01. Лохотрон

-Алло! Шалом, говорите, я вас слушаю!

-Добрый день.

-Здравствуйте, кто это?

-Семен Соломонович Вайсберг?

-Да, с тех пор как родился. С кем я говорю?

-Мы рады сообщить вам, что вы стали счастливым обладателем выигрыша нашей ежегодной лотереи...

-Погодите минутку, я не участвовал ни в каких лотереях, это ошибка!

-Вам не нужно было участвовать, ваш номер телефона выпал счастливым номером в лотерее, которая ежегодно проводится нашей компанией, как рекламная акция.

-Ничего не понимаю...еще раз, повторите, какая компания?

-Акция компании «Клей митбах Исраэль», или на русском -«Кухонные принадлежности Израиль».

-А, теперь понятно, и что я выиграл, можно поинтересоваться? Только говорите быстрее, у меня с почками беда...сами понимаете, возраст...

-Да, да, мы все понимаем, золотой возраст имеет свои недостатки. Так вот, мы рады сообщить вам, что вы выиграли чугунную скороварку американского производства, стоимостью 1200шекелей.

-Ой, вэй, не может быть мне такого счастья! Зиночка, иди послушай за такую радость: мы выиграли американскую скороварку, чугунную! Зина, ты помнишь чтобы за все 50 лет нашей совместной жизни, нам доставался такой мазл? Нет? И я, не помню, но они меня переубеждают, таки Зина! Так скажите, куда мне нужно приехать чтобы это нежданное счастье забрать?

-Вот, в этом-то и прелесть нашей лотереи: вам не нужно никуда ехать, вы получите всё курьерской почтой!

-Зина, Зиночка, где валидол, который мы с собой из Киева привезли? Нет, ты слышала? Вот это обслуживание, я понимаю, не то что этот Подольский АТС, до которого даже советская контрразведка не могла дозвониться по приказу Берии...

Так, что вы говорите, девушка, когда нам привезут это чудо техники?

-В течении трех дней посылка будет у вас! Но, есть небольшая формальность, которую нужно соблюсти:

Дело в том что доставка не бесплатная, и вам необходимо заплатить всего 150 шекелей. Вы только дайте номер вашей визы, и посылка ваша.

-Постойте-ка, так вы мне адрес скажите, и я сам приеду; позвоню сыну, он как раз только купил новую машину...

-Вы знаете, так это не работает. Посылка приходит контейнером в порт, где ее растомаживают и хранят, пока спецкурьер нашей компании не приезжает и не забирает ее.

Именно поэтому мне необходим номер вашей визы...

-А, конечно, девушка, я всё понимаю...сейчас, минутку... Зиночка, где моя виза? Да, посмотри там в вещах, или в секретере... Нашла?

-Девушка, записывайте:

ЕЕ 147976 <5UKR...

-Ой, извините, а что это за цифры вы диктуете?

-Как, что за цифры? Вы же просили номер визы...

-А что это за виза можно узнать?

-Да, конечно, это же не секрет. Это виза, которую мы получили в ОВИРЕ чтобы въехать в Израиль, так вы записываете? ЕЕ...

-Мужчина, извините, но это не та виза... Нам нужна банковская виза по которой вы можете оплатить доставку посылки.

-Зиночка, иди послушай этих шлымазлов. Они хотят ту мою визу, где деньги лежат, а не ту, по которой мы имеем счастье тут жить. Они не знают кто такой Сеня Вайсберг, Зиночка!

Девушка, как ваше имя, можно полюбопытствовать?

-Людмила.

-Скажите, Людочка, вы знаете кто такой Березовский?

-Да, конечно знаю.

-Так вот, Березовский начинал с перегонки машин из Германии в Россию. И как вы думаете, у кого он занял первоначальный капитал?

Да, таки у меня! И был долго мне потом благодарен. Людочка, когда вас еще не было в планах ваших родителей, ваш покорный слуга отбывал свой третий срок за валютные операции. Людочка, меня таки очень сильно расстраивают ваши попытки сделать на мне дешевый гешефт! Поэтому, пока мы с вами разговаривали, моя Зиночка связалась с моим зятем, который работает следователем в отделе по борьбе с вымогательством и мошенничеством, и он уже вычислил ваш адрес откуда вы звоните. Так вот, если вы не хотите видеть у себя в гостях органы правопорядка, вы приготовите наличными 5000 шек, и к вам приедет мой курьер...совершенно бесплатно...