Блог портала New Author

04. Седой развод. Повесть. Письмо 6 (в чем причина)

Аватар пользователя Голо Дранец
Рейтинг:
3

- ПИСЬМО 6 (в чем причина)

Доченька, "жилетка" ты моя безответная. Опять я решил поплакаться.

Раньше я только описывал непростые отношения между мной и мамой. А вот теперь мне хочется разобраться в нашей ситуации – выяснить в чем причина. Что привело ее к нервному истощению, ведущую к невозможности совместной жизни? Кроме того, я хочу облегчить и тебе понимание сложившейся у нас ситуации.

Сначала мне хотелось бы сказать о еще одной особенности мамы. Я называю это неумением играть в команде. Индивидуалисты, одиночки не пригодны для командных видов спорта – они неохотно отдают мяч другому. Для них личный результат в игре важнее, чем победа всей команды. Как выяснилось, это относится и к семейной жизни. Ну что же, выражаясь языком фигуристов, мама не может кататься в паре, она заточена на одиночное катание.

Говорят, прежде чем жениться, надо вместе поклеить обои. Это то самое дело, в котором партнеры должны помогать друг другу, а не бороться за лидерство. И вообще, если тебе комфортно с человеком КЛЕИТЬ ОБОИ, то тебе будет комфортно с ним в жизни.

Интересен отзыв об одной из таких попыток: "чёртовы обои разрушают любые отношения. Я с сестрой начала клеить обои, пока муж был на работе. Через час я была готова утопить её в клее, а она зарезать меня канцелярским ножом, я уже не говорю о трёхэтажном мате, который слышали все соседи. Она - учитель начальных классов, я - психолог, специализируюсь на семейных конфликтах". Можно представить себе отношения супругов – вот таких лидеров! В нашем же случае мама постоянно подавляла свои эмоции – и это не могло кончиться добром.

Ну ладно, обои клеят не каждый день. А вот и есть еще один простой и легкодоступный тест: Вы приходите в гости к девушке или к молодому человеку и садитесь ПИТЬ ЧАЙ. И в момент, когда вам налили чай, вы не кладете сахар, а продолжаете разговаривать. И если человек при этом выпивает свою чашку и, в крайнем случае, в конце только спрашивает: «А ты почему не пьешь?», то это НЕ Ваш человек. А если он, еще не приступая к своей чашке, предлагает положить ли тебе сахару, или по-другому проявляет заботу, видит, что ты в чем-то нуждаешься, – то это твой человек. Расскажи своим дочкам.

Вот так-то. Эх, жалко я не обращал на это внимание 50 лет назад.

И еще одна деталь. Сложилось так, что за все года нашего брака мы никогда не жили отдельной семьей – сначала с нами была моя мама, потом – ее папа. Вроде бы мелочь. Но, что бы не говорили, а ощущение возможного неожиданного появления третьего, сказывается на чувствах супругов, их отношениях.

Теперь-то уже я уверен, что ее неадекватные реакции на любые мои слова – это очень красноречивый симптом отклонений в ее психике. Пытался сказать и ей об этом. Говорил о Фрейде и других, которые утверждали, что патологическая чистоплотность - результат сексуальной неудовлетворенности. Предлагал прекратить ее постоянные "НЕТ" в такие моменты, убеждал рассматривать это как лечебную процедуру. Но она уже не могла здраво оценивать ситуацию.

В возрасте за 70 все усиливается с годАми. Наверное, своевременное лечение могло бы замедлить процесс, но мама не признавала себя больной, хотя обострения стали повторяться все чаще – она теряла самоконтроль, реакция на мои слова или поступки была неадекватная, появились приступы злобы по отношению ко мне. После предложений пойти одной или вместе к психиатру или хотя бы к психологу, она устраивала скандалы.

Пока мама была молода, такое несоответствие желаемого и действительного, как-то компенсировалось, но постоянно травмировало ее психику. Но в старости тормоза ослабевают и, со временем, всё глубинное всплывает и многократно усиливается. Вот тогда-то почти бесконтрольно и начала проявляться школа, заложенная с детства: в семье должен быть матриархат. Пока еще мама устраивает сцены только когда мы одни, без свидетелей, - но это пока. По мере ослабления самоконтроля, неизбежно наступит момент ее срывов и при посторонних. Но вот раздражительность уже стала обычной форма разговора ее со мной и мне ничего не остается, как отвечать ей спокойным тоном, будто не замечая ее раздражения – иначе любой разговор будет перерастать в скандал.

