Цензура

Внимание! В этом рассказе содержится некое количество причин баттхёрда среди моралфагов, как, собственно, и в этой фразе.

- Ну как вам?

- В принципе, хорошо, но некоторые моменты я хотел бы с вами обсудить.

- Серьёзно?

- Да, кое-что придётся вырезать.

- Странно, я вроде старался писать аккуратно.

- Я бы так не сказал. Начнём, пожалуй, с названия.

- Что не так?

- «Приносящая страдания». Пахнет сексизмом. Считаете, все женщины приносят страдания?

- Я? Нет. Я совсем не это имел в виду…

- Продолжим. Первый абзац – и сразу же провал.

- Какой? Там вообще описание красоты…

- Читаю: «…её, глаза, будто крылья ангела…». А если эту книгу будет читать не христианин? Религиозное оскорбление. Это серьёзно.

- Да кого я оскорбил?

- Успокойтесь. Дальше. «Чёрные туфельки». Нельзя «чёрное». Это же расизм. А если чёрный прочитает вашу книгу? Ему будет неприятно.

- Так там про цвет!

- Смените цвет.

- …

- Далее. «Была похожа на француженку». Вы считаете итальянок уродливыми?

- С чего бы? Нет!

- А испанок? Немок? В конце концов, чем вам наши не угодили?

- Да я ж не то имел в виду…

- В каждой нации есть и красавцы и уроды. И француженки некрасивые есть. Наверное… Неважно! Это шовинизм чистой воды! Как можно вообще?

- Это ж…

- Пройдём дальше. «Вид Питера из окна…»

- Тут что не так?

- Во-первых, Питер. Вообще-то, Санкт-Петербург! Вам по буквам продиктовать? Во-вторых, названия городов вовсе писать не стоит. Это может быть воспринято как реклама или какой-то политический контекст.

- Какой контекст? Я живу здесь. Мой герой живёт здесь. В конце концов, ваше издание называется «Питеркнига»!

- Опустим это. У вас написано: «Синее небо отражалось в Неве»

- Я понял. Нева – нельзя.

- Да, но не только. Синее.

- Этот цвет чем вам не нравится?

- Намёк на слово «голубое». Мужчинам с сексуальной инверсией это может не понравиться.

- Я же написал «синее»!

- А небо что, голубым не бывает?

- ?

- Идём далее. «В подворотне скулила собака».

- И? Я обидел собак?

- Не только. Для начала, собака – друг человека. Она верная, добрая, может совершать героические поступки. Она – защитник. Потом, некоторые народы их употребляют в пищу. Если б вам сказали: «Гамбургер плачет», вы б смогли спокойно его потом съесть? Наконец, вы могли оскорбить людей, в чьей культуре или религии собака занимает не последнее место.

- Это просто… я не понимаю…

- Далее у вас: «Приеду, только если рак на горе свиснет!»

- Так это ж народное выражение.

- Народное не народное, а рак – серьёзная болезнь. Нехорошо её упоминать.

- В смысле?

- «Было ощущение дежавю…» Вообще-то, это недоказанная теория. Тем более, у вас даже не фантастика.

- Так я имел в виду, мол, он это уже видел, с ним было что-то похожее.

- Так и напишите! А лучше это вообще удалить. Итак, следующее: «Он не выключил свет». Вы знаете, сколько стоит электричество? Люди прочитают вашу книжку и не выключат свет. Отлично? Плюс пожары.

- Я напишу «не выключил свет» и начнутся пожары? Что за бред, я извиняюсь?

- Оставим это. Дальше ещё круче: «поставив чайник на ярко горящий огонь…» Вы в курсе, что слова «огонь», «гореть», «атака», «взрыв» нежелательны. Они вызывают агрессию. А у вас аж два в одном предложении!

- Бред.

- Нужно зачеркнуть к хренам.

- Что вы такое говорите?

- Мне можно. Я – Цензура. С большой буквы.

- Это ваша фамилия?

- Язвите? Не надо. Сарказм, кстати, запрещён.

- Вы мне полстраницы поудаляли. А это только первая глава.

- Вторую я, кстати, полностью убрал.

- Что?!

- Там же сплошная порнография. Это просто отвратительно.

- Какая… Вы о чём?! Он в конце главы её только на свидание пригласил! Всё это время он просто в неё влюблялся.

- Думал о ней, хотел её, да?

- Вы что такое говорите? Зная эти правила, я даже побоялся написать такие слова, как «желание», «вожделение», «страсть». Даже намёков не было!

- Вот! А почему? Вдруг это прочитает человек с сексуальной аверсией? Или дисфункцией?

- Скажите, а ваши книги нормальные люди читают?

- Не смешно.

- Вы меня утомили…

- Подождите уставать, сейчас самая интересная часть будет.

- Какая?

- Их свидание.

