Развод 01

История семейной жизни глазами женщины

Я шла быстрым шагом мимо снующих вокруг меня людей, дребезжащих машин и городской бестолковой, повседневной суеты. Глаза, ещё минуту назад наполненные слезами, постепенно высыхали. Они не искали точку, за которую удобно зацепиться взглядом, не искали ярких красок и красивых лиц в будничном водовороте событий. Взгляд мой был устремлён куда-то далеко-далеко в себя.
- Какая удивительно, банальная проза жизни, - рассуждала я, - меня бросил муж. Эка невидаль. Каждый день сотни мужей бросают сотню жён. И ничего. Никто ещё от этого не умер. По какому поводу я плачу?
Я — совсем не молодая женщина, только что вышедшая на пенсию. И, по всей вероятности, в скором времени мне предстояло выйти ещё и из семейной жизни. Внутри так всё распирало, что хотелось кричать о том, что меня бросили, кинули, оставили и ещё много разных глаголов, выражающих разъединение и полный провал.
День назад муж пришёл домой очень поздно, радостный и счастливый, напевая песню, крикнул из прихожей: «Ну всё, дорогая, мы с тобой разводимся, у меня теперь появилась другая женщина!»
Надо учесть тот факт, что прожили мы с ним вместе уже тридцать пять лет. Кстати, через неделю должен был быть юбилей. Хотя в прочем юбилеи мы никогда не праздновали. Не потому что не было желания или денег, а просто мужа никогда не было дома в эти дни, как, впрочем, его не было и на все дни рождения и все остальные праздники. Зато у мужа была очень хорошая и удобная работа. Он был капитаном дальнего плавания. И по этому он постоянно был в море.
Я всегда гордилась своим мужем. Дети гордились своим папой. А муж гордился собой. И всё бы ничего, если бы не одна незначительная деталь, мой муж за тридцать пять лет так и не научился жить в семье. Каждый раз приходя из очередного рейса, он видел каких-то людей, проживающих с ним в одной квартире, которые всё время чего-то от него хотели, и которым всё время от него что-то было нужно. То нужны были деньги, на еду, на учёбу, на поездки, на театры. Постоянно надо было решать какие-то бестолковые проблемы. Зачем-то надо было с этими людьми разговаривать, есть, спать.
А он-то не об этом мечтал, и не такой он видел свою жизнь. Он представлял себя вечно молодым и состоятельным красавцем, в большом, богатом доме, на белом Феррари и с длинноногой прелестницей, всегда готовой к огненной страсти.
И вот, отмучившись тридцать пять лет в застенках семейной жизни, мой мечтатель наконец-то решился порвать сковавшие его цепи и вырваться на свободу, к страстям и прелестницам.
Брошенная с порога фраза: «Дорогая, мы с тобой разводимся, у меня другая женщина», прозвучала для меня, как приговор к смертной казни. Я плохо понимала, что он говорит. А он говорил и говорил. Говорил о том, что я не его женщина и по этому он изменял мне всю нашу совместную жизнь. Говорил о том, что такой уж он мужчина, которому нужно много разных женщин. Говорил о том, что пока у него было мало денег, было удобно жить вместе со мной, а теперь, когда у него появилось достаточное количество средств, ему будет удобней жить без меня. Говорил о том, что все его друзья давно уже бросили своих старых жён и живут с новыми, вот пришло и его время.
Он говорил, а я молчала. И в голове была только одна мысль: «Я не хочу оставаться одна, да ещё и в таком возрасте».
- Ты детям скажи об этом, - шептала я, высохшими губами.
- Я уже сказал сыну, - радостные нотки в голосе мужа как-бы подчёркивали его неотразимость и уверенность в себе, - и сын ответил: «Наконец-то. Давно было пора».
Чемодан был собран. Последняя фраза, небрежно брошенная в мою сторону, звучала как контрольный выстрел в голову.
- Дорогая, не расстраивайся, одна ты всё равно не останешься, у тебя рано или поздно появятся внуки. Всё равно ни с одним другим мужчиной ты жить не сможешь.
Хлопнула входная дверь. Я стояла не дыша, как каменное изваяние, бессловесное и не живое. Я стояла на развалинах своей жизни, не понимая, как мне жить.
Ходить по шумным, людным улицам и размышлять о жизни мне было просто необходимо. Слёзы высыхали сами собой, а мысли выстраивались в стройную систему. Конечно не сразу мои мысли стали слушаться меня. По началу они предательски соскакивали на болезненную тему и заставляли меня вкручиваться в состояние моей болезни под названием «брошенная жена».
Когда человек переживает какую-нибудь проблему или беду, он заболевает этой проблемой и становится безнадёжно больным. Понятное дело, что с больными не каждый выдержит вести беседы. Поскольку болезный может говорить исключительно о своём диагнозе и любую разговор непременно сведёт к своей излюбленной теме. Так же поступала первое время и я. О чём бы со мной не говорили, мне хотелось обязательно сказать: «А меня муж бросил». Рот себе закрывала практически руками.
