Снова лето

Как хочется спать... Но мама разбудила, пора вставать.
И идти не хочется, физически не отдохнула,
Но нужно, морально себя поддерживаю, надо.
А зачем нужно? А затем, что год с того злополучного дня...
Ровно год-второго дня рождения или же большой потери.
Собралась, встала, как-то грустно и неистово тошно,
Не понимаю, почему ноги сами к брату не несут, а наоборот, тормозят.
Мама начинает ругаться, что медленно, а у меня даже сил в очередной раз огрызнуться нет.

Вот мы уже совсем рядом с кладбищем...
Мы уже на могиле, и так напрягает почему-то,
Что я не одна, а с мамой,
Я не могу при ней с ним поговорить.
И меня колотит от того, что она плачет,
Да и вообще, думаю никому не нравится смотреть, как их мама плачет,
Кто-то это воспринимает, как толчок к тому, что бы подержать, утешить.
А меня же... Я не умею этого делать, да-да, не умею
Не научили видимо меня сопереживать родным, друзьям...
Себя даже не распускаю, иногда, раз-два в год слеза пробежит и то незаметно.
Не об этом сейчас. Вот она плачет, а меня раздражает это,
В мыслях "как бы удержать язык за зубами, ну не ругаться же тут, в таком месте и тем более при брате..."

Едем обратно. Молча. Я в наушниках, музыка на всю.
И стыдно и обидно... Не выдержала, сказала.
Поругались. И тишина добивала, пока были там.

Стучимся пять минут... десять... Не открывает.
-Он что, уснул что ли там?! -выпаливаю я за всё время.
-Не психуй...- спокойно отвечает мама.
Всё-таки через время смогли попасть в дом.
Что-то всё странно, обычно дедушка на ногах с утра, ходит шоркающей походкой, то чай заварит, то шторы везде откроет, и уже дела все переделает... А тут, встал лишь только закрыться, ели встал открыть нам через долгое время, хм.

Проходит час, может два, я просыпаюсь от того, что мама кричит. Перепугалась, но потом прислушалась.
Это обычное дело, если иногда они с дедушкой громко разговаривают. И не ругаются, а именно обсуждают что-нибудь эмоционально.
Но это не тот случай. Встала. Тут же заходит мама, я слышу стоны раздирающиеся из комнаты дедушки. Не успела спросить, как мама говорит:
-Скорую придётся вызывать.
Что? Зачем? Я ничего не сказав прошла к нему в комнату. Он сидит и держится за живот. Всё так же стонет, и поняла, что от боли.

Приехала скорая. Меня настораживает фельдшер, она позволяет себе и ругаться и не просто, а с матом. Указывать, наподобии этого:
-Мне паспорт его уже кто-нибудь подаст или как? Долго ждать? Мне документы заполнять!-с озлобленностью говорила она.
Я в недоумении от такого поведения. Ладно, это не самое страшное. Дедушку забрали в больницу.

Мы к нему ездили раза четыре в реанимацию. На второй вроде раз, маму пропустили к нему. Состояние не лучшее было.
На третий раз тоже пропустили. Состояние улучшилось, уже заказал нам, купить ему два сока. Ему делали операцию кстати.
А на четвёртый раз, маму не пропустили и более того, сообщили, что состояние опять резко ухудшилось.

Утро. Мне снится дедушка, и ругается, мол я не учусь совсем и т.д
Мгновение и я просыпаюсь от настойчивого звонка.
Мама. Я полусонная беру трубку. Она на работе. Мне она сообщает, что дедушка умер. Я ничего не поняла, отключилась.
Проходит минут десять, осознаю. Встаю. Ещё минут десять тупо сижу и думаю, не понимая о чём.
Всё время, до прихода мамы с работы, я ходила из комнаты в комнату. И как уже говорила, пару слёз-это всё, что я смогла выдавить из себя. Но морально я подкосилась снова.

Пришла мама. Села. Плачет.
Чёрт, да что же я за дочь... Опять выпалила обидное.
В этот раз назвав меня чёрствой и сказав, что мне вообще фиолетово, что родные уходят из жизни, мы поругались. Не на долго.
Но... Я не стала говорить того, что так крутилось на языке...
Меня просто не научили сопереживать, точнее в открытую.
Я всё в себе держу. А это потому, что меня сами же родители учили быть сильной, самой справляться с проблемами, ведь:
-А как ты дальше жить будешь? К маме всегда прибегать за помощью?

"Вот и год прошёл называется.... Не успели оправиться от одной дорогой потери, как тут же ещё одна. Ненавижу лето, точно."-крутились мысли в голове, пока ехали на катафалке.

Этим, я хотела рассказать, что, год слишком сильно меня поменял. И, снова забрал ценное, но взамен подарил дорогое. Сейчас есть кому меня поддержать. Это друзья. Это и есть дорогое, что появилось у меня взамен на ценное.
Но никогда не забуду чем пришлось пожертвовать для этого.