Хорошо ли быть царём?

Хорошо ли быть царём?

Меня всё устраивало кроме двух небольших вещей. Необычных. Во-первых я никогда раньше не был знаком лично ни с одним принцем. И тем более приглашён на ... встречу? ...визит? ...раут?...с особой королевского звания. И место встречи меня напрягло: у входа в супермаркет. Вечером у входа в супермаркте в поисках общения собираются только местные бомжи. Не может же быть...
- Не, - говорил мой приятель обещавший найти мне человека, который знает о бегемотах все. - Не хочешь - не надо! Баба с возу, как говорится... Он тоже сначала не хотел этой встречи, но я ему рассказал о тебе, рассказал о том, что ты имеешь рыцарское звание и прочую твою лабуду и он милостиво согласился. Мол вы с ним почти в равных, так он сказал. - Потом оглядел меня с ног до головы, скривился и почему-то заржал. Не засмеялся, а именно заржал.
Лабуда, обиделся я про себя. Однако встреча... Я хотел такой встречи! Я очень хотел! Где вы найдёте сейчас человека самолично убивавшего бегемотов и крокодилов? А услышать его живой рассказ об этом? Мечта! Только теперь у меня смешалось всё в голове. Моё желание послушать настоящего охотника на бегемотов и крокодилов не ослабло, нет! Но мой приятель сказал что этот охотник - принц, то есть его папа король, а мама королева. И у меня вспыхнул страх "ударить матушкой Россией в грязь": каким-нибудь незнанием этикета; оборотом речи... Конечно, то что стакан нужно держать в левой руке, а огурец в правой я, как любой воспитанный, знал. Но не дальше. Вопросов выскочила тьма! Что одеть, как поздороваться, как обращаться, как... КАК? А тут ещё и "место встречи" которое назначил принц необычное - вход в супермаркет.
Охота в которой участвуют принц, первый министр, министр обороны... мне представлялась так: свора собак, кони, всякие ловчие-доезжачие, свита, трубы, штандарты, дамы и кавалеры. Шкуры и головы побеждённых зверей в высокой зале с огромным, как ворота, камином.
Лабуду... - вспомнил я обиженно, - Ну, да ладно, Бог с ним. Главное что принц согласился.
Его Высочество стоял около супермаркета, чуть в стороне от людского потока. Но...была ещё одна заковыка... Его Высочество оказался нигером. Он был чёрный как сапог и в моих глазах это была уменьшенная копия Кинг Конга.
- Не парься, - сказал мой приятель, пойдём я вас представлю друг другу.
Я и так не мог собрать свои мозги в кучку, а теперь вообще был почти в состоянии прострации.
- А как я с ним говорить буду, я кроме "чунга-чанга" других слов из африканос не знаю. И то, это слово ругательное.
- Не парься, - повторил приятель.
Наверное это состояние не позволило мне свихнуться когда Его Высочество после знакомства произнёс:
- Рассказывать буду о чём хочешь, но только до тех пор, пока будешь мне наливать.
Я в недоумении посмотрел на моего приятеля: что Его чёрное Высочество имеет в виду?
Знаете, я очень хотел послушать рассказы, но если под словом "наливать" его Высочество имеет в виду чтоб я его пригласил в ресторан, то не прокормить мне царственную особу. Хоть и такую чёрную. Нет у меня таких денег!
- Не парься, монотонно посоветовал приятель, - чтоб ты знал, Его Высочество по ресторанам не ходит, предпочитает "на вольном воздухе". И алкоголь дорогой не бери. Возьми пару тетрапаков с "пенервайн" - бомжовским вином. Он к нему привык. Всё, я вас оставляю.
Его Высочество взял меня за кисть и потащил в кусты. Я дёрнулся, а он процедил:
- Пойдём, я место знаю.
Место действительно было классным. Даже в наших, русских понятиях. Окаймлённая высокими и густыми кустами стриженая полянка в несколько метров ширины и длины. В центре статуя девочки. Из кувшинчика бежит струйка воды. Журчание глушит все звуки мира, которые смогли пробиться через сплетение кустов от большого города. И пройти сюда можно только продравшись через заросли.
После первой он рассказал что его отец король и в его подчинении находятся целых три деревни. Где-то в Африке, на речке.

В Европе и своих мелких принцев полно: что ни замок, там уже и принц. И замки-то сами... под Москвой дачи больше бывают. И доход такой, что не только челядь, но и сам офсянку трескает. Так что тремя деревнями он не удивил. Наследство, пояснил он - это когда твой дед или прадед украл что-то или отобрал, а ты получил это от него уже по закону. Да... Карл Маркс о своём времени писал: «Все современные состояния нажиты самым бесчестным путём». А сейчас? Сейчас не так разве? Невозможно на замок заработать честным трудом!

