Вполне житейская история (16+)
Старший риэлтор агентства недвижимости Алексей Трубников сегодня опаздывал на работу. На ходу чмокнув в оголённое плечико спящую жену, он бегом спустился по ступенькам, выскочил из подъезда и, забросив на заднее сидение «Опеля» портфель с документами, сел за руль и помчался в офис. Начальство не терпело опозданий.
Припарковав машину на стоянке перед зданием конторы, Алексей полез за портфелем и неожиданно обнаружил на полу авто блестящий тюбик губной помады…
«Наташка, блин, вот растяпа, – вознегодовал в душе мужчина, пряча тюбик в карман, – то шпильку свою оставит, то клипсу потеряет! А ведь не раз просил: проверяй после секса салон. Хорошо хоть жена не заметила, а то бы скандала не избежать. Сказано – блондинка! Она что думает, если за этот год с нами не случилось ни одного «прокола», то и дальше будет так же везти. Разиня!»
На утренней пятиминутке Трубников слушал начальника невнимательно. Он несколько раз незаметно для окружающих доставал из кармана губную помаду и крутил её в руке. Уж очень она походила на ту, что они с женой приобрели на прошлой неделе, когда, прогуливаясь по городу, случайно набрели на только что открывшийся магазин французской парфюмерии «Барбари». Он ещё тогда пошутил:
– На такие деньги я, во время учёбы в институте, неделю мог жить!
После совещания, уже у себя в кабинете, Алексей спокойно, под светом настольной лампы, с лупой в руках, тщательно обследовал «вещественное доказательство». Сомнений быть не могло! Это помада принадлежала его жене Алле!
Но как она могла очутиться в машине? Всю последнюю неделю автомобиль простоял в гараже у Виктора. Алексей лично отогнал «Опель» в ремонт к своему знакомому и перед тем как оставить, всё осмотрел. Тюбик на полу он бы точно заметил.
Стоп–стоп–стоп…
Думай, Алёша, думай…
Вчера начальник заставил его срочно подготовить отчёт по сделкам за текущий квартал, и он попросил жену съездить вечером, забрать машину из ремонта. Оба-на!
Про этого его дружка Виктора и раньше ходили слухи, что бл**ун, каких мало и ёб*рь удалой и что симпатичным клиенткам нередко предлагает рассчитываться за услуги автосервиса «натурой».
"Неужели… Нет, не может быть! Алла и Виктор"…
Алексей на секунду представил себе очкатого, рыхлого автомеханика, распластавшегося сверху на его худенькой стройной жене, и поёжился.
«Впрочем, кто вообще знает, что у этих баб на уме. Вон, экономисточка наша – какая красотка: ноги от ушей, грудь четвертого размера, а вышла замуж за вонючего толстяка с пивным животиком, нависающим над поясом брюк, с вечно запачканной чем-то белым мотнёй".
"И всё же и всё же: откуда у неё взялась новая фирменная сумка Луи Виттон? Он вручил ей сумму только на оплату ремонта, столько, сколько запросили. А она? Решила сэкономить и на эти деньги купила себе кожаную сумку, о которой, наверное, давно мечтала!"
Алексея даже в пот бросило! Вполне подходящая версия!
Да самого конца рабочего дня у Трубникова в голове прокручивались разные неприличные видения. Он представлял, как его знакомый Виктор уговаривает его жену, как что-то похотливо нашептывает ей на ушко, а сам в это время гладит плечи, щупает грудь… Интересно, долго она противилась соблазну? А может сама первая улеглась на заднее сиденье. Наташка, та ложится неохотно, всегда требует что-то подстелить…Чаще, просто становится на коленки…
«О, женщины, имя вам коварство!»
Ну, ничего, вернётся домой, он устроит своей жёнушке проверку! На предмет обнаружения синяков и царапин. Тело у неё чувствительное: чуть пальцами надавишь – сразу гематома образуется. То-то она вчера его из душа вытолкала: «не надо мне спину тереть, сама справлюсь». Хитрющая бестия.
Ну, ничего, куплю пару бутылок её любимого «мартини», выпьем, раздену догола, а там уж…
Надо было лупу с работы прихватить, да ладно, где-то очки старые валяются. Те, что тётка Шурка на новый год позабыла. Пригодятся…
***
Романтический ужин супругов проходил несколько настороженно и манерно. Алексей был сама любезность: порезал на стол несколько сортов сыра, открыл греческие маслины и даже распечатал банку кетовой икры, что хранилась для особых случаев. Предложил «для разгона» принять по рюмке коньяка. Следом выпили ещё по одной. Закусили, запили прохладным мартини после чего супруг просунул руку под халат и нащупал застёжку бюстгальтера.
