Рецензент
Такое дело…
Выложил я на литературном сайте рассказ.
День проходит, другой – смотрю, рейтинг у моего перла ниже плинтуса.
«Что за карамболь?» - думаю.
Хорошо, мир не без добрых людей – адресок на комп сбросили и чиркнули: есть, мол, рецензент об бога, и рассказ твой у него на столе лежит. Короче, ждет он тебя сегодня.
Отстучал немедля, готов-де нелицеприятный отзыв выслушать. «Однако, как рассчитаться с человеком?»
Тут же пост: «Никак почитай. Бутылочку коньяка разве. Да не какого-нибудь голимого, а чтоб он видел, что ты к нему с уважухой».
Я что? Не поскупился и окрыленно по указанному адресу поспешил.
Нужный дом оказался стариной постройки.
Вошел в подъезд, а там потолок как небесная высь.
Поднялся на лифте на четвертый этаж, и вот она дверь, к которой я на крыльях надежды стремился. Только нажал кнопку звонка, дубовая дверь распахнулась и на ее пороге мужчина нарисовался, вальяжный, с пшеничными усами и весь уверенный из себя такой.
- Ну, здравствуй. Заждался, - пророкотал он гостеприимно и жизнерадостно объявил. - Плохи твои дела. О них и поговорим.
- Вот, - протянул я бутылку.
Он глянул мельком на этикетку, похвалил:
- Хороший вкус, - и повел в комнату.
По дороге я сподхалимничал:
- Спасибо, что время на меня нашли…
Он отмахнулся лишь:
- Не чужие люди, чай, литераторы друг другу.
В общем, уселись мы в обстоятельные кресла, черной кожей обтянутые, не новой, а такой, что сразу сообразишь, не одно поколенье сменили они хозяев, и потекла у нас беседа.
- Кругозор, - начал он, - это косность, ханжество и узость мышления.
Кивнул я на всякий случай, а он взял со стола гусиное перо и, поигрывая им, говорит:
- Твои рассуждения о напёрсточниках…
- Не о них у меня рассказ…
- Запамятовал, - сокрушенно развел он руками. – Так вот о китайцах…
- Там театр и мальчик, - подсказал я.
- Конечно, конечно, запах кулис, страсти… Одним словом, либидо…
- Ребенку восемь лет.
- Уже? Быстро дети растут, – удивился он и любовно огладил усы. – Только кто знает, что у них на уме?
- Об этом и речь, - с энтузиазмом воскликнул я.
Наверное он минуту, а может дольше, молчал, а потом говорит, да так раздумчиво:
- Я тебе вот что скажу, напиши-ка про цирк. Манеж, клоуны, укротительницы тигров и оркестр туш во всю мощь лабает, - от полноты чувств он зажмурился даже, а на лице блаженную улыбку изобразил. – Сюжет – конфетка. Дарю.
- А с никчемностью своей делать мне что? – вырвалось у меня.
- Забей! – с гусарской лихостью отрезал он. – А не можешь – выпей, лучше всего напейся в хлам.
«Дело ведь говорит», - подумал я и проникся к нему почтением.
Тут мой взгляд упал на дверь. Нет, на ее ручку. Она в виде львиной морды и так медово в электрическом свете мерцает. Восхитился и говорю:
- Красивая фурнитура, ровно золото.
- Бутафория, - покривил он губами. – Кабы возможности мне, как у некоторых, то, конечно, из какого-нибудь благородного металла были, - и, выкатив грудь, прибавил с достоинством. – Люблю, знаешь ли, комфорт.
На том я и откланялся.
Вышел на улицу и одна мысль: «Не выпью сейчас – умру». Хорошо рюмочная оказалась неподалеку. Хлопнул сто пятьдесят – попустило маленько.
А домой вернулся и вовсе настроение поднялось. Только комп включил – сообщение: «Да прибудет с тобою сила».
«Эк, вовремя», - подумал я, а глянул кто отправитель – он-то мне адресок рецензента скинул - и совсем размяк: «Твой ангел хранитель».
Ну, значит, есть на кого положиться.
Мои ученики сказали бы кратко: "Лошок!" Оба вы, голубчики хороши! Так вам и надо.
Владимир
Марина Веринчук
Слова, слова, слова... (с)
Сплошная бутафория вокруг!
Безнадёжная
согласна, скоро будет так, только поверишь, обопрёшься рукой, а там труха +
Воображение автора рождается из реального чувства (Андре Моруа)
лошок лошка принял за дружка +
Правил не знаю, мнений не имею, решение принять не могу.
Что делать?! Лохи тоже хочут жить.
В порядке не очередности
Спасибо, Марина!
В порядке не очередности
А разве не так?
В порядке не очередности
Всё так, всё так!
Безнадёжная
Вот и возникает вопрос: стоит ли к этому относится серьезно?
В порядке не очередности
Увы, сплошь и рядом так бывает.
В порядке не очередности
Напомнило фильм, когда герой Владимира Басова изображал критика или режиссера, а сам оказался полотёром
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
И сколько их таких, горделиво встающих в позу "учителей-гуру", в таком деле, как критика "каждый суслик - агроном"...
"Забей" - верно посоветовал "суслик-агроном" главному герою,не подозревая, что говорит о собственных "умных советах"... и то верно, то и следует сделать! +++
О.Виноградова
А кто из нас не пытался выглядеть в глазах окружающих лучше чем мы есть?!
В порядке не очередности
Согласен, Ольга!
В порядке не очередности
туш
А тушь у женщин на ресницах.
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
Горе мне! Исправил. Спасибо, Ирена!
В порядке не очередности
Сколько хочешь, валом
Вот и возникает вопрос: стоит ли к этому относится серьезно?
__________________________________
Нет, не стоит
Воображение автора рождается из реального чувства (Андре Моруа)
+
Согласен, Лилия.
В порядке не очередности
Спасибо, Игорь, что заглянули.
В порядке не очередности
Дельный совет....
(+)
OLEG
Блин! Насущный вопрос... А вот и решение:
В общем, не теряте меня... на несколько дней... хотя... кто о никчёмности-то вспомнит?!
Коньяк жалко, сам бы мог его выпить.
Люди как реки (Лев Толстой)
Вылитый Митрич или Шляпка. +
Сергей Тишуков
Спасибо, Олег!
В порядке не очередности
Точно!!! Спасибо, Андрей!
В порядке не очередности
О, какая практичность! Как без коньяка-то идти к рецензенту?!
В порядке не очередности
Что есть, то есть!
В порядке не очередности
Как? Например, предложив свою рецензию на его писания
Люди как реки (Лев Толстой)