Душа
Я взбивал ей перины пуховые,
Укрывал её, нежил в шелках.
Целовал её в губы медовые,
И счастливый носил на руках.
Грустным шлейфом от мира укрытая,
Утончённых манер чередой,
Представала душа еле зримая,
С поволокою глаз предо мной.
От истомы трудно мне дышится,
Не могу я свой взгляд отвести
От неё. Всюду вдох её слышится,
На край света готов я идти.
Нежно пальцем, земли не коснувшись,
Босиком ты уходишь в рассвет.
За тобой, устремляясь проснувшись,
Я увидел вдруг… от копыт твой след.
Такой красивый стих и так его испортить! +
С уважением
Глебов Иван Тихонович
Так она ведьмой была?
А вот это выражение как понять? С ним явно что-то не то.
В последнем катрене ритм полностью отсутствует.
Укрытая-зримая. Это не рифма.
Если доработаете, будет очень неплохо.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Так было хорошо, а последний куплет всё испортил. Ошибки, сбой ритма, алогичность.
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
Рифмы, слабее не придумаешь.
"Обманутое ожидание" - это про меня.
Смотрит пёс и смотрит кот:
«Всё-то в ней наоборот. Как живёт - «невнятная»?! ©
Жизнь моя мне нескладной кажется, а судьба моя – неказистой... ©
Я не доллар чтоб всем нравится!
Понравился сюжет, но стих явно не доработан. В третьем катрене в первой строчке не хватает гласной и это очень заметно. В четвёртом катрене обе не чётные строки не досчитались гласной. Это заметно меньше конечно. А в последней строке лишняя гласная. (Дьявола след) звучало бы без сбоя. Такие грубые технические ошибки перечеркнут даже самый прекрасный стих. +++
Плюс за сюжет!
Илья.
Это нормально. У них у всех такие следы.
+
Сергей Тишуков