Вероника Айги


Тут рассказали нам по телеку,
В стране, мол, много жриц любви.
И все красавицы в истерике
Схватили гаджеты свои.
И плачет половина добрая,
Найдя себя в красивых списках.
И плачет половина злобная,
Увидев там подружек близких.
Одни страдают от позора,
Стыдливо кутаясь в меха.
Другие округляют взоры
Узнав расценки у греха.
Поняв, что их любовь убыточна.
Не приносила ни рубля.
А те богаты и зажиточны
Хоть и зовутся словом ...

Ой ей

зовутся словом ...

Сотрудничество Николая Эрдмана и Владимира Масса началось в 1920-е годы.

Вместе они сочиняли пародии, басни, интермедии, обозрения для Ленинградского
Мюзик-холла, для Леонида Утёсова с его знаменитым джазом.
По предложению кинорежиссера Григория Александрова они написали сценарий первой Советской кинокомедии «Веселые ребята».
В 1933 году во время съемок «Веселых ребят» оба автора были арестованы
и сосланы на десять лет. Поводом послужили басни, слишком смелые для
того времени…»..



СЛУЧАЙ С ПАСТУХОМ

Один пастух, большой затейник,
Сел без штанов на муравейник.
Но муравьи бывают люты,
Когда им причиняют зло,
И через две иль три минуты
Он поднял крик на все село.
Он был искусан ими в знак протеста.
Мораль: не занимай ответственного места.

СЛОН И МОСЬКА

Все, все меняется: законы, нравы, стили...
Случилось так, что где-то как-то раз,
По улицам слона водили,
Возможно, что и напоказ.
Вдруг Моська, увидав слона,
Подобострастия полна,
Расшаркалась пред ним почтительно и мило.
Потом,
Виляя весело хвостом,
Всех растолкав,
Перед слоном
На задних лапах заходила.
«Имей же стыд, —
Ей Шавка говорит, —
Так мерзко унижать себя нельзя же,
Ведь слон тебя не замечает даже».
«Отстань, — ответствовала та, —
Не понимаешь ты, как видно, ни черта
Ни в психологии скотов, ни в нашей жизни сучьей.
Я подхалимствую пред ним на всякий случай.
Плодов, что нам приносит лесть,
Нельзя заранее учесть,
Но это важный двигатель карьеры...»
Да, больше в наши времена
Не лает Моська на слона.
Совсем теперь не те у ней манеры.

ВОРОНА И СЫР

Вороне где-то Бог послал кусочек сыру.
Читатель скажет: Бога нет!
Читатель, милый, ты придира!
Да, Бога нет. Но нет и сыра!


За такие хорошие басни и только десятку?

Никто так не восхищается вашим умом, как тот, кто хочет оставить вас в дураках. (С)

(С)

СИРена, чтобы сделать это значок правильным - © - зажмите альт наберите 0169 и отпустите альт

зажмите альт наберите 0169 и отпустите альт

Это для меня слишком сложно.

Это для меня слишком сложно.

Ну не смешите вы так-то

Дело происходит в местном родильном доме... Суета, паника, крики, ничего в общем-то необычного...
И там каким-то образом (ВНЕЗАПНО) родился рыжий ребенок!
Мать его... вся растроганная, в смятении. Приходит она к доктору и спрашивает: "Что мне делать? Я сама чистая брюнетка, муж тоже жгучий брюнет, а ребенок у нас рыжий - что ж мне делать?"
Доктор её успокаивает: "Да вы не волнуйтесь, мы сейчас с вашим мужем поговорим и его успокоим, не переживайте, всё будет хорошо!"
Вызывают супруга в кабинет доктора...
Муж заходит и врач ему с порога: "Вы скажите, вот вы как часто спите со своей женой?"
Муж смущенно: "Нуууу, а какая вам разница-то, зачем вы это спрашиваете?!"
Врач: "Ну послушайте, я доктор! Мне необходимо знать! Как часто вы... ?"
Муж краснея: "Ой... ну по-разному, вы знаете, по-разному: один раз в месяц бывает, а бывает что и один раз в 2 месяца... вот так..."
Врач: "Ну теперь-то всё понятно... Идите и посмотрите на новорожденного, полюбуйтесь теперь, что вы своим ржавым корешком сделали...!"

