88. Улыбнулись (иль взгрустнули) и - за дело (+18)

На автостанцию районного городишка с минуты на минуту должен прибыть проходящий автобус. Освещение на посадочных платформах - жалкое. Видимо, поэтому и свили здесь гнездышко наперсточники. Те, что, помните – «кручу, верчу, обмануть хочу». В начале Перестройки они еще собирали толпы на каждом вокзале, автостанции, перекрестке. А позже их потеснили, и они сохранились лишь в неброских местах.

Подъехал большой, новенький, красивый автобус. Аж не верится, что в эту гавань вот такие корабли заходят. Открылись средняя и задняя двери, и из салона на свежий воздух вывалило много пассажиров. Заспанные, скучные. Но автостанция встретила их «весело». Из прилегающего сквера доносилась мелодия пьяной женщины: «Ой, цветет калина…». А у ног пассажиров ожидал «бизнес-инструмент» наперсточников: «Подходим! Не стесняемся!»

А поскольку к тому времени подобный «бизнес» уже нажил нехорошую славу, люди подходили с недоверием: то перешептывались, то заглядывали через чье-то плечо. Хотя один всё-таки вступил в разговор с «кручу, верчу». Молоденький, широкогрудый, кучерявый парнишка. Но, видно, «перегнул», высказав сомнение в обещанном выигрыше. Это, конечно же, не понравилось «крутящему, вертящему, обмануть хотящему», и он взорвался.

Произошло нечто, похожее на это. Рассказывали как-то, что в одну из воинских частей пригласили баяниста. С мировым именем! Играет, значит, на сцене, выкладывается, а солдатам тонкости его музыки - шли и ехали. Шушукаются, хихикают. Маэстро как бросит баян на пол, как закатит речь: «Да я всю Европу изъездил! Да я кучу международных призов имею!»

Примерно так и - наперсточник: «Да я!.. Да я!..» Начал наделять пассажиров оскорбительными словечками, а паренька вообще схватил за ворот и стал бить. Кулаки сыпались один за другим. Но жертва не сопротивлялась. И пассажиры молчали. Кто знает, может, и дальше всё продолжалось бы, да кто-то из компании «крутящих, вертящих» громко произнес: «Уходим!» И пассажиры остались, как говорится, в гордом одиночестве.

Явились два милиционера. Затеяли разборку. К сожалению, ни диспетчер, который вызывал милицию, ни пассажиры свидетелями быть отказались. А раз так, то и стражи порядка покинули место происшествия.

Но один из компании «кручу, верчу, обмануть хочу», оказывается, не убегал. Переждав за спинами пассажиров, принялся «убирать» следы самоуправства. «Исчезни отсюда!» - скомандовал пареньку. Тот, а за ним и пассажиры, как овцы по сигналу пастуха, стали покорно заходить в автобус...

МОРАЛЬ. Эх, Ваня! Где ты сейчас? Тот, что всю Европу освободил от фашизма; тот, что открыл окно в космос; тот, что построил БАМ и прочие блага цивилизации. Нет тебя среди нас, и мы, ей Богу, беззащитны!

*******************************

Знакомого заинтересовало. Почему, интересно, все выборные люди постоянно в своих речах нажимают на букву «э»? Три слова скажет и – эээ. Два слова скажет и – эээ. А ведь перед выборами за ними подобного не замечалось. А, сообразил, говорит! Наверное, таким образом растягивают время пребывания у власти?

*******************************

А что делать дома в период коронавируса? Сидеть, конечно. То в окно смотреть, то у телевизора развлекаться. Правда, там, в общем-то, и глядеть не на что – одна реклама. Но организм требует информации. И «ящик» тоже не подарок. А, хочешь, мол, информации, на тебе! И подсовывает тему - как лечить, например, запор. Мысли возмущаются: такие серьезные дяди, а такой мелочью занимаются!

И вы произносите:

-После чего запор!? После мизерной пенсии?

Услышали. Перешли на секс.

*******************************

Водитель возмущается. Что такое, мол? На посту ГАИ один кум без маски проехал, другой, третий. А я, дурак, и в каске, и в маске, и трезвые глазки, а – штраф!

*******************************

Внучек прибежал домой:

-Бабушка! Бабушка! Наконец-то, взялись за коррупцию!

-Откуда ты взял?

-Ну, как! Вчера по телеку сказали: решили, мол, обвалить все финансовые пирамиды!

-И что?

-Как «что»? Вот объявление принес. Смотри: «требуются обвальщики». Значит, дело пошло? Завтра устроюсь, и буду бороться с коррупцией.

*******************************

Сейчас время лозунгов. Они везде: в телевизоре, в газетах, на щитах. Привыкли уже к ним. Ночью, бывает, шарахаешься. Кстати, о ночи. Так получается, что в комнату Ивана, где он спит, утреннее солнце проникает лучами сквозь балконное стекло, сквозь стеклянные двери и нагревает боковины мебельной стенки. А от этого на них выгорает лак.

Но жена сообразила. Стала вешать на мебель простынку. Днем она ему не мешает и ни о чем не говорит, а ночью, бывает, проснется, и, кажется, что перед ним висит огромный белый щит, на котором можно писать рекламу. Посмеётся, и уснул.

А однажды Иван принял ситуацию на полном серьезе. Пошел сонный на кухню, взял в печке затухший уголек, и крупными буквами написал на всю простынку: «Пусть всегда будет солнце!»

Правда, супруге не понравилось:

-Ну, и написал бы: «Женушка, я тебя люблю!»

*******************************

-Слышала, Петровна? Телевизер сказал, что теперь у нас будут искать антитела!

-Чего? После такого длинного карантина, с такой мизерной пенсией, боюсь, они и тела наши могут не найти!

*******************************

Господи, воскликнул дядя Стёпа, что за жизнь пошла! Куда ни кинься, а там уже «был Вася»!

*******************************

Жена разоткровенничалась:

-Раньше ты, Сеня, был настоящим мужчиной! Если уж побывал в постели, то надолго оставалось в памяти. А сейчас что? Промчишься галопом руками по эротическим точкам, как по клавишам рояля, и – захрапел…