03. Дарий Донцов
- Простите, кто последний? - кило на десять, не меньше, серый полосатый кот, да какой там кот - котяра, вежливо, как и положено воспитанному говорящему животному, обратился к наполняющим большую гостиную стоящим и сидящим людям.
Все посмотрели изучающе на пушистого новичка, но никто ничего не ответил и каждый продолжил заниматься своими делами. Кот ни капли не расстроился из-за невежливого приёма, а плюхнулся в мягкое кресло и осмотрелся.
На небольшом плюшевом диванчике вальяжно развалился явно иностранец.
"Никак, гангстер", - подумал кот, заметив сначала оттопыренный от кобуры пиджак, где лежал конечно же Магнум - первое, что пришло на кошачий ум, а затем и характерные коротенькие чёрные усики, и блестящие штиблеты. Но особенно на эту мысль навела почему-то сигара, которой пыхтел крепкий коренастый мужчина лет тридцати-пятидесяти - кот в человеческом возрасте не очень разбирался.
"Итальянская мафия, не иначе", - сделал полосатик умозаключение, исходя из неглубоких познаний истории, базирующихся в основном на любимом фильме бывшего хозяина "Крёстный отец".
Затем кот перевёл взгляд на окно, у которого стояла томная дама в шляпке с вуалью и в бархатном платье моды девятнадцатого века, театрально держа на отлёте длинный мундштук с дымящейся сигаретой. Время от времени она затягивалась и, видимо, витая мыслями далеко от этого места, выпускала дым в открытое окно. Корсет так стягивал талию, что её запросто мог обхватить одной пятернёй какой-нибудь деревенский мужик. Но таких здесь не было.
Зато были два похожих друг на друга худосочных господина неопределённого возраста и рода занятий.
"Наверное, чиновники, - такое определение скорее всего бы подошло им. На эту мысль кота наводили чёрные костюмы, светлые рубашки, синие галстуки - типичный дресс-код "белых воротничков". - Но похожи-то, похожи, прямо - двое из ларца, одинаковы с лица", - ухмыльнулся кот.
В углу, за журнальным столиком, резались в карты три азартных молодых человека. Причём один из них был с голым торсом.
"Видимо, проигрался", - не пожалел его котяра.
В центре комнаты на пилоне танцевала девушка. На неё никто не смотрел. Поэтому стриптиз она не показывала, а, наверное, должна была. Кот, не дождавшись эротики, со словами "да ладно, не март на дворе", быстро переключился на следующего оригинала. У стены на гвоздях лежал йог, сложив руки в перманентном приветствии.
Дальний родственник тигра подошёл поближе.
- "Намасте", - сложил лапы кот, всегда мечтавший побывать в жаркой Индии - уж очень любил тепло и мечтал встретиться и поболтать с бенгальским дядей. Но поболтать не удалось даже с присутствующим йогом, тот ушёл в себя и ни на что не реагировал.
Ничего не происходило, и хвостатый пушистик на задних лапах подошёл к двери кабинета и прислонил ухо. Тонкий слух поймал звуки - разговаривали двое:
- Но я не хочу об этом писать, - недовольным тоном говорил один.
- Но читателям же понравился мой персонаж, - канючил второй.
- Ну и что! - повысил голос первый. - Я пишу совсем другой роман, о современности. Какие пираты, скажи на милость?
В ответ второй шумно засопел, и первый, уже намного доброжелательнее и спокойнее произнёс:
- Ну хочешь, я напишу продолжение? - у второго вырвался возглас счастья. - Но не сейчас, сначала мне нужно закончить эту работу, так что иди пока, подожди в гостиной.
Любопытный полосатик успел отойти, и массивная дверь открылась, выпуская колоритного персонажа, сверкающего чёрными глазами - настоящего пирата, обвешанного саблями, кинжалами, какими-то блестящими медальками.
"Мама дорогая! - давно кот так не удивлялся. - Это что же, Джек Воробей? Не может быть! Я не верю своим зелёным очам!"
Вышедший и правда был очень похож на героя "Пиратов Карибского моря", но, присмотревшись, можно было заметить и отличия: пониже ростом, поплотнее, по... по... по...
"Как-то много "по" для одного героя", - скривился кот, ему не понравился Неджек Неворобей.
В гостиной повисла непривычная тишина, все бросили свои дела и словно сурикаты гипнотизировали дверь. Через минут пять она открылась, и появился хозяин квартиры, взволнованный и очень довольный.
"Прямо как Туман, конь моего бывшего соседа в деревне, когда его отпускали поваляться в луже. Коня, в смысле. Выглядел таким же придурком. Да и его хозяин не лучше: когда выпивал, ни одной лужи не пропускал. Хоть и не любил", - вздохнул кот и поспешил на всякий случай поближе к писателю.
продолжение следует...
ты с Юлей солидарна, смотрю, Анюта
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Ох, женщины, знатоки моды.
Мафиози, тогда и сейчас, шьются специальные пиджаки, благодаря чему кобура совершенно не заметна.
- Не верю, - брызжа слюной заорал Станиславский. +
Сергей Тишуков
Ну, да, теперь буду знать
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Юра
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Загадочная глава. Пока не всё понятно. Но читается с интересом. +
Рада, что интересно, Даша.
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Интересно, но несколько сумбурно. Не мешало бы причесать.
Coluber
Владимир, уже чесали тут всем миром. Что ещё не так на ваш изысканный читательский вкус, признайтесь честно!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Хм, видимо я забыл про что первые две части вроде про писателя было, ща гляну.
https://www.instagram.com/fantnt/?hl=ru
Лёша, не рановато ли склероз?
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
В третьей части мы понимаем, что Дормидонт все же решил познакомиться с продукцией ботаников, химиков и грибоводов (как бы они по-научному не назывались), а также, что Булгаков и Кэролл продолжают вдохновлять. Рассматривать посетителей было откровенно скучно. Читаем дальше.
Говорят, худшим из пороков считал Страшный Человек неблагодарность людскую, посему старался жить так, чтобы благодарить его было не за что.
(с)Книга Тысячи Притч
жаль, я так старалась
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.