– Погоди, не спеши, давай ещё по одной, для ровного счёта,– жена выскользнула из объятий и потянулась к бутылке с «Наполеоном».
После третьей стопки мужчину вдруг резко потянуло в сон. Голову накрыло лёгким и таким приятным, розовым туманом что, едва присев на диван, он тут же очутился в царстве Морфея.
Жена несколько раз щелкнула пальцами перед глазами мужа, а потом, прихватив телефон, проследовала в ванную. Там она, первым делом положила на место в аптечку баночку с клофелином, защелкнула шпингалет и, на всякий случай (бережёного Бог бережёт), пустила воду из крана. Тут же быстро набрала номер своей младшей сестры.
– Ленка, слушай меня внимательно! Завтра прямо с утра заскочи в магазин «Барбари». Да, да тот самый, что недавно открылся на бульваре Пушкина. Купишь там губную помаду Rocher № 20 и занесёшь ко мне на работу. Если меня не будет, положи в мой стол. Всё поняла? Деньги я тебе передам, не переживай. Сразу передам, с процентами за оперативность. Всё, всё потом, не могу говорить…
Когда она вышла из ванной комнаты, Алексей мирно посапывал на диване, подложив под щеку ладонь. Алла достала из платяного шкафа толстый клетчатый плед и бережно укрыла ноги любимого мужа…
Олег, +
Интересный сюжет. Спасибо за прекрасное изложение.
Шутка: мужики, будьте бдительнее!
Мой +++
Слышик Николай
А что такого? Ему, значит, можно, а ей низзя? Так ему, рогоносцу, и надо!
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
Платят друг другу той же монетой. "Хороша" семейная жизнь, ничего не скажешь...
++++++++
Если ты говоришь с Богом - это молитва; если Бог говорит с тобой - это шизофрения.
Вполне житейская история?
Написано замечательно (правда, я бы слова с точками заменила, я за чистоту литературы ) +
Воображение автора рождается из реального чувства (Андре Моруа)
история вызвала негативную эмоцию, значит, написана хорошо. Ругательные слова лучше бы заменить, они художественности не добавляют. +
Правил не знаю, мнений не имею, решение принять не могу.
Вор у вора... +++
Илья.
И я того же мнения! Олег, мой +
Это точно рубрика "Рассказы о любви"?
А да, точно!
"Ну баба, ну молодец!" (с) Семью всеми способами пытается сохранить. Сопьется же он без нее. А что налево ходит - так это кто не без греха.
Хорошо написали. Только малость запутано.
Безнадёжная
О, точно точно отражает суть вполне житейской истории
Безнадёжная
"Ну и переполох, когда подвох наткнется на подвох!" +
В порядке не очередности
Максим, спасибо
OLEG
Николай, призыв ваш актуален!
OLEG
Действительно!
Ирена, благодарю за комментарий
OLEG
Дмитрий, спасибо за прочтение и отзыв.
OLEG
Милена, благодарю за отзыв
OLEG
Илья,
OLEG
Спасибо, подумаю...
Лилия
OLEG
Олег, рад вашему вниманию
OLEG
Владимир,
OLEG
Вспомнила реальный случай из жизни подруги, когда уже бывший ее муж каким-то образом нажал на телефон (случайно) и моя подруга услышала все шумы, охи, ахи в прямом эфире.
К сожалению, такое не редкость во все времена.
Вопрос в другом - Что движет мужчин к левым поворотам?
Но ответы тоже будут самые разные. У каждого/каждой своя причина.
И дело не только в полигамности мужской половины человечества.
Олег, плюсую за вечную тему и мой 13-ый +
Не позволяй иным плевать в Отчизну.
Достойным гражданином будь,
не чужеродным атавизмом.
+ Интересный рассказ
http://www.newauthor.ru/users/khoroshkov-aleksej
Яке їхало, таке й сіло, або - два сапога - пара!
Хризантема
Ничего подобного! Из песни слова не выкинешь!)))
Это что получается? В жизни эти слова употребляются, а писать так, как говорят нельзя...
Поневоле вспомнился эпизод из фильма:
Поди сюда, Федя, возьми бумагу, пиши: редиска нехороший человек, раскалываться предавать, сознаваться. Шухер опасность, скачок ограбление. Записал? Теперь, Федя, скажи Васе все, что ты ему сказал, на гражданском языке. Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности. Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Отличный рассказ, Олег. Герои стОят друг друга. +++
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Ольга, я вспомнил слова Ф. Раневской: "Это что же получается? Ж**ПА ест, а слова такого нет!
OLEG
Дякую, за щирий відгук
OLEG
Алексей
OLEG
Спасибо за интересный и содержательный комментарий, Елена
OLEG
Совершенно верно! Жизнь, она не конфета, чтобы её в фантик заворачивать. Она от этого пахнуть не перестанет.)))
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)