- Хм… Я думаю, жестокий сексизм, равноправие женщин, нарушение прав вегетарианцев; пренебрежение правами официанта, как человека; реклама пищи, напитков, несуществующего ресторана. Что ещё… Ах, да! Алкоголь! Как же я мог забыть!

- Видите, вы уже учитесь. Сами знаете некоторые свои ошибки.

- У меня интуиция хорошо развита.

- Не умеете шутить – не стоит. А я продолжу. «Сидел на стуле, как на пороховой бочке, боясь сказать что-то не то…»

- Здесь что не так?

- Указывать на взрывоопасные, смертельно ядовитые и наркотические вещества запрещено.

- Согласен. Нужно было написать: «…будто в поясе шахида…»

- Проехали. Ваш герой читает возлюбленной стихи Пушкина?

- Да.

- А как же авторские права?

- Он же… умер.

- Умер не умер, а закон есть закон.

- Я так понял, их диалог о том, «живёт ли кто-нибудь на тех звёздах» тоже удалить?

- Как вы догадались?

- Ну… права инопланетян…

- Опять вы начинаете. «Он чувствовал, как подкашиваются его ноги и больше не мог держать равновесия…» А если вашу книгу прочтёт калека?

- Да вы с ума сошли!

- Как вы можете мне такое говорить? Дискриминация душевнобольных? А если у меня родственник – сумасшедший? Или друг – шизофреник?

- Я не удивлюсь…

- Я вас сейчас выгоню!

- Всё, всё, давайте дальше.

- «Огромная волна эмоций нахлынула…». Вам не жаль пострадавших от наводнений и цунами?

- Нужно было написать: «Огромный самолёт эмоций врезался в высокий небоскрёб сознания»?

- Не паясничайте. Ещё «она была вне себя от злости». Астральные темы? Переселение душ? Опять вы лезете туда, куда не нужно?

- Без комментариев…

- Вот и славно. Но это: «Она [её мать] относилась ко мне, как Кортес в своё время относился к ацтекам» уже ни в какие ворота!

- Ужас! Я такое написал? Наверно, это кот забрался на клавиатуру. Это всё?

- Ещё вы зачем-то расписываете ненужные вещи.

- Примеры.

- «Он настолько привык к ежедневным звукам вагонов метро, что определял по ним время». Зачем это?

- Это метафора.

- Фигня, а не метафора. А зачем вы написали: «она намазала губы губной помадой и блеском для губ»?

- Люблю тавтологии.

- Так, всё, хватит! Половина шестой главы занята неуместным насилием. Как вы это объясните?

- Какое насилие? Он упал с лестницы и вывихнул руку.

- Это какое-то самобичевание. Как это дети будут читать?

- А я думал, вы уже поставили рейтинг 18+

- И поставлю. Но дети всё равно могут прочитать.

- Смысл тогда рейтинга?

- Может, смысл тогда и цензуры?!

- Да как Вы могли подумать, что я попру против Вас? Это была шутка. Не смешная, я знаю. Всё уже?

- Нет. В конце у вас написан человек, помогавший вам.

- Да, моя подруга студенчества. Что не так?

- Её фамилия. Горбачевич. Ну, вы понимаете, политический подтекст…

- !

- Не горячитесь так. Осталось всего пара ошибочек.

- Послушайте! По-моему вы сильно придираетесь к моей книге.

- Я? Скажите спасибо, что я против темы не иду.

- Чего? В смысле?

- Вот сюжет: парень влюбился в девушку, мучился, потом познакомился, они начали встречаться. Пока они встречались, часто ссорились по мелочам, его выгнали с двух работ, его телевизор сломался, кухня сгорела, он вывихнул руку, так? Но они, несмотря ни на что, остались вместе. Тема?

- Л-любовь?

- Вот видите, а для некоторых это – больная тема.

- Чёрт подери!

- Кстати, у вас герой тоже говорит: «Чёрт подери!», причём не один раз. Вдруг эту книгу возьмет в руки сатанист?

- Кто?! Тогда пусть призовёт дьявола! Из ваших исправлений можно сшить парашют! Вы изрезали моё произведение, как фаши цыган в лагерях!

- Вы что такое несёте?!

- Мне можно, я наполовину цыган!

- Я всё равно могу полицию вызвать за такие фразочки! Так что сядьте и успокойтесь!

- Фу-уф, вымотали мне все нервы. И что мне теперь писать?

- У меня есть идея. Взгляните на картинку. Что это?

- Ствол.

- Это M4A1.

- Вообще-то я знаю. Всё-таки 5 лет в CS играл. К чему это?

- Нужно написать инструкцию к нему.

- ?

- У вас богатый словарный запас. Я думаю, вы найдёте, что написать.

- Слово «убивать» же нельзя использовать…

- Ну, разочек можно…