Про первый опыт на рекламном поприще

Опять решил накормить стариннной историей. Про то, как когда-то затеял строить дом, поэтому постоянно пасся на строительном форуме. А там всем предложили принять участие в конкурсе - кто лучше похвалит продукцию одного предприятия. Особенно понравилось, что производит это предприятие системы очистки канализации. Большой полёт для фантазии. Но участвовать не стал.

А через недельку заглянул туда и - понесло! Жена сначала потешалась над моими ваньковаляниями, а потом вдруг заявила, что если будет какой-то результат, то, может, даже и зауважает меня. Это открыло второе дыхание - начал дурковать с утроенной силой.

В итоге получил письмо. Своим пустомельством занял первое место и получил приз - сертификат на 30 тыс. рублей. Кроме того в качестве бонуса предложили 10-процентную скидку на свою продукцию.

Скорей всего в жюри конкурса сидели смешливые барышни до 30 лет. После 30 барышни как правило взрослеют и умнеют, и уж тогда мне как пить дать не видать было бы никаких призов.

А это чепуха, которой побил остальных претендентов в неравной схватке за первый приз:

ЧАСТУШКИ-НЕСКЛАДУШКИ

(only for village)

C утра сегодня, мать твою,

ТОПАСу славу я пою!

Ведь по-людски я, твою мать,

хочу пожрать, потом посмотреть телевизор.

Тут немного рифма хромает, ну да ладно. И ещё - т.к. я никогда не вру, а на поверку всё описанное ниже оказалось самой натуральной брехнёй, то одно оправдание - когда писал, искренне верил, что так оно и есть.

***

Почему хочу ТОПАС?

Он удобен - это раз,

не болит с ним голова -

это два.

Без ТОПАСа жизнь не та -

маета и суета:

надо так подрассчитать,

чтоб сюрпризов избежать.

Позовёшь гостей, к примеру,

все накушаются в меру,

но и мухи не обидят

(потому что мух не видят).

За окном соседский дом,

пахнет от него (в обед)

потому что сэкономил

на ТОПАСе наш сосед.

Мухи у него роятся

и соседа не боятся -

отделяет от котлет

их сосед.

У меня же тишь да гладь,

красота и благодать -

потому что в добрый час

взял ТОПАС!

Если вас я не замучал,

расскажу такой вот случай:

раз с соседом мы стояли,

мимо барышни гуляли,

мой сосед - чувак не промах

и живёт в крутых хоромах,

стал он клеиться к девицам,

но у тех - кисляк на лицах,

от него носы воротят,

и отходят от ворот,

вроде и зайти не против -

во дворе парфюм не тот!

Хоть он и отгрохал дом -

но опять ему облом!

(проклял уж себя сто раз,

что не взял ТОПАС).

Воду пъёт сосед с утра

(было хорошо вчера),

водосчётчик намотал уж

целых двадцать два ведра!

У меня - другое дело!

из ТОПАСа воду смело

можно на газоны лить

иль машину мыть.

Или глянем для порядку

на соседскую на грядку -

пара кустиков там, блин, -

смех один!

Я ж, не тратя много сил,

а используя лишь ил

(от ТОПАСа остаётся)

зимний сад себе взрастил.

А теперь посмотрим вместе

кое-что поинтересней -

скажем, склонен тут иной

к яме выгребной,

вывозить отходы - муки,

во дворе опять же - мухи,

да и хватит лет на пять -

рой её опять!

Можно с септиком связаться -

служит, правда, лет пятнадцать,

но и стоит, кстати, тоже

он дороже.

А ТОПАС - не подведёт!

Если кто его возьмёт,

лет на пятьдесят вперёд -

никаких хлопот!

Вывод тут предельно ясен

(думаю - любой согласен),

что работает на вас

лишь ТОПАС!

***

Вася, пользуйся моментом!

Хочешь чувствовать себя

настоящим президентом

средь продвинутых ребят?

Встанешь ты на путь на верный,

коль ТОПАс решишься взять!

Будешь не рабом галерным

(матерясь при этом скверно)

вновь лопатою махать,

а на радость - благоверной,

деткам - образцом примерным

как на троне восседать!

***

Унитаз само собой

лучше ямы выгребной!

