Сюда выкладываем анекдоты, картинки, ссылки, что угодно - лишь бы было СМЕШНО.
Да здравствует Его Величество Смех! (с)
Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру
1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
Это уже было. По-моему Лола выкладывала.
Это я выкладывал как комент (к спаму). Его удалили вместе с моим коментом. Вдруг кто не читал.
Странные английские законы.
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
Очень строгий закон, запрещающий вывешивать в Англии кровать из окна.
Членам Парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Если в Англии вы предложите незнакомой женщине секс, вас могут оштрафовать на очень крупную сумму.
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас презервативов — потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя их и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
Муж по закону должен идти или бежать с красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об опасности, исходящей от женщины за рулем.
Обязательное требование к отелю — бесплатно накормить лошадь постояльца.
В Честере
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.
В Херфорде
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.
В Лондоне
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствии с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
В Йорке
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец испортит воздух, разрешается застрелить его из лука в любой день, в воскресенье в том числе.
Сами же британцы видят список глупейших законов своей страны несколько иначе.
1. Умереть в палате парламента противозаконно.
2. Государственной изменой считается наклеить почтовую марку с изображением британского монарха вниз головой.
3. В Ливерпуле, противозаконно женщинам быть topless за одним маленьким исключением. Продавщица в магазине специализирующемся в продаже тропических рыб вполне легально может оголиться.
4. Традиционные британские сладкие пирожки (mince pie) нельзя есть на Рождество.
5. В Шотландии, если кто-то стучится в вашу дверь и требует чтобы его впустили по нужде, вы обязаны позволить ему воспользоваться туалетом.
6. Беременная женщина может нагадить везде где хочет. В том числе в шлем полицейского.
7. Голова любого кита, найденная на британском побережье автоматически переходит в собственность короля, а хвост кита — в собственность королевы.
8. В Британии считается незаконным что-либо скрывать от представителя налогового департамента, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны.
9. Входить в здание парламента в доспехах строго воспрещено.
10. В городе Йорк убийство шотландца запрещено законом, но только если у него в руках нет лука и стрел.
Ну что с них взять, этих диких европейцев! А в Америкосии ещё и тупее законы есть!
-Отужинаем! Присядемте за стол Александр!
-Он сыт.
-Не ссыте, Александр!
Платье новое надену в белую горошину, отъ*бись ты все плохое, при*бись хорошее...
А я вот в Питере однажды увидел вывеску с названием кафе "Две палочки", а внизу приписка "Узбекская кухня". В родном Сургуте на вагончике, где продают шаурму, перевернутая на манер Ш буква М из МакДональдса, и из этого надпись "Шаурма, вот, что я люблю!"
Старый прикол, но все же:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю слегка попахивая...
2. Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
4. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
5. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
6. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
7. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
8. Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
9. У Онегина было тяжело внутри, и он пошел к Татьяне облегчиться.
10. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
11. Герасим налил Муме щей.
12. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
13. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони голубчик в аэропорт!".
14. Отец Чацкого умер в детстве.
15. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
16. Под старость лет его приковало к постели раком.
17. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
18. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
19. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
20. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого нибудь.
21. Шел полк французов и кутузов.
22. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
23. Нос Гоголя наполнен глубоким смыслом...
24. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
25. Тургенева не удовлетворяли ни отцы, ни дети.
26. Такие девушки как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
27. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомился в детском саду.
28. Герасим ел за четверых, а работал один.
29. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу, но это ему не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
30. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
31. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
32. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее еружевного фартука.
33. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
34. Фамусов осуждает свою дочь за то что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
35. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
36. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
37. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
38. Поэты 19 века были легкоранимыми людьми, их часто убивали на дуэлях.
39 .Здесь он впервые узнал разговореую русскую речь от няни Арины Родионовны.
40. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
41. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
42. Кирсанов сидел в кустах, но все что не надо видел.
43. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
44. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
45. Когда я прочитал роман Горького "МАТЬ" то сам захотел стать матерью.
46. На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
47. В лесу стоял необычайный аромат и я тоже остановился постоять.
48. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатской площади.
49. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
50. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
51. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
52. Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется...
53. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
54. Пушкин был чувствителен во многих местах.
55. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
56. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
57. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
58. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
59. Медведи увидели что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша.
60. Кругом было тихо как будто все вымерли... Какая красота!
Во время Сочинского концерта Сергея Зверева дельфины выплыли на берег и стали спасать людей (КВН).
Гео, я плакала, когда читала выдержки из сочинений...
Спасибо...
Ой, уржалась от сочинений! Вот это юмор! Устами младенца, так сказать... Особенно вот это:
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Истинная правда!
Немного про экзи)
Класс! Поржал от души.
Незачто, Людмила. Гюнель, класс!
))))))
И это тоже правда)))
Ой, Лютик, вот это классно! Нужно и на нашем сайте на главной странице этот списочек повесить.
Упала с дивана...
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- …
- следующая ›
- последняя »