О наболевшем

Я человек общительный. Люблю женское общество. Но почему-то слабый пол не воспринимает меня всерьез.
В молодости я перезнакомился со всеми, кто мне понравился, одновременно копая себе яму безбрачия. Ты видишь прекрасное нежное лицо той, якобы единственной, и уже берешь в руки воображаемую лопату. Слово за словом, и вот ты на метр вниз от социальной значимости. Через какое-то время ты понимаешь, что ей не интересно слушать твои истории. Думаешь: «ну ладно, она не первая, сколько их еще, таких же красивых и милых? Миллион, два, три? К черту». Вот ты уже видишь вторую, опять та же история, предложение, рассказ, и вот ты уже в глубокой яме, из которой, все же, можно вылезти. Это повторяется, наверное, раз двадцать.
После двадцатого раза ты уже пересматриваешь концепцию идеальной женщины. Ты ищешь себе новую Медузу Горгону, но с другими характеристиками. Вот ты нашел ее, она вроде бы и красива, но ее вкусы, ее взгляды на жизнь, нравственные учения, не те, что тебя привлекают, от этого ты даже не хочешь ее, в физическом плане. И снова вы отдалились друг от друга.
«Ну и пусть, она мне не особо нравилась».
Пора немного отдохнуть. Встаю, осматриваюсь. Вокруг пустота, непроглядная тьма, как в космосе, только без звезд, квазаров и прочей астрономической ерунды. Смотрю наверх, слабые лучи света, почти не видные человеческим глазом, играют и преломляются, где то там, на поверхности земли. Вокруг ничего, лишь только моя самооценка, и мои никому не интересные мысли. С ужасом осознаю: «нет никого вокруг, я один».
Снова сажусь, устал. Думаю: «что я делал не так?». Я уважал всех их, не позволял себе грубости, терпел их не смешные шутки, закрывал глаза на неправильную пунктуацию, ошибки. «Ведь я учился их понимать, учился, они должны были это осознавать». Раздумья приводят меня в еще больший тупик: «я все делал правильно».
Проходит время, не много. Нет настроения, я превратился в депрессивного меланхолика. Но что это? Она изумительно красива, я такой не встречал, ее невероятно женственное лицо заставит растопить любое сердце. Вкусы в музыке, стиле одежды, все как мечтал. Она ищет любви, как и ты, будто протягивая веревку, чтобы выбраться из придуманной мной Марианской впадины. Это ли не дар небес? С отчаянным рвением, терпением, собрав последнюю волю в кулак думаю: «пускай это будет в последний раз». Знакомлюсь. Но, что-то не так. Все идет не так. Самооценка дает о себе знать. Надо было придумать план, структуру общения. Дурак! Но ничего не изменить, продолжай, сопротивляйся. Неделя, две, она скудна на слова. «Нет, я уважаю ее интересы, я хочу открыть ее сердце». Снова понимаешь, все не так как должно быть. А как должно?
Я рос с мамой. Она замечательный человек, одна на миллиард. Отца у меня не было, никогда не интересовался, что с ним. Не было старшего брата или сестры. Мама с утра до вечера работала. У нее не было времени учить меня всем премудростям жизни, да и сам я никогда не спрашивал. Всему я учился сам: наблюдал за жизнью других, смотрел фильмы, читал книги. И вырос я не тупым человеком, не сведущим в литературе, математике, музыке, физике и прочих науках, а адекватным индивидуумом, умеющим думать и отстаивать свои мысли. Любви я учился по фильмам, разным фильмам: романтическим комедиям, драмам. К совершеннолетию у меня сложился идеалистический образ развития отношений. Я использовал его. Может из-за этого у меня ничего получается?
Но что такое любовь? Чувство свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии? Да это она. Она толкает на странные поступки, на нечто необъяснимое. Любовь - это как сильное взаимодействие между нейтроном и протоном.
Я уже отчаялся пытаться соблазнить ее на встречу, такая она «занятая». Я знал, что она сильно хочет найти вторую половину для удовлетворения своих женских потребностей. Два раза я спрашивал ее: «Кто для тебя идеальный мужчина?». Она отвечала: «чтобы добрым был, чутким, чтобы одевался красиво, обладал мужским началом». Тогда я сказал самому себе: «а что такое мужское начало?». Конечно, это устойчивое выражение всем нам известно, мужественность. И я подумал: «а откуда она берется, эта мужественность?». «Заложена ли она с рождения или приобретается с опытом?»