Я понимаю, что в этой истории и в ее болезни во многом виноват я сам. В свои 26 лет я уже мог предвидеть, что она неизбежно повторит отношения в семье родителей, где "в брюках " была женщина. Должен был знать и простую истину - 2 лидера не могут ужиться вместе.

Кроме того, сейчас мне понятно, что, увлекаясь чем-то, я недостаточно уделял ей внимания и тепла. Я был уверен, что она всегда будет рядом со мной – в моих увлечениях, в походах… - везде. Мне казалось это таким интересным, что обязательно понравится и ей – начнет ходить в походы и… аппетит придет во время еды. Полугодовой период нашего предсвадебного знакомства с ней, был цветочно-конфетным и в этом моя главная вина – я не вовлек ее в свой будущий образ жизни.

И вот твоя мама, 19-летняя студентка мединститута, вышла замуж за меня, – 26 летнего парня, крепко стоЯщего на ногах. Я уже стал успешным инженером, руководителем группы в проектном институте. Я даже не сомневался, что она примет мое лидерство.

Сейчас мне ясно, - мама еще не была готова к замужеству, да и не успела привыкнуть к какому-то "старику", ко мне. И, действительно, в первые годы семейной жизни, она и не выражала недовольства против положения ведомой. Но теперь-то я понимаю, чего ей это стоило, - ежедневно, из года в год, всю жизнь подавлять в себе лидера. Уж слишком велика нагрузка для психики.

А вот тут я хочу вернуться к моменту моего "сватовства". Когда мы объявили о решении пожениться, то мама твоей мамы (твоя бабушка – ты называла ее "баба") предложила подождать годик, попривыкнуть друг к другу, а уже потом и свадебка. Ах баба, баба - как же ты была права! Только через 50 с лишним лет, я понял, что за мудрую-премудрую тещу мне подарила судьба – именно так следовало поступить. Но тогда казалось, будто я все знаю и ответил категорическим "Только сейчас!". Но теперь уже ничего не исправить и мне остается лишь наблюдать и приспосабливаться.

Могу только повторить признание Роберта Рождественского:

"Что-то я делал не так; извините:

жил я впервые на этой земле".

Доченька, твоя мама объясняет мою непоседливость тем, что я не создан для семейной жизни, - я волк-одиночка. По этой же причине у меня нет и друзей. И ты знаешь, наверное, она права. Я, действительно, и не стремлюсь к тусовкам. Мне кажется, что гораздо страшней, когда друзей много – ведь они могут заполнить все твое свободное время.

Вот интересная выписка на эту тему: "По мнению психологов, к сорока годам у человека может быть только один друг, и то - не всегда. И это не потому, что падает потребность в общении, эмоциональность и так далее - просто череда разочарований и горький жизненный опыт заставляют нас становиться осторожнее и замкнутее".

Могу добавить, что моя потребность в общении с возрастом только уменьшается из-за нехватки времени. Сейчас это самая большая ценность, после здоровья. Мне жалко даже нескольких минут, потраченных впустую. Да и, откровенно говоря, среди моих знакомых не так уж много людей, интересных мне. Я думаю, что стремление к постоянным общению, – это верный признак самоНЕдостаточности.

Я не хотел обнародовать нашу ситуацию и разыскал в Интернете сайт, где можно было поговорить онлайн инкогнито с психологом-профессионалом. Консультант сказала мне, что нельзя обследовать принудительно – человек должен сам попросить об этом. Их насильственное вмешательство возможно только в случае нанесения травмы или ущерба кому-либо. Ну, а без заключения врача, не назначают и лечения. В ее возрасте болезнь будет прогрессировать и затормозить ее могут лекарства. Круг замкнулся – она не признавалась, что больна, а без лечения ее состояние ухудшается.

Я обращал внимание на общение мамы с разными людьми – оно было абсолютно нормальным, и только дома она становилась совершенно другой. Я искал в Интернете аналогичные случаи и они оказалось, не такими уж и редкими.

Доченька, я знаю, что у тебя нет времени, но я не специалист, а вопрос настолько важный, что все-таки хочу привести мнение профессионалов.

Вот что пишет, практикующий врач-психотерапевт Солодовникова О. В.:

“Например, мать не подозревает о своих враждебных чувствах к своему ребенку, она говорит, что любит его. Но когда на приеме у психотерапевта она, говоря о своем отношении к дочери, смотрит на нее, то ее выражение лица меняется. Лицо становится злобным и враждебным. Или мужчина, рассказывая о любви к своей жене, постоянно сжимает кулаки, на его лице появляется выражение злости. Негативные эмоции многих людей вытеснены, закрыты. Только терапевт может заметить, увидеть подавленные чувства людей в их выражении лица, мимике, жестах, когда они говорят о своих близких или смотрят на них”.

