Привычка

Наверное, изначально я ничего не умел. Ну вот совсем. Хотя как-то странно, когда не умеешь ничего. Что-то, ну хоть самую малость должен же… Нет, не помню. Потом я начал учиться существовать. Как там, вокруг меня было, этого я тоже не помню, но знающие люди говорят, что темно, тепло и влажно. Жил ли я тогда? Жил, вероятно: что-то ведь у меня внутри тикало.

И вот однажды я родился и начал учиться жить по-настоящему, т.е. в условиях смены дня и ночи, перепадов температур, вирусных атак и прочих стрессовых ситуаций. Начал я привыкать расти. Долго привыкал. И в тот момент, когда почти привык, и рос уже больше по привычке, пришлось срочно перепрофилироваться и начать учиться умнеть. Этот процесс занял ещё какое-то время. Нужно отметить, что тогда всё сопровождалось мелкими и крупными неудачами отмеченными справками, выписками, дневниками, и завершилось аттестатом зрелости. Другими словами – созрел: вырос, поумнел, научился. Только привык к постоянному росту ума и тела, и вдруг… опа! Всё? А вот и нет.

Практически без отдыха и раздумий я начал учиться привыкать быть взрослым и самостоятельным. И в специально приспособленных учреждениях учился, и дополнительно образовывался от более продвинутых товарищей различным премудростям, удовольствиям и излишествам. Прилично постарался и достиг определённых результатов для того, чтобы сказать, что… Вот только-только привык взрослеть, и даже повзрослел в какой-то степени, как уже нужно привыкать быть мужем, затем отцом и ещё всякого там…

Как? Да, хорошо! Я сразу подумал, что за прошедшее время точно привык и научился достигать. Хоть и много времени потрачено, но всё-таки достиг уровня. Теперяшнего… Нет, тогдашнего. Вот же незадача, чего я там достиг? Понимание какое-то есть, а сформулировать не получается. Однако выходит, что лишь промежуточного, и снова нужно учиться и привыкать. На этот раз быть примером, решать вопросы семьи, зажимать собственное «я»… Что ж и с этим справился. Научился? Естественно. Не исключаю, что не на «отлично» всё получилось, но всё же – результат есть. Оно ведь всегда так: хочешь научиться – научишься, хочешь привыкнуть… А тут по-другому нельзя: хочешь-не хочешь, а придется, если ты в процессе.

И вот в момент, когда почувствовал, что привык быть просто взрослым, бац! На-ка тебе новое задание: учись быть старым. Это дело тоже не простое. Теперь-то за тобой груз ответственности, за тобой… ёлы-палы, да там сзади потомков собственных, и у них тоже…

Теперь ответственности как-то больше стало. Что ж теперь, нужно учиться привыкать быть ответственным за свой род? Ладно, раз такой расклад, буду привыкать… к старости. Прыгать через лужи и заборы нужно отвыкать, с противоположным полом тоже… особо не попрыгаешь, так что, тоже привыкать нужно к ограничениям. Короче, нужно привыкать отвыкать. Потом ещё к диете привыкать, к лекарствам, к мудрости… О, как я выдал. К мудрости!

А и пусть, мне не привыкать привыкать. Всю жизнь привыкаю к разному и к этому привыкну. Мудрецы, они ведь чаще старенькие и малоподвижные. Но во всём есть свой смысл. Это я уже привык понимать, что всё нужно правильно понимать. Потом, правда, нужно постараться привыкнуть к неизвестному. Но говорят, что не я первый, и уж точно, не я последний. Привыкну!

Сижу сейчас и думаю, а всему ли я научился, ко всему ли привык? Кто знает. Вот скажу, что привык, а оно откуда-нибудь сзади как прыгнет… необходимость что-то новенькое изучить, а следовательно, привыкнуть. Что-то такое прыгнет, раз ещё какое-то время остаётся для привыкания, что и представить не берусь. Вот же жизнь. Только привык, но понимаю, что совсем не готов, чтобы продолжить без привыкания к новому. Да нет, сдюжу, естественно, превозмогу, но ведь будет процесс привыкания, наверное. И вот ещё… много умею, но далеко не всё. Остались серьёзные вопросы. Вот, например. А привык ли я быть счастливым? А любить научился? Или привык делать вид? А может, я так и не научился жить? Даже и не знаю, что ответить самому себе.