Снова задышать (часть 2)

Прошло всего два месяца.… Но я еще не забыла. Странно… Я больше не думаю о том, почему все так случилось. Почему мы должны были расстаться, если любили друг друга. Но все произошло неожиданно…
Я пытаюсь заглушить боль в сердце успокоительными и снотворными. Но долго ли это продолжится? Я все жду, что эта тупая боль как-то пройдет. Сижу в классе - смеюсь, общаюсь, на занятиях то же самое.… Слушаю классику, чтоб старые песни не напоминали мне о нем…. Общаюсь с Реной, чтоб пересилить боль и воспоминание о том, что именно с ней я познакомилась с Нико…. Разговариваю с. Жалей и думаю, поймет ли она меня, если я сама не понимаю и не принимаю того, что происходит со мной? Я не справляюсь, хотя нагло лгу, что да, все Ок, не он первый, не он последний, хотя внутри все разрывается.… Беспричинно смеюсь, чтоб не показать, как мне больно…
Я каждый день молила бога, чтоб у нас все получилось, хотя всегда отрицала его существование. Ни тайные слезы по ночам, ни фотографии, ни воспоминанья не вернут всего того, что было. Я это знаю и понимаю, стараюсь жить как все. Но я не дышу.… И вряд ли это когда-нибудь случится. Но я надеюсь на это.… А надежда умирает последней…
Звонит мой телефон. Вижу на экране: Рена. Отвечаю. Говорим об Эльвине. Опять. Он уже уехал. Но они общаются. Как друзья. Вешаю трубку и горько усмехаюсь. Никогда не думала, что наши судьбы настолько будут похожими…
Ясно помню те дни, когда Ниджат просил у Рены встречи. Это случилось на второй день после нашего знакомства. С утра он писал Рене, спрашивал про меня. Что я делаю, о чем говорю.… Как я себя чувствую.… Вспоминаю это и грустно улыбаюсь. Все это уже в прошлом, зачем трогать незаживающие раны? Но опять возвращаюсь в прошлое. Вспоминаю, как я ждала этой встречи. Не могла ничего есть и ни о чем кроме него думать.… Как впрочем, и он. Мы встретились в нашем парке. Я, он, Рена и Илькин. Я опять молчала. А Нико не мог смотреть мне в глаза. Он боялся, что я пойму его чувства ко мне. А я думала, что безразлична ему, раз он избегает меня. Помню, как он случайно проговорился около меня Рене и Илькину: « Придете на нашу… мою свадьбу?» тогда я не поняла, что эти слова относятся ко мне. А Рена с Илькином долго смеялись.
Потом они оставили нас вдвоем. Он пытался меня развеселить, рассказывал что-то смешное.… А я улыбалась и думала, не может же он быть таким замечательным? Мы встали со скамьи и начали гулять. Я замерзла, потому что погода изменилась, а я была в тонкой маечке. Ниджат со смехом сказал: « Как жаль, что у меня нет ничего, чтоб накинуть на твои плечи». Я улыбнулась, и мы продолжили разговор. Поговорили о поэзии. Выяснилось, что мы оба любим посвящать стихи морю.… И еще много всего общего.… Он был поражен…. Настолько наши внутренние миры были родственны.… Помню, что он курил опять сигареты, но для меня это было неважно…. Я принимала его таким, какой он был…
Смотрю в окно.… Там идет дождь. А по моей щеке скатывается очередная слеза.… Но я не хочу стирать её.… Стирать воспоминания о нем… о Нас…
Мы попрощались, но нам не хватало времени быть друг с другом…
Рена опять что-то говорила, а я думала только об одном. В два часа ночи пришла смска с содержанием: Любишь сюрпризы? Я под твоим окном…
Я мигом оказалась у окна. Он был там.… В тишине громко билось мое сердце и больше никаких звуков…. Я посветила ему светом от мобильника, чтоб он понял, что это я… Он ушел.…Но я так и не смогла заснуть…
Больше мы так и не смогли встретиться. Но мы общались каждый день. Помню, когда он мне не отвечал на мои звонки, я думала, что он не хочет со мной разговаривать. Оказалось, он попал в аварию…. Но как только смог сразу ответил мне.… Потом долгожданное признание…. Наши чувства, настолько похожие, настолько одинаковые…. Помню, как он говорил мне, что готов отказаться от меня, лишь бы я была счастлива…. Помню, как он говорил мне: «Я курил сигареты, чтобы не обнять тебя, прижавшись к твоим губам».… Помню, как он говорил мне, что знал, он будет страдать, общаясь со мной, но без меня он не сможет…. Помню мороз по моей коже при этих словах, ведь точно так же я написала в своем дневнике! И опять я поражалась, настолько мы были похожи…
Ради меня он даже бросил курить. Вспоминаю это, и моя грустная улыбка отражается на стекле….
Он говорил мне: « Я хочу, чтоб у нас все получилось. Чтоб мы прошли этот путь до конца вместе. Я сделаю тебя самой счастливой девушкой в мире. Лишь только выдержать это испытание. И мы будем вместе….»
