Один переезд равен двум пожарам
Анафинов попросил помочь с переездом. Вещей, грит, особо нет, только горшок с цветком да пионерский барабан поаккуратней надо - память, грит, о лихой юности.
Перевезли, правда, когда машина резко тронулась, я, не удержавшись, вместе с горшком с размаху сел на барабан и прорвал его, так что там уже не до разбившегося горшка с цветком было. Тем не менее это дело решили обмыть.
Только уселись - зазвенел телефон. Анафинов вышел и пустился в долгие и нудные разговоры с женой. Мне надоело ждать и я решил вскрыть бутылочку. Крышка хлопнула, и пиво в бутылке всё зашлось пеной. Бракованное попалось - пена всё пенилась и пенилась. Пусть, думаю, Анафинов им давится, а сам взял другую бутылку.
Между делом вижу - пиво угомонилось. У меня, значит, пенилось, а у Анафинова - нет. Решил восстановить справедливость и несколько раз встряхнул бутылку. При этом пробку вырвало, и пена хлестанула, как из огнетушителя, покрыв потолок, стены и пол. Кинулся за тряпкой - ни в ванной, ни в туалете нет. Схватил какой-то грязный шматок поролона и по-быстрому всё размазал.
Наболтавшись, является, чпокая тапками по липкому от пива полу, Анафинов. Чтоб отвлечь его от грязных подтёков на стене и размазни на потолке, начинаю восхищаться видом из окна. Тот, недоумённо посмотрев на захламленный двор за окном, садится и пускается в откровения:
- Я, - грит, - тебе по секрету, а ты никому не говори, но это квартира твоего шефа. Он её купил сынульке, а чтоб не пустовала, я, - грит, - договорился, что бесплатно поживу здесь, а за это время наведу в квартире марафет...
Он посмотрел вверх, по сторонам и продолжил:
- Обои надо обязательно заменить - смотри, эти как загвазданы, да и на потолке безобразие - какие-то пятна и брызги...
Ни до чего у Анафинова руки, естественно, так и не дошли, а вскорости его с квартиры попёрли. Как объяснили мне опять же по секрету: обещал, грят, марафет навести, а сам мало того, что ничего не сделал, так ещё непонятно чем извозюкал все стены и потолок.
Я никогда никому эту историю не рассказывал. Вот - в первый раз. И тоже, разумеется, - по секрету.
Из чего только нынешние "умельцы" пиво делают,что оно такое ядовитое?
Обои, конечно менять придётся...Да и потолок не отскоблить.. .лучше натяжной сделать... За счет квартиранта, разумеется
(+)
OLEG
Пить вредно... ик...
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
Смортя что и кому. По мне так лучше молока в мире пока ничего ещё не придумали. А у некоторых от него, говорят, в желудке беспорядки творятся.
Не писал, не пишу и писать не собираюсь.
Просто тупо пересказываю то, что было.
Козье молоко?
Бррр...
OLEG
А почему бррр? Вполне себе нормальное молочко, да ещё и полезное.
то вам плохие козы попадались. А если коза нормальная, то от коровьего не отличишь, а то ещё и вкуснее.
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
Полезное - это да! Но запах у него
OLEG
Справедливости ради не мешало бы дать высказаться и другой стороне - что коза про вас думает. И какой смайлик вам приляпает.
Не писал, не пишу и писать не собираюсь.
Просто тупо пересказываю то, что было.
Говорю же: плохая коза вам попалась. У нормальной козы молоко пахнет молоком и ничем иным. И фиг от коровьего отличишь. Говорю вам как спец, державший в своё время 12 коз.
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
У Епишина были неправильные козы и они делали ему неправильный мёд.
Не писал, не пишу и писать не собираюсь.
Просто тупо пересказываю то, что было.
Да мы тоже жили на отдыхе в одном месте, где у хозяйки было с десяток коз... Покупали, пили, правда "кока-колой" разбавляли...
OLEG
Ну вот в этом-то вся и причина. Надо было "Тройным" одеколоном разбавлять (или как вариант "Шипром" - но это для гурманов). Тогда бы ни к цету, ни к запаху, ни к вкусу претензий не було.
Не писал, не пишу и писать не собираюсь.
Просто тупо пересказываю то, что было.
В следующий раз обязательно попробую
OLEG
Следующего раза не будет. Всё. Время безвозвратно ушло - нет "Тройного" одеколона по 40 коп. Помните наверное? Цитирую: "Лимон, бергамот и нероли - три составляющих, которые в свое время дали название одеколону. Этот тончайший, изысканный и одновременно простой аромат известен со времен Наполеона". В нынешний новодел, прочитал, намешивают всякую ерунду, как объсняют, "осовременившую его".
Не писал, не пишу и писать не собираюсь.
Просто тупо пересказываю то, что было.
От тёщи в наследство осталось с десяток флаконов "Тройнячка" по 36 коп... Она любила им больные ноги растирать... иногда пользуюсь, комаров отпугивать, когда в саду чай пить собираемся летом ....
Владимир
OLEG
Ну вы и фрукт, аффтор.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)