Собеседование по тарифу "Все включено"

Как только вам произносят фразу «все включено», то в мыслях вы мгновенно улетаете на пляж с горячим песком, красивым закатом, голубым морем и как минимум услужливыми турками. В нашей же шайке данное выражение используется немного в другом контексте и с отдыхом это никак не связано. Вы когда-нибудь бывали на собеседовании по тарифу «все включено»? А вот наш старинный друг, товарищ и брат сэр Зрилло де Вовантес прочувствовал все прелести данного мероприятия на своей мохнатой шкурке. И дело было так.

Лет этак десять-пятнадцать назад, когда мой суженый-ряженый решил сменить место работы, его попросили найти себе замену (тогда управление HR не было в тренде и не размножалось так быстро как сейчас). Дурное дело не хитрое, и не сложное, так как только что из армии вернулся его друг детства Фоффочка, который прекрасно бы поместился на насиженном теплом стульчике (Сэром Зрилло де Вовантэсом он стал позднее, когда обзавелся семьей и внушительным брюшком). Правда «откинувшийся» не сразу согласился, хотелось ему еще погулять на воле, девок погонять, да свободой насытиться. Отказывался он до тех пор, пока не услышал о сумме жалования и обещанных плюшках.

Сомнений по поводу успешного прохождения собеседования даже не возникало, так как за плечами у него имелась вышка (то есть котелок соображал), внешними данными природа не обделила, да и прошел он ускоренный «курс молодого бойца» благодаря друзьям и будущим коллегам. Поэтому к испытанию он был готов на все 100 процентов, даже если сам этого не хотел.

Собеседование было любимой забавой директора филиала сей конторы. Он был совсем молодой, вот на зверюшках опыта и набирался, ну, а так вполне адекватный толковый мужчина. Понравился ему наш «дембельнутый» солдатик (как сотрудник), но смущал только один момент – один глаз смотрел не на будущего руководителя, а на свежеокрашенную стену. Мы, друзья-товарищи, давно на это внимание не обращали, а директора этот нюанс взволновал, так как новому сотруднику предстояло с людьми работать.

Тут-то и подключился к делу тот самый тариф «все включено». Как оказалось, босс был медиком по образованию, а по линии руководства пошел по рекомендации своего отца (не последнего человека в не последнем городе). Прямо на собеседовании он позвонил своему однокурснику с просьбой принять и посмотреть «мальчика» (2 метра сухостоя после армейских побегушек). Тот видимо не смог отказать старому корешу и поэтому наш Фоффочка в тот же день прокатился вместе с директором на консультацию аж в областной центр, где его осмотрел заведующий «очканутым» отделением и приказал явится через неделю на операцию по коррекции угла зрения. И все это вне очереди и на безвозмездной основе.

Состояние друга после собеседования? Да он был в полнейшем ах#евайтенге от такой «галантерейности», но через неделю в больничку явился. Полежал пару дней для приличия, чтобы анализы привести в норму, да и пошел своим ходом в операционную. Закапали ему в неправильный глаз раствор обезболивающий, поставили колечко «обручальное», чтобы он не закрывался и начали запланированное ТО. Лежит наш подопытный, смотрит себе прямо, один чик и легким движением скальпеля уже не прямо, а в сторону медсестры. Хорошо процедура не долгая, особо еще испугаться не успел, как доктор уже начал штопать кривого новообращенного сотрудника.

Это уже потом, спустя несколько недель Фоффочка шутил, что у медсестры больно халат длинный оказался, что через него грудь была видна, а на самом деле лежал он на операционном столе, дышал через раз медленно и печально и думал - «Б#ядь, сходил на собеседование».

Конечно, в результате все закончилось хорошо, и в той конторе он проработал почти 5 лет, но зато после этого собеседования его любимая отмазка - «А что сразу я? Чуть что сразу косой!» уже не принималась.