Помню те ужасные три дня, когда он не писал мне, не отвечал на мои звонки. И только ночью второго дня он написал мне, прости меня, мне сейчас так плохо, что я не могу ничего объяснить…. В ту ночь я так и не уснула. Его боль и страданье были моими тоже…

О боже! Этот дождь не хочет заканчиваться.… А я стою, как потерянная у окна и продолжаю разглядывать капельки, криво спадающие по стеклу.… По моей душе…

Помню тот дождливый день, когда мы переписывались, и впервые дождь приносил мне радость. Помню его нежные слова, о том, как сильно он меня любит….
Помню, как он сказал: « Я полюбил ночь, потому что ты стала светить мне по ночам. Ты стала моим солнцем, благодаря тебе я больше не одинок в этом мире…. Я так сильно люблю тебя, прости меня за это … »
Я молила бога, чтоб все получилось, но он не слышал криков разбитого сердца…
Я думала о нем ежечасно, ежеминутно.… Думала, почему он так мучит меня.… Почему не пишет, если говорил, что все объяснит... Я ничего не понимала. Говорила обо всех своих чувствах Рене, но что она могла сделать?

И снова возвращаюсь в реальность…. Смотрю на серую улицу и черное небо…. И этот дождь…
Я никогда не думала, что так сломаюсь…. Не думала, что наше расставание будет настолько сильным ударом для моего холодного сердца…. Никогда я не понимала Рены, как понимаю сейчас…. Я говорила ей «забудь», а теперь эти слова говорят мне.… Даже Ниджат при прощании сказал эти слова. Но я не хотела его отпускать…. Цепляясь за воспоминания прожитых дней, живя в тех летних днях, я дышала его умершей любовью.… Потом сдалась…. Поняла, что ничего не изменить, он не вернулся бы.… Что бы я ни сделала, ничего не вернуло бы его…
Ночью он написал мне…
Помню наше расставание… Его слова: « Со мной ты не будешь счастлива, а я хочу, чтоб ты была счастливой…. Я не хочу, чтоб ты страдала, а ты страдаешь и мучаешься. Твоя душа настолько чиста, что я боюсь испортить её. Не могу смотреть в твои глаза, потому что я не достоин тебя и твоих слез. Я похороню свою любовь к тебе глубоко в моем сердце…. Это все для твоего же блага. Представь, что это было сном. Ты заснула. Увидела меня. Влюбилась. Но ты проснулась. Это был всего лишь сон ». Помню, что не могла поверить этим словам. Я пыталась узнать истинную причину такого решения. Но он не говорил мне ничего. Ответом для меня было глухое молчание. Я терзалась и не могла понять, почему он так поступил. Писала ему, звонила. Он меня игнорировал…. Я плакала по ночам, уткнувшись в подушку, скрывая это даже от Рены…
Мы расстались в первый день начала школы. Ночью я не могла уснуть. Но не плакала, потому что все еще не понимала и не принимала этой разлуки. Пришла домой. Все еще находилась в тупом онемении. Вечером меня прорвало. Слезы, которым я не давала прорваться, катились по моим щекам.… Столько боли.… Ночью я написала ему: « Я не думала, что эта разлука причинит мне столько боли, не думала, что буду плакать, что буду так унижаться и писать это все тебе…. Ни о чем не думала.… Но тебе все-равно.… Извини, что побеспокоила.… Пока». Потом выпила три таблетки снотворных и через час уснула. Проснулась и увидела сообщение:
« Ты думаешь, что ты не важна для меня. Это не так. Я люблю тебя и все это для твоей пользы. Можешь сказать, что это не Любовь.… Но я каждый вечер приходил под окна Рены, смотря на окно в надежде, что опять увижу там свет от мобильного и представлю, что это ты.… Такая моя любовь…».
Прочитала это и мне стало легче. Он меня любит! Но потом я поняла, это было нашим прощанием. Он отпускает меня. И я должна отпустить его тоже. Потому что нельзя удержать то, что уже покинуло тебя…
Старалась жить. У Жали был день рожденья. Мы отправились в ресторан. Весело провели время. И я впервые за долгое время на некоторый промежуток позабыла о Нико. Вернулась домой поздно вечером. Мне позвонила Рена и сказала, что виделась с Нико…. Что он выглядел ужасно, и у него не было настроения. Весь день он молчал. А потом выяснилось, что он уезжает…. Рена сказала это, и я с дрожью вспомнила: « Я хочу уехать. А если я уеду, что станет с нами, как мы сможем друг без друга?». Это говорил мне Нико за две недели до нашего расставания. Рена сказала это, а моей первой мыслью было: успеть попрощаться… Рена пообещала, что узнает дату его отъезда. Мне стало легче. Прошло две недели. Мы с Реной возвращались с уроков. Ей позвонил Илькин и попросил о встрече. Что-то внутри меня говорило: Иди с ней.… Увидишь Ниджата.… Но я не послушалась своего сердца. На следующий день я опять думала о Нико. Написала стих. И решила отправить его Ниджату. Отправила. Через полчаса зазвонил мой телефон. Ниджат. Моё сердце забилось чаще. Я смотрю на экран и с минуту решаю ответить или нет. Отвечаю. Слышу его голос. Внутри меня поднимается волна тоски. Как же я его люблю!
