает он. - Пальчики оближешь! Дороговато, правда. Ой, а сколько их там надо?». - «Ну, не менее, как по два на каждого». - «А гостей-то сколько будет?». – «Давай сосчитаем. Мы с тобой – два. Дети с внуками – шесть. Сын приедет – семь. А к нему сестра твоя присоединится с мужем. Девять». - «А, помнишь, она звонила, что брат твой хочет приехать? Как думаешь, будет? Ведь двадцать лет, считай, дулся. А под старость, видно, потянуло к родству». - «Если будет, то - с женой». - «Ну, и пусть!». - «Значит, одиннадцать! А вдруг еще кто нагрянет. Итого, получается, пятнадцать ртов».

Помолчали. - «Вот и рассчитывай, подруга, сколько чего надо?». - «Водки, думаю, и поллитрухи хватит. Мы не пьем. Из гостей пьют лишь брат, сестра и невестка. А не хватит, так выставим те полбутылки, что с твоего юбилея осталась. А еще и чекушка не начатая есть». - «Ты что, милая! Позориться с чекушкой! Семьдесят лет – не семнадцать, и их надо отметить так, чтоб, как писал Островский, не было стыдно за прожитые годы. Купить придется бутылок пять». - «Ого!!!». - «Ого – это интернет такой! А тут - надо! Останется – не прокиснет». - «Это почем же она теперь?». - «Да, пожалуй…». - «Ничего себе!». - «Но ведь - юбилей!»…

Потом считали стоимость бедрышек, мяса, приправы всякие к салатам, к винегрету, к пирогу и тэ дэ, и тэ пэ. Набралась сумма на четыре цифры. А еще подарок имениннице надо. Плюс - букет цветов. Желательно не менее как из семидесяти головок. Тарелка вчера разбилась. А чашка давно - без ручки. Не поставишь же на стол – так. О, да тут две пенсии, пожалуй, не спасут.

Приутихли. Вспомнился, видимо, вчерашний диалог с соседкой. Ну, как, мол, вас нынешняя потребительская корзина устраивает? А они и понятия не имели, что их кормят не из мисок или тарелок, а из корзин. Ответили так, невпопад, что мы, мол, корзинами не пользуемся. А на самом деле задумались…

Жена:

- Что они, эти корзины, такие мелкие? Главное, две, а на двоих не хватает! А нельзя ли не из корзин кормить, а, скажем, из этих…

Муж:

- Из тракторных прицепов, хочешь сказать? С нашитыми бортами! Так нам, знаешь, двух прицепов тоже не хватит.

Жена:

- Это почему же?

Муж:

- Потому, что человек – такое существо, которому вечно всего мало. Ладно, жёнка, откроюсь перед тобой, как на духу. Предлагаю заглянуть в мои тайные сбережения.

Жена:

- Давно бы так. А то, замечаю, всё что-то…

Вынул из шкафа книгу «Война и мир», полистал, а там - пусто.

- Ты, случаем, не брала?

- Ой, может, и взяла разок! За газ надо было...

- А где же остальные?

- Да разве всё упомнишь!

- Тогда, Марь Ванна, вот что. Никаких гостей! Вдвоем отметим. При свечах…

**********************************

Принес муж из магазина два десятка яиц. Жена посмотрела и говорит:

- Разве сейчас яйца? Маленькие! У мужика и то, наверное, крупнее.

Муж:

- Смотря, у кого!

- У тебя, например.

- Ну, ты - шустрая! Уже и там примерила!

**********************************

Жена вывела из сарая велосипед, чтоб съездить на огород.

Муж:

- Все ездят на Майбахах, а ты - на этом драндулете.

Жена:

- Ой, я им не завидую! Видел, тут одна мотается? Двадцать лет, а она уже - на крутой машине. На людей даже не смотрит.

Муж:

- И я им не завидую. Но взаимодействовать с ними все равно приходится, так как они ездят по общим дорогам, и нам часто приходится пересекать их путь.

**********************************

Кондуктор трамвая:

- Следующая остановка – «Театр… - и сделал паузу.

А пассажир продолжил:

- Что оперы, что балета!

Завязалось:

- Не скажите, молодой человек! В том храме искусства, если хотите, мы меняем отрицательные эмоции на – положительные…

**********************************

В группе юмора на фейсбуке была картинка. Стоит красавица: сиси, талия, личико – всё на своих местах. Написано: «нажмите, чтоб развернуть». Посетитель думает, зачем, мол, разворачивать? Она стоит, как надо. Лучше бы порекомендовали, как ее уговорить и увести оттуда.

**********************************

Дедушка покупает шурупы. А они – длинные. Рядом стоит молодой человек и советует:

- А если его вот тут отрезать?

Дедушка:

- Чем? То раньше было: у каждого - станок в сарае. А сейчас...

Молодой человек:

- Наоборот, сейчас у каждого - станок…

- Да? Но только не у стариков!

**********************************

Муж что-то не так сказал жене, и она понесла его:

- Да иди ты, Петя, на*уй!

Петя:

- Здрасьте! То в любви клялась, а теперь – «на*уй»!

- А это разве не одно и то же?