О родителях и детях

«Детей не нужно воспитывать. Их нужно просто любить».

Понятия не имею, когда и где вы родились, где росли и чем при этом занимались. Но с огромной уверенностью могу предположить, что детство не прошло, не проскользнуло мимо: вас воспитывали.

Среди наших родителей, бабушек и дедушек, да что там, и среди нас самих и, может быть, среди наших детей уже не найдётся никого, кто бы не знал секрета чудодейственной силы воспитания. Все мы верим, что «подрастающее поколение» важно и нужно воспитывать. Для того, чтобы сделать умным, грамотным и готовым к предстоящей взрослой жизни.

Основа этого секрета – понятие «чистого листа». По-иному tabula rasa – чистая доска. Бертран Рассел писал: «Каждый человек, куда бы он ни шёл, сопровождается облаком успокаивающих убеждений, которые вьются вокруг, как мухи в летний день». Одно из таких убеждений: детский ум может (и должен!) быть наполнен чем только пожелают родители.

Это утверждение старо, банально и… ошибочно одновременно.

Начнём с давности. Ещё триста лет назад по этому поводу высказался философ Джон Локк, назвав опыт единственной причиной заполнения нашего ума знаниями, образами и идеями. И… повелось. Его поддержали Руссо, Гоббс и Декарт. А со временем восприятие человека, как пластичной массы (сырой глины, пластилина), из которой можно вылепить всё, что угодно, стало всеобщим убеждением. Раз так, то кто, если не дети и являются этим «чистым листом», на котором можно нарисовать любой знак, написать любой текст, определив таким образом будущий интеллект ребёнка в широком диапазоне от благородства до идиотизма.

В наши дни эта мысль действительно банальна. Потому, что никто даже не задумывается о её существовании. Мы муштруем, учим и воспитываем детей без малейшего сомнения в том, что это и есть «правильный подход к делу». Под натиском родительской заботы о будущем несчастное детство съёживается, как шагреневая кожа. Возраст дошкольного образования становится всё более и более ранним. Индустрия развивающих игр вторгается на территорию детской коляски, люльки и даже пелёнки. Неисчислимая тьма экспертов по воспитанию день и ночь строчит инструкции, как поскорее и всячески «развить», «улучшить» и «переделать» каждого ребёнка. Порой из этих почти производственных планов уже нельзя изъять не только безумие, но и жестокость. То и другое стали до банальности обычными, естественными, приемлемыми. И оправдание тут как тут: ведь мы готовим детей к взрослой жизни! А она, как известно, не сахар…

И кто бы вы думали первым опомнился в этой дикой скачке за мнимым благополучием наших детей? Как ни странно, учёные. Штука в том, что существуют непреложные законы поведенческой генетики, которые камня на камне не оставляют от теории «чистого листа». Они просты:

– все поведенческие признаки людей наследуются;

– эффект воспитания меньше, чем влияние генов;

– значительная часть поведения не объясняется ни генами, ни влиянием семьи.

Следуя первому закону, мы вынуждены признать, что в каждом отдельном случае, в отношении каждого маленького человечка, не понимая унаследованных (полученных от природы!) качеств его интеллекта, нечего и мечтать об «улучшении». Упрощая тему, зададим себе вопрос: разумно ли учить ребёнка с природными способностями к математике или риторике, столярному ремеслу. В подавляющем числе случаев это будет выглядеть, как попытка усадить его «на два стула». То есть, ни на один. И это ещё что! Мы ведь с наивным упорством можем (и делаем это) муштровать дитя на умение вышивать крестиком, петь фальцетом и танцевать краковяк, тогда как его гены предрасположены к уединению и философии. Задумайтесь.

Второй закон поведенческой генетики доказывает, что IQ ребёнка (и это только один из сотен выводов и примеров) напрямую зависит от заложенных природой качеств, и выделить при этом «долю» так называемого «воспитания» не представляется возможным. Опять же, говоря по-простому, мы всё время ломимся с этим самым воспитанием, как с «не с тем рылом в калашный ряд».

И, наконец, третий закон. В 1987 году вышла в свет статья Пломина и Дэниэлс под названием «Почему дети одной семьи так отличаются друг от друга?» И… дело, сами понимаете, запахло керосином. Одиннадцать лет спустя заголовок, вынесенный на обложку Newsweek поставил вопрос ребром: «Важны ли родители? Жаркие споры».