Вася это просекает -

за ТОПАС он всей душой!

Ведь не зря, смотрите, он

поменял уже трёх жён!

Ну а с ямой выгребной

не имел бы ни одной

***

ПОПУТНО ЗАГАДКА:

Не у жизни на запятках,

а по жизни - рулевой!

Жён меняет - как перчатки!

Это кто у нас такой?

Угадаете с трёх раз?

Вася! (Он купил ТОПАС!)

***

Пили много,

ели мало,

жизнь убого

протекала,

снег по пояс

в январе

и удобства

во дворе.

Стали жить

теперь покруче -

пить поменьше

жрать получше,

от крылечка

поутру

не несёмся

по двору...

Всей семьёй зимой под вечер

вспоминаем мы не раз

кто нам это обеспечил -

ТОПОЛ ЭКО и ТОПАС!

***

ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ:

Уронили Мишку на пол,

оторвали Мишке лапу

и подбили ему глаз

(ставить не хотел ТОПАС...)

***

ИЛИ ДРУГАЯ:

Наша Таня громко плачет -

плохо без ТОПАСа значит!

Сколько б Танечка ни выла -

раньше думать надо было!

***

Мой дядя самых честных правил -

сломал сортир он за сараем,

взамен его ТОПАС поставил -

и жизнь для всех нас стала раем!

***

Экономили подчас -

на воде и на еде,

лили мало, лишний раз

не ходили по нужде.

Изменилось всё сейчас -

старое смешно нам вспомнить,

как поставили ТОПАС -

нет причины экономить!

Эх раз, ещё раз!

Отфильтрует всё ТОПАС!

***

Бывали дни когда нам приходилось

ходить в конец двора туда где мрак и сырость

но надоело мне ходить куда попало

купил ТОПАС - и лучше сразу стало

и до скончанья лет стоит ТОПАС сейчас

(пока не меркнет свет пока горит свеча)

***

Тихим летним вечерком

дедушка преклонных лет

незаметненько тайком

бросил бомбу в туалет.

То-то грянул тарарам

по округе нашей!

Накормили тут и там

всех "небесной кашей"!

Дед поступок очень тонко

объяснил своей родне:

"Сколько можно жить в потёмках -

привыкайте к новизне!

Будет, внучики, у нас

во дворе теперь ТОПАС!"

***

Во глубине сибирских руд,

медведи где под ёлкой жрут

тех, кто им под руку попался,

и я когда-то оказался.

Так продолжалось много лет -

до ветру бегали под ёлку

медведям прямо на обед

(и было в этом мало толку).

И от восхода до зари

мы жили там как дикари.

Когда ж поставили ТОПАС

(такой лишь в ТОПОЛ-ЭКО купишь),

всё изменилось в тот же час -

медведям кажем с маслом кукиш!

Теперь живём мы по-людски,

ТОПАС при этом прославляя,

медведи ж сохнут от тоски

и где-то по лесу гуляют.

И говорим не в бровь, а в глаз -

спасёт не ёлка, а ТОПАС!

***

Буря мглою небо кроет?

это нас не беспокоит!

Дома мы сидим! О нас

позаботился ТОПАС!

***

Однажды в студёную зимнюю пору

братва собиралась на стрелку сходить,

и чтоб не мешало ничто разговору

во двор побежали немного отлить.

Однако, как выше уже говорилось,

с утра, как нарочно, был сильный мороз,

в итоге все к черту они простудились -

глаза покраснели, и горло, и нос...

Менты ж поживали, заботы не зная -

крепки, как быки, и намётанный глаз!

(В ментовке стояла система крутая

очистки отходов. А проще - ТОПАС).

Была у разбойников песенка спета.

Добро победило! Менты - молодцом!

И славят они до скончания света

ТОПАС - и делами, и добрым словцом.

***

Жили были дед да баба,

ели кашу с молоком,

но заела бабу жаба:

"Без ТОПАСа проживём!"

Вышло это бабе боком -

затопило всё кругом,

но не ароматным соком

и не кашей с молоком!

Бабы! Думайте башкою

брать ТОПАС или не брать.

С экономией такою

лишний раз и не помыться!

Ну и т.д.