05. Седой развод. Повесть. Окончание

- ПИСЬМО 7 (что делать?)

Доченька, похоже я более-менее привел свои мысли в порядок, нужно подумать и над главным вопросом – а что же делать теперь-то?

Получается - я наказал себя сам. Но ведь жизнь-то всего одна и так хочется пожить хотя бы ее остаток нормально - спокойно, без агрессивного окружения, просто в доброжелательной обстановке.

Оглядываясь назад, я пришел к выводу, что это мамино "НЕТ" в умеренных дозах даже необходимо – оно бодрит, требует поисков новых аргументов для доказательства своей правоты, не позволяет уснуть бойцовским качествам. Но, когда количество этих "НЕТ" превышает разумные пределы и полностью вытесняет "ДА", оно начинает действовать просто разрушительно. "Все - лекарство, все - яд".

Но для нас это проклятое "НЕТ", употребляемое постоянно, и оказалось самым губительным словом. Именно оно разрушило нашу семью, жизнь.

Уверен, что надо стремиться пореже говорить его. В любом случае, если человек произносит "НЕТ" гораздо чаще, чем "ДА" или "ХОРОШО", то это очень тревожный симптом. И надо постоянно контролировать, если стремишься сохранить здоровье и нормальную семью.

А уж после 80 лет вообще все слова можно и нужно заменить одним: “СПАСИБО!”.

Сейчас твоя мама мысленно живет далеко отсюда – она всегда в Америке. Постоянно у компьютера или смартфона – в курсе всех ваших событий: какая погода у вас, куда и когда вы собираетесь идти, кому и что надеть... Даже были такие случаи: она вдруг начинала тревожится, срочно звонила вам и спрашивала, как чувствуешь, например, именно ты и, действительно, оказывалось, что у тебя упало давление или другие проблемы со здоровьем. Она тут же говорила кому-то из вашей семьи какие лекарства надо принять – и это лечение помогало. Физически, де-юре, она находится здесь, а де-факто, – с вами, за тридевять земель.

Да и наш брак, по существу, уже давным-давно стал только де-юре - после прохождения самый первый раз точки невозврата. Дальнейшее движение нашего ковчега было по инерции.

Я думаю, что мое отсутствие в доме не только не травмирует ее, а наоборот, снимет напряжение.

Дорогая, очень надеюсь, что ты поймешь и одобришь мое решение.

Я не хочу афишировать болезнь мамы – это может навредить и тебе и ей. Придумай причину нашего разделения, только сообщи ее мне – чтобы не было разногласий. При этом, не щади меня и говори все, что сочтешь нужным, – суждения окружающих уже почти не интересно мне. Эймен Дэниэл заметил: "В двадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что никто вообще не думал о вас". К этому могу только добавить от себя: а в 80 лет вы просто не понимаете, что другие даже и не слушают-то вас всерьез.

А все знакомые продолжают считать нас крепкой семьей.

Извини, что пишу не от руки, – Паркинсон сделал мой почерк трудночитаемым и приходится пользоваться компьютером.

Кстати, я до сих пор мечтаю о котеночке, но мои разговоры об этом разбиваются о традиционное мамино "НЕТ".

Пока всё. Твой папа.

- РЕШЕНИЕ ПРИНЯТО

Когда Старик вернулся домой, никого из гостей, пришедших на семейный совет, уже не было.

- Ну что же, значит они одобрили мое решение расстаться, - пробурчал Старик, невесело ухмыльнувшись.

Он сел к компьютеру, вошел на сайт объявлений, и набрал текст: "Одинокий пожилой мужчина ищет на неопределенный срок – покой душИ и отдельную комнату у доброжелательной хозяйки. Не терпящих котов прошу не беспокоить. Звонить по тел…".

Он начал понимать почему люди уходят в монастырь или даже в скит – там нет суеты, но есть покой! А к одиночеству он давно привык. Ментальному.

Только вот не повредит ли наше разделение с мамой теперь уже моим внучкам – при создании их семей?

- ШАГ ЗА РАМКИ ЭТОЙ ИСТОРИИ

На онлайн-консультации (инкогнито) психолог сказал мне, что подобные отношения между старыми супругами, не так уж и редки. Для меня это стало полной неожиданностью. Хотя аналогичные случаи известны истории задолго до нашего времени, но они были единичными. Я напомню только один пример, когда "стороны достигли полного" взимоНЕпонимания.

Восьмидесятидвухлетний старик Лев Толстой уехал из своего имения почти "в никуда" и с минимумом денег. Ушел, когда у жены, "начались истерические припадки, во время которых она просто не владела собой". Их брак длился 48 лет и Софья Андреевна была хорошей женой и матерью 13 детей. Правда, закончилось такое "бегство" печально для Толстого (он в дороге простудился и умер), но это уже другая песня.

Существует понятие "третий возраст" - это время активной жизни сразу после выхода на пенсию. А сейчас ввели также и еще понятие: "четвертый возраст". Так называют следующий этап – уже угасания активности в старости. И вот я хочу присмотреться именно к этим людям.