- Женщины у нас красиво танцуют и поют. И вообще наши женщины самые красивые в мире. Вот увидишь.
Он показывал как красиво их женщины двигаются и поют. А мне знакомый эвен вспомнился. Который после пары глотков спирта рассказывал о том же. Что их женщины самые красивые, лица на луну похожие, а у европейских женщин лица "вперёд длинные, как морды у собак". И ноги прямые, как палки.
- А разве женщина с прямыми ногами может здорового ребёнка родить? - Спрашивал он глядя на меня насмешливо.
Дальше принц начал рассказывать какого благосостояния для народа добился его отец-король. Сколько гуманитарных грузов им привозят... Меня грузы не интересовали и я напрямую спросил про бегемотов.
- Это тебе лучше мой премьер-министр расскажет, заявил принц. - Он свистнул и через кусты пролез ещё один чёрный. Видать ждал.
- Во, - представил он, - мой новый премьер. - Давай про него и расскажу. Его БабА зовут.
И они вдвоём, в четыре руки, как говорится, рассказали как становятся премьер-министрами. И так скупой на краски немецкий язык был сильно сокращён знаниями Его Высочества и его Превосходительства, а произношение их напоминало бормотание унитаза. Поэтому рассказывая они помогали себе лицом и другими частями тела. Рассказывали жарко, в лицах. Крокодила изображал Его Высочество и премьер показывая как он тащил крокодила тянул Его Высочество по поляне за ногу.
...Это произошло когда весь народ праздновал десядилетие восхождения на трон его отца. Он показал фото и отца и трона. Папа был копией своего сына, хотя может я и не понимал чего. А трон... Трон – высокий деревянный стул выкрашенный масляной краской в белое и синее. Одна ножка была перемотана липучкой и отблёскивала золотом в заходящем солнце.
...Принц и вся свита в неглиже погрузилась с пивом на корабль. Роль корабля играла старая рыбачья алюминиевая лодка, брошенная каким-то заезжим шведом за ненадобностью. Одеты были по-домашнему - только бусы и цветы.
Когда придворные дамы начали собираться около принца, чтоб показать как его народ любит, "всенародная любовь" перевернула лодку. Голый принц и безштанная свита оказались в воде.
То, что эту сцену видели старый король с королевой было полбеды, они и не такое видывали. Но, как оказалось это видел старый крокодил из под коряги. Выбор был у крокодила между роскошными филейчиками придворных красавиц и существенным довеском Его Высочества. Может крокодила привлекло то, что у Его Высочества мяса было больше, хотя африканские придворные дамы тоже худобой не страдают, а может просто снизу так ему виделось, но атаковал он именно принца. Однако в суете и давке крокодил промахнулся и просто рылом ударил Его Высочество в промежность. Не успел крокодил хорошенько прицелиться в таком кавардаке. Повезло принцу. Только ляжку изнутри зубами поцарапал.
Министр обороны огрел зверя палкой по глазам, а первый министр проявив трусость и совершив "страшное преступление против всего государства" к тому времени уже выскочил на берег бросив царственную особу на растерзание крокодилу.
- Я часто ловлю крокодилов, - встрял уже новоназначенный премьер, - у них есть особенность. Если его за хвост назад тащить, то он не догадывается напасть, а вперёд старается лезть.
Вот он и ухватил крокодила за хвост. И уперевшись ногами в корягу что есть мочи тянул на себя. А министр обороны, как и подобает воину, храбро бил крокодила по глазам дубиной. Это дало возможность всем благополучно выскочить на берег.
- Во!, - показывал принц шрамы сняв штаны, - видишь, чуть-чуть не попал.
Премьер тоже задирал майку чтоб показать и свои раны на боках и ягодицах.
Я человек не шибко верующий, но тогда просил богов, всех, каких знал, чтоб только не в эту минуту, когда я при слабом освещении пытался разлядеть как кусается крокодил, нашли нас полицейские! Пусть уж потом, когда Высочество с Превосходительством штаны наденут. Я вздохнул спокойно только когда этот стриптиз кончился.
Там же, на берегу, при собрании почти всего народа государства (все три деревни собрались, кроме тех, кто коз пас.), старый король лишил премьера «Всех прав и привелегий».
Действительно, какой он нахрен главный министр, если крокодила за хвост удержать не может? И тут же премьером был назначен Баба. На него возложили венок из цветов и весь народ ликовал, приветствуя нового премьера.
Ни с того, ни с сего Его Высочество развернулся и отвесил оплеуху новому своему премьеру. Как выяснилось его Высочество терпеть не мог, если у него был пустой стакан.
- А хорошо быть принцем, - подумалось мне когда премьер не ответив на оплеуху подскочил и протянул ко мне ладошку. Я догадался вложить в неё десятку, он взял её и рысцой побежал в магазин за добавкой. Всё как везде: сколько водки не бури, всё равно второй раз в магазин бежать.
...Если, когда-нибудь потом, когда я стану совсем старым и мой внук спросит меня обо всём об этом, я не буду знать как ответить. То ли его дед, награжддённый за важное изобретение золотой медалью и блюдом "Ehrenpreis", что равносильно рыцарскому званию, был всемилостиво удостоин монаршей аудиенции... то ли дед бухал бормотуху с двумя нигерами в кустах за Кауфляндом.

Фридрихсхафен. Мак Кинко. 13.09.18.