Сегодня большинство образованных родителей всё ещё верят, что держат судьбу детей в собственных руках. В умах даже укрепилась этическая норма: искреннее чувство вины за всё то время, что они проводят на работе или отдыхе и не посвящают воспитанию. Как ни прискорбно сообщать, дни этой веры сочтены.

Да, приятно думать, что, как заявила Хиллари Клинтон на одном из приёмов в Белом доме: «Впечатления первых трёх лет жизни могут определить, вырастет ребёнок мирным или агрессивным гражданином», или, как утверждает педиатр и гуру по уходу за детьми Томас Бразелтон: «Надлежащая забота о ребёнке в первые три года жизни убережёт его от соблазна закурить в отрочестве».

Вот тут давайте два слова, что называется по-простому, начистоту. Вы, дорогие мои, когда мучаете детишек всеми этими «научениями», «ранними развитиями» и прочими глупостями, действительно уверены в том, что они принесут в будущем успех и процветание? Серьёзно? Умение именно в годовалом возрасте, а не в двух- или трехлетнем, сложить пирамидку из кубиков и выучить стишок про «каляку-маляку» поможет сделать карьеру успешного менеджера или банкира? В нашем-то мире! Ну-ну… Если называть вещи своими именами, всё это полная билиберда.

И первое серьёзное потрясение устроила в 1998 году Джудит Рич Харрис (если что, все претензии к ней!) в своей книге «Воспитательная ложь», где на многочисленных примерах показала: на формирование интеллекта, пристрастий, эмоций и характера ребёнка в гораздо большей степени влияет его окружение, – в основном сверстники – чем семья и родители.

Не стану углубляться в подробности, но эти исследования полностью соответствуют и третьему закону поведенческой генетики, и здравому смыслу. Ну, скажите, положа руку на сердце, сами-то мы откуда позаимствовали в своё время вкусы в стиле одежды и музыки, в произношении (особенно сленг и мат) и умении проводить свободное время (дискотеки, вечеринки)? Да в общении с окружающими, с теми самыми сверстниками, однокашниками и друзьями. Нет, разве?

Итак, теория «чистого листа», как возможность «вылепить» из ребёнка что угодно, рухнула (а практика не работала, как выясняется, никогда). Что же остаётся «несчастным» родителям? Конечно досадно, что не существует алгоритма выращивания успешного ребёнка, но… может быть стоит попытаться совершить более, гораздо более важную вещь – сделать своих детей счастливыми?

Отступлю от темы только для того, чтобы описать собственное открытие на этот счёт. Дело было в аэропорту ранним утром. В ожидании рейса я устроился в кресле и читал. Скоро мне пришлось обратить внимание на маленькую девочку лет трёх, которая вместе с родителями подошла к витрине киоска с игрушками и стала выпрашивать большого пушистого медвежонка. Киоск был закрыт. Родители объяснили, что купить игрушку невозможно. Девочка заплакала и продолжила настаивать. Родители уговаривали. Девочка капризничала. Родители потеряли терпение. Девочка упала на пол и стала дрыгать ножками… Её отругали и увели.

А я задумался. Как бы сам поступил на их месте? Что сказать ребёнку? Как успокоить? И ничего толкового мне в голову не пришло. Тогда я, в нарушение правил хорошего тона (раннее утро), позвонил своей знакомой, маме троих детей, мнение которой очень ценю, и спросил, как быть. Она выслушала и ответила: «На самом деле, девочке не нужна игрушка. Она просит внимания». «Но может быть дело в воспитании?» – задал я очевидный вопрос. На что получил ответ, который с удовольствием сделал эпиграфом этой статьи: «Детей не нужно воспитывать. Их нужно просто любить».

И если, друзья мои, я как-то повредил вашей безоговорочной вере в родительские возможности по «развитию» детей, рассказывая о достижениях современной науки, то в оправдание хочу сказать вот что.

Папы и мамы, а также бабушки и дедушки – все мы имеем огромную власть над детьми. Это невозможно отрицать. И наши поступки, наши чувства и наше отношение к ним может сделать каждого ребёнка счастливым. Просто счастливым. Не в будущем, не когда он станет взрослым, а прямо сейчас, сию минуту. И самое дорогое, что мы дарим своим детям – воспоминания о нашей доброте и любви. Ради этого стоило быть детьми и стать родителями.