Побегав по Интернету, я обнаружил, что у американских психотерапевтов и в Европе появился даже особый термин: "grey divorce" ("пепельный развод") - для людей с проседью, тех кому за 50. Но теперь уже можно говорить о подобных случаях в четвертом возрасте – о "Седых разводах".

Оказывается, что причиной разводов в столь почтенных годах является не только несовместимость характеров. Психолог Гарри Чессон из Монтаны считает, что на раздельную жизнь в старости людей подталкивает непреодолимое желание КАРДИНАЛЬНО СМЕНИТЬ ОБСТАНОВКУ.

- "До недавнего времени считалось, что семейные пары в возрасте слишком консервативны, - рассказывает Чессон. – Они привязаны к своему жилью, распорядку дня, продуктам питания и, как следствие, друг к другу. На мой взгляд, это вымысел, никоим образом не соответствующий реальным фактам. Девять из десяти пенсионеров признаются мне на приеме, что УСТАЛИ ОТ СВОЕГО СПУТНИКА ЖИЗНИ".

Вдумайтесь, - девять из десяти, - то есть в старости устают от супруга, практически, все! Ужас! Психологи объясняют это тем, что продолжительность жизни увеличилась и нахождение с одним человеком еще более длительный период времени просто утомляет.

Нередко в Интернете встречаются признания, подобные такому: "Живу с мужем 40 лет, дети, внуки, но хочется свободы от отношений ИМЕННО С НИМ. Устала...". Или: "Живу с женой уже 38 лет, неоднократно пытался разойтись, но боюсь новой жизни в одиночестве - что делать не знаю?".

Понимаете, они устали от одного и того же человека, который постоянно рядом, нос к носу. И так многие десятилетия, изо дня в день, из часа в час. Абсолютно все давно известно друг о друге, все предсказуемо, не ожидается никакой новизны, кроме сообщения, об ухудшении самочувствия, новой болячке, изменения кровяного давления…

Такое упрощение отношений приводит к случаю, о котором рассказали мне:

- В одном из домов престарелых была острая нехватки мест и двух очень великовозрастных мужчину и незнакомую женщину, разместили вместе в одной палате. Родственники хотели поднять шум, но женщина возразила: " Да какая мне разница, кто храпит рядом".

У всех долгожителей наступает такой период, когда люди становятся, как бы бесполыми, - так в младших группах детского сада мальчиков и девочек спокойно сажают на горшки в одной комнате.

Некоторые дома для престарелых в Соединенных Штатах намеренно РАЗМЕЩАЮТ ПОЖИЛЫХ СУПРУГОВ В РАЗНЫХ КОМНАТАХ и даже на разных этажах. Человек не должен быть в курсе всех медицинских процедур, которые назначены его спутнику жизни.

Одна из пожилых обитательниц домов престарелых Нью-Йорка рассказала об общении с мужем исключительно через медсестру: "Я знаю, что он жив, и для меня это самое главное". Врачи пояснили - муж этой женщины страдает болезнью Альцгеймера и с большим трудом различает родственников.

Известен даже такой необычный случай. В Лос-Анджелесе состоялся судебный процесс: "65-летняя Ариана Стейдж решила развестись с мужем после визита к врачу. Доктора поставили ей страшный диагноз - прогрессирующее слабоумие. В реальности это означало, что через несколько лет она превратится в тяжелобольного человека, не способного здраво контролировать свои действия. Муж Арианы готов был ухаживать за ней до конца жизни, однако женщина не желала, чтобы последствия болезни увидели близкие люди, и, добившись развода, тайно переехала в другой город. Она хотела остаться в памяти окружающих нормальным человеком".

Ну а как же ведут себя дети стариков? Вот короткая выписка: "Сотрудники Американской ассоциации брака и семейной терапии подсчитали, что разводы между пожилыми людьми частично ОДОБРЯЮТСЯ И ДАЖЕ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ ИХ ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ… Это объясняется подсознательной боязнью детей, что смерть их матери произойдет на глазах у отца или наоборот".

В то же время, в столь почтенном возрасте нередки случаи и создание новых семей – но это уже бегство от одиночества. И такие браки чаще всего просто гражданские.

Кстати, в истории, описанной выше, сложилась ситуация с точностью наоборот – де-юре семья существует, а де-факто ее нет.

Мой поиск в Интернете показал - проблема разводов среди пожилых супружеских пар становится все более острой.

- ОТ АВТОРА

Написал я эту реальную историю и вдруг, ни с того ни с сего, вспомнился старый анекдот:

- Похоронил муж жену. Идет, вздыхает: "Один, совсем один... ". Потом начинает повторять с каждым шагом все бодрее и бодрее: "Один, совсем один. Один, совсем один! ...". Наконец пустился в пляс и радостно запел: "Один, совсем один! Один, совсем один! ...".

Конец
Июнь 2019.