Оптимизм или идиотизм?

... Задалась я вопросом, топая сегодня со сверхурочной.

Почти полтора года я работаю налоговым инспектором. Я не люблю свою работу, место, где приходится работать, людей, с которыми приходится работать. С первого же дня как я вошла в переполненный людьми и заваленный бумагами кабинет, я испытываю постоянной чувство, что я не там, где надо.

Осталась и работаю там до сих пор по многим причинам. Набираюсь опыта, работа почти "престижная" (хоть и неприлично мало оплачиваемая)... За всю свою жизнь я не испытывала столько негатива в отношении с людьми, сколько испытала там за это несколько месяцев.

Трудясь на своем участке работы, я начала осознавать многие вещи и видеть многое совсем в другом свете. Мое отношение к людям, к близким людям, к самой себе претерпело некоторые изменения. Например, у меня нет друзей. Были, конечно подруги и лучшие подруги, но остались в детстве. Сейчас у всех своя жизнь и никому ни до кого нет дела. Я думала: просто я одна самая замечательная и осознаю, что такое дружба, а другие сплошь циники и не умеют ценить настоящие дружеские отношения. Сейчас думаю: настоящие друзья "даруются" только тем, то сам умеет быть настоящим другом. Вывод - нелестный для самой себя. Я всегда считала себя умной и способной. Поработав, смогла "наумничать" для себя, только то, что я туповата и относятся ко мне соответственно. Откуда такая метаморфоза?

Отсиживая первые пустые рабочие часы на работе, я писала на бумажках: "А на долго ли меня хватит?" Надолго ли хватит терпения молчать в неприветливом коллективе, сил пялиться в монитор и проделывать механическую и очень ответственную работу (сделаешь хорошо, никто и не похвалит, плохо - голову оторвут). "Я же, блин, гуманитарий по складу ума! Какого хрена! Где был этот "склад" когда я шла на экономический. Выбор был не большой, конечно, но можно было и на юридический поступить!" - прыгали мысли в голове. Увы, как оно часто и бывает, не всем людям в жизни удается (или хватает смелости) пойти по тому пути, который они хотят и который отделан судьбой как раз под их размер ноги.

Не буду жаловаться и дальше... К вопросу об оптимизме/идиотизме. Шагая от центра города, где находится наша заветная МРИ № 19 к автостанции, откуда мне предстоит очередной часовой путь домой на казенном авто, за неумеренную плату, я порой начинаю невольно смеяться или просто улыбаться. Вспоминая шутки, которые "выдают" некоторые мои "коллеги" (все-таки на таком месте работы без юмора загнется даже самый большой фанат отечественной бюджетной системы), или эпизоды из комедии/мультфильма, просмотренных на кануне вечерком... Иду и скромно улыбаюсь или по настоящему давлюсь смехом, прикрывая рот ладошкой, чтобы прохожие не сочли душевнобольной. Смеюсь, а сама думаю - ну ведь не жизнь, а удушающая серая рутина, так чего меня разбирает? Все еще надеюсь на то, что рано или поздно найду свое "настоящее" место в жизни? Такое куда буду приходить, пусть и не каждый день с большим желанием работать (я не трудоголик), но по крайней мере начну видеть результат своих трудов и понимать, что не зря сегодня из-под одеяла выползла.

Хочется верить. Я знаю точно, что не все остальные вокруг офигительно довольны своей работой, зарплатой, людьми, с которыми приходится общаться. Но считаю, что пока мы топаем с работы или на работу по улице и улыбаемся (даже если это девятый ночной час утра в январе и погодка "не очень теплая"), еще не все потеряно.