Не думаю, что когда я родился, я обладал этим качеством, сложно сказать, что хоть кто-то обладает ей с этого момента. Тогда она приобретается с опытом. А значит для этого нужно, какое-то время или череда неудач, что бы закалить твои духовные порывы. На тот момент, мне было всего семнадцать лет, я в начале жизни, не думаю, что за это время можно получить достаточно информации для переваривания и преобразования их в непоколебимость, бесстрашие. Значит, у меня должны были случаться какие-то сложности в разных аспектах жизни. Я долго не мог решить пример по математике, но позже, осознал, как его сделать, это будет являться проявлением мужества? Но что в твоем понимании мужское начало? Способность добиться денег, славы, каких-то других целей, несмотря на трудности в жизни. Но это упорство. А должно ли быть упорство в общении с женщиной, если тебя не ценят? Должен ли ты поступиться гордостью ради достижения ее признания?
Я чуткий, добрый, прямо как по астрологии. Точно обладаю чувством стиля, и, скорее всего, я не обделен мужским началом, что бы это не означало в ее понимании. Тогда я не понимаю: «чего ты такая странная?». «Чего ты еще хочешь, может денег? Нет. Тогда, может, у меня должна быть ауди, последней модели, с откидным верхом? Нет? Чего ты тогда ломаешься как железо на Северном полюсе?».
Проходит время, я уже не в состоянии ей писать, ведь единственное, что осталось в моей яме, помимо, ничтожной самооценки, это моя возвышенная гордость, не за поступки, а за себя. За то, что ты не спился, как половина подростков России, за мои нравственные ценности.
Последняя фраза: «ты свободна на неделе?». «Извини, но нет, грустный смайлик». Только после этого обрываешь почти все связи с ее невероятной личностью. Через пять минут она добавляет: «Вот тебе мой совет. Знакомься с девушками с разного круга общения, а не с троими сразу. Тогда, может, к тебе потянутся».
До этого я имел возможность общаться с ее подругой, учатся в параллельных классах. Я не знал, что они знакомы. Именно она заставила меня вырыть самую глубокую часть моей метафорической бездны. Она была интересна, и тот факт, что меня в большей степени привлекал ее разум, ее мысли и чувства, чем ее физиология, говорит сам за себя. С ней я дошел до самых высоких стадий в отношениях, каких мог добиться, на тот момент времени. Но женщины, такие не понятные создания, никто никогда не поймет, чего этим бестиям надо. Поэтому я понимаю, почему геи – геи. Она бросила меня на следующий день после моего дня рождения. Ведь от нее я больше всего надеялся получить дельные поздравления, но она не поздравила, хоть и обещала. Позже я узнал, почему так произошло, до этого все было прекрасно. Оказалось ей не нравились мои пошлые шутки! Конечно, изредка, я их использовал: разрядить обстановку, пытался развеселить ее, и вообще, я ведь парень, это ли не объяснение! Но она бросила меня, не подумав о моих чувствах, сославшись на то, что мы слишком разные. Да, ты девушка, я юноша. Логика. Я был зол на нее, за то, что она оказалась не такой, как я о ней думал, за то, что спряталась за клише.
После этого я и встретил ту, последнюю надежду. Но она сказала про троих, кто третья? После того как я познакомился с ней, я подумал: «стоило бы заручиться поддержкой ее лучшей подруги». Найти ее было не сложно. И вот я ей написал, не стал описывать ситуацию, мол «помоги мне», нет. Просто я с ней поговорил, интересная девушка, красивая, милая, но не столь притягательная для меня. Но, видимо, она подумала, что я хочу познакомиться с ней, для получения более близкого контакта, ведь у нее также не было молодого человека. Моя стратегия обошлась мне боком. Та, кто была объектом моих намерений, подумала, что я ловелас неудачник и хватаюсь за первую же возможную юбку. Это была конечная станция наших с ней возможных отношений. Я сошел, она поехала дальше, не подозревая какой осадок оставила в моей глубокой яме жизни.
И вот я снова смотрю в эту бездну безбрачия. Понимаю, какой я идиот. И кажется, что нету уже смысла в жизни, но мне приходится в ней жить. Но в моем дне, появляются изменения, нравственные ценности выносит ветром злобы и отчаяния. Я осознаю, что меняюсь, меняюсь к худшему. Появляются две двери. Подхожу к первой, на ней четкими буквами написано: «проститутки», может это единственный выход? Но он поможет справиться только с удовлетворений моих похотливых желаний. Он кажется соблазнительным, но подсознание говорит сознанию, не иди туда. На второй же двери вычерчено отчетливо и как приговор о казни худшей, для меня, чем смерть. Говорится: «Однополая любовь». Никогда!
И вот я сижу, наедине с собой, книгами и мыслями и думаю: «Чего же этим бестиям надо?».
«Никогда я не пойму».