- Что за идиотская потребность выставлять себя перед всеми в качестве несчастной, брошенной жены, - я честно пыталась вразумить саму себя.
Но, не смотря на возникающие здравомыслящие позывы из глубин моего мозга, безнадёжная глупость брала верх и каждый раз заветная фраза «А меня муж бросил», вспыхивала огненными буквами на информационной занавеске моего очередного собеседника.
Интересно было потом наблюдать за слушателями. Кто-то из них делал вид, что ничего не услышал, кто-то срочно вспоминал о неотложных делах и срочно удалялся. Растворение собеседников было обеспечено мне именно после этой волшебной фразы.
Как-то вечером позвонила дочь, и я сообщила ей о том, что папа ушёл от меня к другой женщине.
- Что тут удивительного, - пожимала плечами через телефонную трубку двадцатилетняя дочь, - все мужчины изменяют. А та женщина, к которой ушёл отец, очень хорошая. И мне она нравится.
Затасканная фраза: «Все мужчины изменяют!» меня не слишком впечатлила. С таким же пафосом можно сказать: «Все женщины дуры!», или ещё что-то в этом роде. Хотя мой муж любил не просто мне изменять, а предпочитал устраивать праздничное шоу по этому поводу. Если бы у него была тройка гнедых, то наверное он, после каждой сладострастной ночи, проведённой в объятиях очередной таинственной незнакомки, мчался бы по мостовой в соболиной шубе и разбрасывал пригоршни медных пятаков под ноги удивлённых горожан. Также, практически в соболях и с пригоршнями монет, он приходил каждый раз домой после очередного романа, счастливый и гордый, всем своим видом говоря: «Вот смотри какой я гигант, и радуйся, что такое счастье в моём лице тебе досталось».
И я смотрела и «радовалась». Почему я так долго «радовалась» и не уходила от него? Причины находились сами собой: то детям нужен отец, то неразрешимый квартирный вопрос зависал, как Дамоклов меч, а на самом деле просто был страх остаться одной. Так хоть какой-нибудь, но муж. И ещё на подсознании постоянно всплывала мысль: «Ты сама виновата в том, что муж ищет других женщин. А раз ты виновата, то терпи и молчи».
И я зачем-то молчала и терпела. А потом так привыкла терпеть, что даже перестала обращать внимание на измены, крики и оскорбления со стороны мужа. Рассуждала так, может он не наигрался в детстве, пусть доиграет, может не уверен в себе, пусть повысит свою самооценку.
Мой муж был таким мужчиной, к которому женщины так и липли. Что их привлекало? Возможно его умение устраивать из всего шоу, раздавать комплименты и томно, как бы невзначай, осыпать собеседниц глубокомысленными фразами, которые сложно было понять, но впечатление они бесспорно производили.
О чём я мечтала? О крепкой семье, о заботливом муже, о славных детях. Чтобы дружно, чтобы вместе, чтобы радостно. Но как-то не случилось такого счастья. Видно не научились дружить, любить и радоваться жизни.
- Как же так? - моя приятельница сидела передо мной и возмущалась, - вы с мужем столько всего пережили вместе. Как он мог всё это перечеркнуть?
А что мы с ним пережили? Я опять заглядывала в прошлое и продолжала доставать из него вехи, оставившие шрамы на моём сердце.
Вторая беременность протекала очень сложно, слабость, плохое самочувствие и постоянное раздражение на меня со стороны мужа. Он, как всегда кричал, и что-то требовал. А я молчала и старалась выполнить его просьбы. Почему молчала? У меня просто не было сил противостоять его натиску.
Роды были преждевременными. Десять дней с младенцем я провела в больнице. На десятый день ребёнок умер. Мне, как бы между прочим, объявили об этом и выписали из больницы. Как в тумане, я доехала домой. Муж был дома. Он что-то говорил, но я его не слышала и не реагировала. Неожиданно зазвонил телефон, муж взял телефонную трубку и минут десять весёлым голосом что-то рассказывал своей собеседнице. С другого конца провода был слышен женский смех. Я наблюдала и не понимала, зачем я это слышу.
А теперь я хожу по городу, с высохшими слезами и анализирую одну очень мудрую мысль, прочитанную в умной книге. Когда входишь в событие, не закрывай за собой дверь, оставь хотя бы небольшую щель. Если событие закончится, у тебя будет возможность из него выйти. Похоже в событие «муж» я дверь закрыла полностью.
- Всё равно он для меня стал очень родным человеком, - говорила я своей подруге, пытаясь оценить своё отношение к мужу.
- Родные не бросают, - подытожила подруга, добавив глубокий смысл в мои попытки разобраться в самой себе...