Но откуда, откуда взялась эта зараза. Вот что пишет об этом та же Солодовникова О. В.:

“Почему люди вытесняют свои эмоции? Этому они научились в детстве от своих родителей, которые тоже вытесняли свою боль. Отрицание своих негативных эмоций является одним из сильных защитных механизмов. Жесткость родителей – это их защита от боли. Это их жизненный опыт, это они передают детям. Из лояльности к своей семейной системе человек повторяет то, что переживали его родители, родители его родителей и так далее”.

Ну хорошо, а у родителей-то мамы откуда это? И вот тут я хочу ненадолго остановиться.

Дело в том, что родители твоей мамы, в свои 20 и 21 год попали на фронт и прошли эту мясорубку, ожесточающую людей. После окончания войны они – твои дедушка и бабушка – поженились. Оба были старшими лейтенантами. Но твоя бабушка, была умная женщина с твердым характером, и уже имела высшее образование - она была врачом. Дедушка же, получил закончил ВУЗ только через много лет и к этому времени отношения в их семье уже сформировались. Вполне естественно, что у них царил матриархат и твоя мама усвоила это, как норму: лидер в семье мама, а не папа.

Так в нашей семье оказалось двое ведущих. Но давно известна истина: "Два лидера в семье не могут ужиться, а два ведомых ничего не смогут решить". Понимая все это, я не стал бороться за лидерство и спокойно отдал ей руль. Моя энергия нашла другой выход – я увлекся писательством, благо постоянная непоседливость позволила накопить мне немалый интересный жизненный опыт.

Но вот мамина энергия, подавляемая так долго, вырвалась наружу с неожиданной силой – сказалась многолетняя сшибка ("Столкновение противоположных нервных процессов по И. П. Павлову"). Ее природа протестовала против подчинения – и именно такая постоянная ломка самой себя и расшатала с возрастом ее психику.

Проявилось это в том, что ей уже было недостаточно только командовать. Теперь она постоянно показывать свое превосходство - говорила с раздражением, стремилась ущипнуть, подавить, унизить меня. Это наиболее легкий способ самовозвышения над другим. Она комментировала каждое мое слово или действие - буквально каждое. Придирки стали постоянные и по любой мелочи. Такое ощущение, что ее нервы полностью оголены, нет никакого защитного слоя. Каждое мое слово вызывало у нее совершенно неадекватную реакцию. Это изнуряет, отнимает у меня силы гораздо больше, чем одна крупная ссора.

Лидер, живущий в ней, дремал до поры, до времени. Но тогда я это не понимал. Известно, что никто так не стремится подавлять и унижать, как тот, кого подавляли и унижали раньше. При этом, вся вырвавшаяся энергия мамы обратилась против меня.

Ты можешь указать на мою недостаточную самокритику. Возможно, возможно. Но дело в том, что если я был бы даже абсолютно идеальным, то она все равно нашла бы повод для недовольства и подавления меня. А если я бы с самого начала уступил бы ее стремлению лидировать, то она считала бы меня тряпкой – такие случаи нередки.

Кстати, ты росла в семье, где ведущим был мужчина и в своем доме ты и не претендовала на роль лидера.

Но теперь-то уже и не важно кто из нас виноват больше – скорее всего это очень и очень неудачное сочетание моего слишком увлекающегося характера и маминой нереализованной потребности лидировать. А с возрастом такая несовместимость проявляется все ощутимее и болезненнее. Я считаю этот случай клинический, и он настолько ярко выражен, что мог бы заинтересовать и психиатров. И причина ее болезни лишь одна - отсутствие уступчивости с ее стороны.

Некоторые психологи говорят - разводиться надо за пять лет до того, как супруги начинают ненавидеть друг друга. Умные они очень. Да кто же предвидит даже за год вперед. Я считаю, что разводиться надо тогда, когда появились повторяющиеся поступки или черты характера, неприемлемые для совместной жизни. В моем случае я видел их еще лет 30 назад. Видел, да только не обращал внимание “на такую ерунду”. А вот теперь это привело к жизни в атмосфере постоянной ненависти – она меня "терпеть ненавидела".

Два лидера, встретившись в зрелом возрасте, просто даже и не пытаются создать семью.

