Королева Мишель и Демон Огня
«Любовь Огня сравнима с безрассудством, в Тебе он видит часть себя…»
Срываю с Тебя вечернее платье,
Пусть пламенем Ада пылает распятье
И Рай утопает в пороках людских.
Влекущая сила. Весь Мир для двоих.
Сущность разврата, истома и вой,
В Тебя Я вхожу раскаленной стрелой,
Все глубже и глубже пронзаю Тебя.
Ты – Ангел, Я – Демон, владыка Огня.
Пламя абсента, Небесный оргазм,
Плевать Я хотел на райский сарказм.
Ты свет сочетаешь с загадочной Тьмой,
Весь Ад околдован Твоей красотой.
Энергия Зла, штрих пурпура в Судьбе,
Неистово Я прижимаюсь к Тебе,
Безумно и жадно Твой вкус познаю…
С Тобой Королева Я словно в Раю.
Препятствия стерты, не будет границ,
Страсть исписала много страниц,
Любовь под запретом творит чудеса.
Ты – Ангел, Я – Демон. В огне Небеса!
Ну просто великолепно...
есть небольшие сбои в ритме.
можно было бы подправить.
для совершенства работы...
но - хорошо!
Тут Я явно излишнее, выбивается из ритма. И как-будто пишется через дефис.
Круто! Можно даже сказать претензиозно. Но захватывающе. Ставлю плюс.
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
Shah_ahmat, СИРена... благодарю Вас! Я еще работаю над этим стихом... обязательно уберу грани. Еще раз, спасибо Вам. С уважением...
Нет. Просто раздельно.
Выкинуть "как", оставить "будто", размер выровняется.
Всё хорошо. Мне мешают ничем для меня и русского языка не оправданные заглавные буквы.
Нужно читать между строк и тогда всё предельно понятно.
Дениска
Apollo, благодарю Вас за прочтение и мнение. Что там дефис не нужен - я знаю. А строка "С Тобой Королева Я как будто в Раю.", вместо "как будто" будет "словно". Я хочу полностью попробовать изменить этот катрен.
Хорошо) Посмотрим, что выйдет)
Нужно читать между строк и тогда всё предельно понятно.
Дениска