- Как дела?
-Нормально. Что делаешь?
-Собираюсь…
-Куда?
-Уезжаю…
Я молчу, еле справляясь с волненьем.
- Как? – еле выдавливаю я из себя.
-Рена тебе не сказала?
-Нет…. Она говорила, что ты уедешь, но не сказала когда…
-Да, уезжаю… завтра…
Мы молчим…. По моей щеке скатываются одна за другой слезы.… И одновременно мы говорим.
Он: я не хочу, чтоб ты мучилась, не хочу, чтоб тебе было больно…. Я делаю это ради нас...
Я: ты не делаешь мне больно, я готова пройти через все испытания, готова мучиться…
Одновременно замолкаем…. Как же мы похожи!
- Я услышал твой голос, и все во мне перевернулось…. Представляю, что испытываешь ты сейчас…. Но так будет лучше…
Слезы… молчание…. Пытаюсь справиться со своим голосом, чтоб он не понял, что я плачу…
-Да, я все понимаю…. Но…. Обещай, что будешь звонить мне, что б я знала, что с тобой все в порядке…
-Обещаю…
- Насколько ты уезжаешь?
-На пять лет. – Он говорит это, не понимая, что тем самым наносит мне еще один удар.
- Будешь приезжать?
-Да. Каждый сезон. Я буду учиться в Украине. И буду звонить тебе. Главное, береги себя, обещаешь?
Я улыбаюсь, стирая слезы.
-Да…
-Целую тебя…
-Я тоже. Пока…
-Пока…
Кладу трубку. И первый мой вопрос: Почему? Почему именно сейчас?
Позже узнаю от Рены, что в тот день, когда она встречалась с Илькином, пришел Нико. И первый его вопрос был обо мне, о том, как я себя чувствую, что делаю. Рена сказала, что я пытаюсь забыть его…. А он опустил голову и замолчал.… Ему было больно…. Помню, что в день его отъезда я написала ему стих о том, что все-равно буду любить его, не смотря ни на что.… Потом заснула под влиянием снотворного. Ночью вижу сон, где он покидает меня снова и снова.… И от собственных слез и криков просыпаюсь. Понимаю, что это всего лишь кошмар, который воплотился в реальность. Смотрю, мне пришла смска. С замиранием сердца: Ниджат…
« Прости меня за то, что причинил тебе столько боли и страданий. Прости, если обидел тебя. Будь осторожна.… Береги себя». Смотрю на время: полчетвертого. А его рейс в шесть часов утра. Еще можно успеть…. Пишу ему ответ: « Спасибо тебе за все». Отправляю, понимая, что ответа не последует. Откуда я это знаю?
Встаю, одеваюсь. Пора в школу. Я еще не понимаю, что он уехал. Что ушел из моей жизни. Звоню Жале. Встречаемся с ней около школы. Еле сдерживаю себя, чтоб не расплакаться. Стоим в строю, поем гимн. Мои руки дрожат, а по лицу – слезы. Выбегаю из строя. Жаля за мной. Направляюсь в уборную. Свет.… Он сжигает мои слезы…. Жаля обнимает меня, а я дрожу и плачу.
- Будто он умер… - повторяю я. Вытираю лицо, направляемся в класс. Учитель видит мой вид и даже не делает выговор за опоздание. Сажусь, бессмысленно глядя вперед пред собой на пустую доску. И опять слезы…. Я не в силах справиться с этим… Просто сегодня мы расстались окончательно. Понимаю, что он не напишет мне. Потому что не захочет, чтоб я вспоминала о нем и свою любовь к нему. Я бы сделала то же самое. Мы слишком одинаковые. Глупо было бы думать, что что-то изменится. Ничего не изменится. Я здесь…. Он там…. Мы не будем вместе….
Я не буду питать себя надеждой, что он вернется. Потому что, когда надежды разбиваются, это больнее всего….
Опять возвращаюсь к реальности….
Дождь прекращается. Накидываю шарф на плечи и выхожу на улицу. Просто иду, наслаждаясь пустынностью улиц. Ни о чем не думаю.… Смотрю на небо…. Тучи уже разошлись. И из-за облаков выглядывает солнце, отчего моя душа постепенно согревается.
Нет! Твердо решаю я. Если между нами настоящая любовь, ни время, ни расстояния не убьют её. Я все же буду любить. Может, иногда буду плакать. Но не от боли. От грусти. Оттого, что сейчас мы не можем быть вместе…. Я БУДУ ЛЮБИТЬ ЕГО …