Если я сумел донести до тебя понимание нашей ситуации, то ты поймешь разумность моего решения – нам с мамой уже нельзя жить вместе. Сейчас, когда через пару лет мне стукнет 80 годков, не так просто разбежаться в разные стороны.

Я тебе напоминал раньше, что в молодости любил мастерить своими руками. Но когда на обручальном кольце появились первые царапины, я снял его и больше не надевал – я даже не знаю где оно сейчас. Наверное, я сам предначертал свою судьбу - де-факто.

Пока заканчиваю, но впереди – главный вопрос: "Что делать"?

Твой папа.


Продолжение следует

Рейтинг:
3
Олег Епишин в сб, 15/06/2019 - 15:41
Аватар пользователя Олег Епишин


Говорят, прежде чем жениться, надо вместе поклеить обои.

Пример с обоями очень убедителен!
Большая улыбка

__________________________________

OLEG

Олег Епишин в сб, 15/06/2019 - 16:15
Аватар пользователя Олег Епишин

мама не признавала себя больной, хотя обострения стали повторяться все чаще – она теряла самоконтроль,

И это вполне естественно. Много ли вы видели людей, которые признают себя психически больными... Хотя если покопаться, то у почти у каждого из нас можно найти какой-нибудь диагноз из МКБ номенклатуры под грифом F (нарушения психики)
Меня здесь занимает ещё один аспект. Жизнь, которую описывает автор проходит в нормальных, благоприятных условиях... Нет ни войны, ни катаклизмов!
А если бы пришлось часами рядом в грязи под бомбёжками лежать? Боясь пошевелиться. Когда не знаешь вылезешь из подвала на свет Божий или нет... Как бы тогда сложилось у супругов...А то такая тихая, спокойная жизнь, когда ни голода, ни холода, а главная беда - собачьи экскременты на улице, то тогда и появляются всякие мысли... А с тем ли человеком я живу... Но это просто один ньюансик, не более того. У автора, вероятно, на этот счет своё мнение Smile

__________________________________

OLEG

Nimeria Mcevers в сб, 15/06/2019 - 16:03
Аватар пользователя Nimeria Mcevers

Говорят, прежде чем жениться, надо вместе поклеить обои.

а мы клеили в браке, весело и дружно)

__________________________________

Ирина Самусенко

Голо Дранец в сб, 15/06/2019 - 17:20
Аватар пользователя Голо Дранец

А с тем ли человеком я живу...

Олег, такие вопросы хороши в молодости. А когда обоим за 70, когда всем все ясно, когда срослись и стали сиамскими близнецами и разделение не гарантирует выживание обоих... Тогда уже поздно задавать такие вопросы.

Кстати, статистика показывает что в зону риска намного чаще попадают именно мужчины, а не женщины.

А за отклики по этому повествованию кубок присуждается, безусловно, ВАМ!
Победа Победа Победа

Glimpse в сб, 15/06/2019 - 17:35
Аватар пользователя Glimpse

Говорят, семья - это мирное существование двух нервных систем.
Пример с обоями замечательный. Жуткая штука эта клеить обои. + Лайк

__________________________________

В порядке не очередности

Glimpse в сб, 15/06/2019 - 17:39
Аватар пользователя Glimpse

А то такая тихая, спокойная жизнь, когда ни голода, ни холода, а главная беда - собачьи экскременты на улице, то тогда и появляются всякие мысли..

Очень точное замечание. Когда надо выживать, то ценность находящегося рядом человека возрастает многократно.

__________________________________

В порядке не очередности

Голо Дранец в сб, 15/06/2019 - 19:22
Аватар пользователя Голо Дранец

Nimeria Mcevers, Glimpse, Олег Епишин.

Мне теперь уже поздно клеить обои, а вот в следующей жизни обязательно учту этот прием. И если с первого раза не разберусь с будущей женой, то приду и в ваших квартирах наклеим. Большая улыбка

Спасибо за гостевание. Напитки Напитки Напитки

Gamayun в ср, 19/06/2019 - 13:15
Аватар пользователя Gamayun

жил я впервые на этой земле".

Может ему дали эту ситуацию не в первый раз, а позволили исправиться. Буддийская позиция. НО не справился. Получилось существования под одной крышей двух одиночеств. Почти по Фромму.+

__________________________________

gamayun

Голо Дранец в чт, 20/06/2019 - 09:13
Аватар пользователя Голо Дранец

Может ему дали эту ситуацию не в первый раз, а позволили исправиться. Буддийская позиция. НО не справился.

Gamayun, если это так, то человек будет возвращаться снова и снова, пока не исправится.

До встречи. Пирожное