09. Улыбнулись (иль взгрустнули) и - за дело

Сидел как-то, обдумывая прожитые годы, и непроизвольно сочинил сказочку. Жил, значит, был на свете дворовый пёс. Бобик. Вроде бы, и службу нес бдительно. Иначе, зачем бы его хозяин кормил строго по графику да сытно? Но, как часто это бывает в жизни, случилось и с ним то, что со многими случается.

Рано утром, значит, у калитки частного двора, который охранял пес, появилась вдруг молоденькая, красивая цыганочка. Ходят сюда не многие, так как хозяин – одинокий, плюс, суховат по натуре. А тут вдруг – цыганочка! И это сбило пса с толку - лаять, не лаять? Ведь, если поднимать шум, то разбудишь хозяина, а это может обернуться такой неприятностью! С другой стороны, кто его знает, а вдруг он её пригласил? И не лаять – как-то не по правилам получается. Короче, промолчал. Проявил, так сказать, человечность.

А хозяин в эту минуту только проснулся и, потягиваясь да зевая, шел в душевую. И когда проходил мимо окна, увидел такую картину: цыганка подошла к наружной двери, а пёс – ни- какой реакции.

Крикнул в форточку:

- Бобик, твою мать!

И не молодой уже, знающий свое дело пес, как и положено ему по «должности», опрометчиво набросился на незнакомку. Результат не заставил себя ждать: юбка и чулки оказались порванными, а на одной из ног осталось несколько незначительных ран. На большее, видимо, пёс не рискнул.

Из дома выбежал хозяин. В подобных ситуациях он, как мастер-класс - раз, два, и ситуацию «разрулил». Цыганка ушла, конечно, получив полные карманы извинений. Но – ненадолго. Вскоре она стала ходить сюда ежедневно, стучать в запертую калитку и требовать возмещения ущерба. Платье-то стоит денег! И раны надо лечить не один день!

Что оставалось хозяину? Сначала не признавал своей вины, потом всё свернул на пса. Тот ведь – не человек, оспорить не может! Но ком недовольства пострадавшей катился дальше, обрастая по пути всё новыми слоями обвинений. Барышня оказалась еще тем орешком! И вот она, видя, что хозяин увиливает от выполнения ее требований, привела под двор весь свой табор. Кузнецы, паяльщики, ворожеи вмиг соорудили у забора палатку и устроили небольшой «митинг» с требованиями.

Стоят, значит, стучат в кастрюли, кричат, шумят. И не реагировать нельзя, так как соседи открыли рты - любопытствуют, хихикают, и не поймёшь, что делать. Пришлось-таки выйти за калитку и вступить с «митингующими в переговоры». Но и тут дело не пошло. Долго спорили, доказывали сторона стороне, но, как понял хозяин, одному против толпы – абсолютно бесперспективно. Что ж, согласился… на составление итогового письменного документа «собрания», чего цыганская сторона и добивалась, и с которым, с их слов, можно будет пойти и в суд, если хозяин окажется пустословом.

А в том документе написано – мать моя родная! Ручкой-то водил кузнец. Но всё-таки, если его внимательно почитать, то кое-что серьезное можно найти. В основном, всю вину возложили на пса. Дескать, «можно было бы и не кусать», «достаточно было бы обойтись одним лаем, а не…», «наказать пса голодом», «будку перенести за сарай», «взыскать с хозяина стоимость ущерба»…

После такой «встряски», хозяин, конечно же, спустился с небес на землю, и пес впредь стал бояться необдуманно выполнять всякие команды. Бобик, понятное дело, говорить не умеет, но думать-то – запросто. Вот он и, отталкиваясь от аналогии, вспомнил вдруг о полицейских, о налоговиках, о конторских работниках, которые, порой, так же, как и он, ретиво выполняют любые команды шефа. А логика тут такова: выслужишься, а потом тебя же еще и обвинят.

*************************************

Как-то так получилось, что постоянно перегруженный очередями покупателей киоск по продаже гамбургов вдруг опустел. А в природе, ой-ой, пустоты не бывает. Подбежала собачка, села на задние лапки и, облизываясь, смотрит на окошко, будто цены считывает.

*************************************

Старушка только тем и живет, что приторговывает на диком базаре. Но сегодня рано не по ехала, так как еще вчера верные люди шепнули, что утром будут гонять. Сидела, обдумывала, и послала старика - как бы, в разведку.

Тот сходил, разобрался в ситуации и звонит. А поскольку оттуда открыто говорить нельзя, так он – намеками, будто песню мурлычет:

- Стоят бабки… (в смысле, в сторонке).

И два гуся… (в смысле, ходят, гоняют).

*************************************

Ну и ну! На одну из стен рынка приклеили объявление: «Здесь осуществляется торговля малоимущими гражданами».

*************************************

Жена, остановив мужа у доски объявлений, читает: «Требуется волочильник…». Закончив, говорит ему:

- Наконец-то, и твоя, Степа, профессия стала официальной!

- Какая?

- А вон, читай: «волочильник!». А то волочишься по бабам – на общественных началах.

Степа:

- Э, не! Я официально не хочу!

- А куда ты хочешь «официально»?

- Лучше – обвальщиком.

- А что это?

- Ну, могу, например, обвалить доллар, могу – поднять!

*************************************

По телевизору сказали, что «выдра питается крабами и другими бесхребетными». Петрович воскликнул:

- Так плыви к нам! Тут «бесхребетных», хоть пруд пруди!