Мой рабочий день

Меня зовут Юркой, а моего друга Толич. Мы знакомы с пелёнок – мамы вместе рожали. Вместе мы были в детсаде, школе и институте. Вместе поехали по распределению и работаем в ПТО стройтреста. Живём в общаге в одной комнате. Толич умный и думает о карьере, а я хочу отработать три года и вернуться домой. На работе мне скучно, но лучше в ПТО, чем мастером на стройке. Как-то так. Попробую описать мой рабочий день. Пишу от скуки. Начальник ПТО на больничном, все ведущие на стройке, а мы с Толичем возимся с исполнительной документацией. Можно и расслабиться.

Начало рабочего дня – самое опасное время. Нельзя дать понять начальству, что тебе всё пофиг – будет негативная реакция с последствиями. Но и источать энтузиазм опасно – можно нарваться на вторую смену или работу в выходные дни. Естественно бесплатно. Едва заикнёшься об оплате, тебе сразу напомнят, сколько раз ты опаздывал и отпрашивался с работы. И ведь припомнят каждый эпизод! Наверно только работа в ПТО так оттачивает память. Самое оптимальное – тактика импотента: я очень хочу, но не могу! Поймите меня правильно, люди добрые. Что - то срочно надо сделать – выложусь на все сто и даже больше. Если здоровье не подведёт. Нет, не болен, продуло на стройке. Никаких больничных! Вечером чай с малиновым вареньем. Я ведь понимаю. И никакого сарказма!

Когда все разъезжаются, а ты остаёшься в отделе, не надо бросаться к чайнику. Попозже, не нарушая правил внутреннего трудового распорядка. И пить чай не в закутке, а на рабочем месте, одновременно изучая чертёж и делая пометки в тетради. Какие пометки? Любые, конечно лучше по делу. Идеальных чертежей не бывает. А потом можно у ведущего проконсультироваться. Чтобы его не терзали сомнения: работаю я или нет. А чаепитие в закутке редко заканчиваются вовремя: задушевные беседы так затягивают…

До обеда надо работать без дураков. Со стройки начальство возвращается на взводе и обязательно задаст вопрос: «Чем сейчас занимаешься?» Чёткий ответ просто необходим! Например: «Делаю разноску по освещению второго корпуса, что-то там не так». Варианты ответа начальника: «Всё там нормально, лучше займись исполнительной» (Сигнал принят, не буду совать свой нос куда не надо); «Подойди после обеда, проанализируем вместе» (Срочно надо найти несоответствия, либо самокритично заявить после обеда, что ошибся при подсчёте); «Пошли ко мне в кабинет» (Придётся нести ахинею и получить замечание).

После обеда люди становятся добрее, но спать хочется не всем. Поэтому лучше сходить в машбюро или к копировщикам. Быстро там ничего не делается, можно подремать. После чаепития надо быть настороже, руководство уезжает на стройку и больше сегодня не появится. Очень важно не получить задание, которое необходимо выполнить к 8.00 следующего дня. Для этого необходимо подойти к руководству и попытаться загрузить его своей проблемой. Не простой! Пусть он осознает, что ты перегружен так, что обратился к начальнику (самому загруженному человеку в стройтресте) от безысходности. И желательно продемонстрировать, что ты на гране срыва. Ты уже готов признать, что выбрал не тот институт, и самое время получить открепление и уехать домой, выбросив по пути свой диплом. Самое безотказное, сказать с нотками отчаяния: «Ничего у меня не получается!» Техническая интеллигенция наивна и начальник попытается Вас успокоить и выделить помощника. Обычно им становился Толич. Таким образом, в конце рабочего дня у нас с Толичем образовывались два часа, свободного от работы. Эти часы я люблю больше всего. Я задаю Толичу вопросы, на которые он заведомо не мог ответить. И фиаско умного человека повышало мою самооценку:

- Толич, а почему у военных команда «кругом» подразумевает поворот на сто восемьдесят градусов, а не на триста шестьдесят?
- Чтобы врага сбить с толку, - ответил Толич.
- А почему: «налево», «направо», «стой» и «ложись» - как у нормальных людей?
- Пока сбитый с толка враг будет гадать, на сколько градусов эти команды, мы уже победим. А на счёт «ложись» не всё однозначно. Там зависит от направления вспышки.
- А зачем при взрыве атомной бомбы надо автомат телом прикрывать?
- Чтобы он не испортился от высокой температуры.
- А хозяин автомата раньше не испортится?
- Как повезёт…
- Наверно неудобно на нём лежать? Ведь там хрень торчит.
- Товарищ лейтенант запаса, эта хрень называется рукояткой, и она не позволяет заснуть лежащему на ней хозяину автомата.
- А почему прицельную планку так прозвали, ведь «прицелка» компактнее?
- Напиши рацуху и отправь министру обороны.
- Чтобы он меня в НИИ забрал?
- Ну и самомнение у тебя! Давай поработаем, а то скоро шеф вернётся, а мы в начале пути.
- Толич, он не вернётся. Следующий вопрос: в стакане воды до половины: он наполовину пуст или наполовину полон?
- Он полный, ясен пень?
- Почему?
- Половина воды, а остальное воздух.
- Неожиданный ответ, друг мой! А ведь так считаешь только ты один.
- Энштейн тоже кое - что считал один, поначалу.
- Поделишься Нобелевской?
- Посмотрю.
- А я теперь начну просить тебя подать не пустой стакан, а полный воздуха!
- Технически правильно. У тебя всё?
- Нет, лови последний вопрос. Девиз сталеваров: «Наша сила в плавках!» А мне кажется, что у каждого мужика сила в плавках. Ты согласен?
- С точки зрения сталеваров всё логично, а твой посыл спорен.
- Почему?
- А разве к силе мужчины нельзя отнести ум, душу, воспитание, интеллект, тембр голоса, цвет глаз, внешность? Опять же одежда, парфюм.
- Образование забыл.
- И причёска. Но наверняка есть мужики, у которых сила только в плавках.
- А это хорошо или плохо? – уточнил я.
- Баста, семнадцать с нулями! Пошли в общагу, там и обсудим за ужином, - ответил Толич и сложил бумаги в стопку.

Вот так закончился ещё один мой рабочий день...