Иван Андреевич Крылов - (2 февраля 1769, Москва — 9 ноября 1844, Санкт-Петербург) — русский публицист, баснописец, поэт, издатель сатирико-просветительских журналов.


Иван Крылов любил поесть
Все не без греха. Вот и Иван Крылов в неимоверных количествах поглощал любую пищу от щей или ухи до расстегаев и жареных цыплят. Хозяева, приглашая баснописца в гости, всегда готовили для него тройную порцию. К сожалению, из-за любви к еде Иван Андреевич страдал ожирением. Вес был настолько большим, 168 килограммов,! что он ходил в гости только к тем, кто имел специально сделанные для него кресла. В обычные не помещался.

он ходил в гости только к тем, кто имел специально сделанные для него кресла.

А своё с собой брать не пробовал?
То есть люди ему не важны. Важно в кресло влезть.

Джордж Филлипс, пожилой мужчина из Уолл-Лейк, штат Мичиган, собирался лечь спать, когда его жена сказала, что он забыл выключить свет в сарае. Она увидел что там горит свет из окна их спальни.

Джордж открыл заднюю дверь, чтобы выключить свет, но увидел, что в сарае орудуют воры.

Он позвонил в полицию и диспетчер спросил: «Кто-нибудь из них забрался к вам в дом?»
Он сказал «Нет, но они взломали сарай и там что-то крадут».
Тогда диспетчер сказал: «Все патрули заняты, вы должны запереть все двери и какой-то из патрульных подъедет, как только он освободится».
Джордж сказал: «Хорошо».
Он повесил трубку и досчитал до 30. Потом снова позвонил в полицию.
– Здравствуйте, я звонил вам несколько секунд назад, потому что воры грабили мой сарай. Но вам уже не нужно беспокоиться, потому что я только что стрелял и убил их обоих; собаки едят их прямо сейчас, – и повесил трубку.
В течение пяти минут шесть полицейских машин, группа спецназа, вертолет, две пожарные машины, и скорая помощь появились у дома Филипсов и поймали грабителей с поличным.

Один из полицейских сказал Джорджу: «Ты вроде говорил, что стрелял в них!»
Джордж ответил: «Вы вроде сказали, что у вас все заняты!»

«Вы вроде сказали, что у вас все заняты!»

Вот так рождаются анекдоты.

Дело в том, что в одной из программ Владимир Соловьев едко высказался о рассуждениях Виктории Бони о вреде 5G, а также раскритиковал ее за слова на тему массового вакцинирования от коронавируса.
По его мнению выходит так, что ведущая ранее якобы призывала народ отказываться от прививки. Светская львица пригрозила журналисту тем, что так этого не оставит.
Виктория Боня отметила, что ее очень оскорбило поведение Владимира Соловьева. "В рожу все-таки плюну, когда увижу", – заявила знаменитость.

- Скажите, есть ли секс после смерти?


- А это, голубчик, зависит от вашего патологоанатома!

У нас на сайте удивительные авторы. Сегодня прочитал вот этот "шЫдевр".
"Когда рыцарь посмотрел вниз с горы, понял, что он находится на горах".

"Когда рыцарь посмотрел вниз с горы, понял, что он находится на горах".

Из командировки мужа я встречала;
Как скакун орловский, по перрону мчала.
Кинулась на шею, крепко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала.


Вдруг чужая баба - на овцу похожа -
Съездила по роже, мне и мужу тоже!
Ты - кобель и сволочь! - на него орала,
А меня шалавой, сучка, обозвала...


Я в нее вцепилась хваткой бегемота.
По балке вломила этой идиотке!
Сумочкой по шее начала метелить...
Аж очки в канаву у нее слетели.


Тут я и застыла. И мозги включила...
Я ж сама слепая! А очки забыла.
Присмотрелась ближе... прикусила жало.
И мужик не мой... и баба убежала...


Нашла на просторах нета. Картинку вставить не смогла...

"Когда рыцарь посмотрел вниз с горы, понял, что он находится на горах".

Ну, мож, он лунатил, этот рыцарь, чо )))