87. Улыбнулись (иль взгрустнули) и - за дело

На городском базаре постоянно торгует всяким инструментом дяденька из села. Но сегодня дневные электрички отменили, и ему домой ехать не на чем. Что ж, наш брат всегда найдет выход из положения. По закрытию базара собрал свои вещички в сумку и засел в ближайшем кафе. Сидит и медленно усваивает заказанный обед, прибавляя аппетит то водочкой, то пивасиком. Ну, и набрался, соответственно…

Вспомнил, что он не дома, когда уже и «лыка не вязал». Но полтора сосуда в голове ещё осталось, которые способны были спросить: что делать, чем ехать домой? И вдруг полов- инка, из этих полтора, вспомнила, что где-то в этом городе, кажется, живёт корешок, с которым раньше вместе торговали. У того, помнится, была машина «Пирожок». Вот бы найти! И что вы думаете? Блокнот с номерами телефонов выручил…

Неловко, конечно, в таком состоянии звонить, уговаривать, но всё-таки получилось. Вошёл корешок в его положение, ибо, как мужчине, самому иногда приходилось «переедать». Пять минут, и машина уже стояла под кафе. Будто за высоким начальником подкатили, чтоб тело не засветилось на простонародье. А дальше – дело техники: открылись задние дверцы, тело утонуло в пустопорожнем пространстве и уснуло.

А ехать надо было только через пост ГАИ. Водителю несчётное количество раз приходилось преодолевать его. Научился. В последнее время даже ноу-хау изобрёл, как из строгого гаишника сделать весёлого, покладистого человека. Из мягкого поролона вырезал предмет, напоминающий женские губки. Прижмёт, бывало, к помаде и – к щеке, наподобие штампика, что на куриные яйца ставят. Гаишник рассмеется и отпускает. А водителю это и надо.

Едет, значит. А гаишник, как всегда, тормозит. «Чтоб он сгинул, паразит!». Этот – незнакомый, на нём запросто можно проверить новинку. Выходит из машины и – к стражу порядка. Разумеется, подставляя меченую сторону. Может, мол, не заставит открыть кузов? Гаишник как рассмеётся: «Где это вы так бурно любовь крутили?» Водитель – к зеркалу: «Ё. пэ, рэ, сэ, тэ!» Стёр тряпицей. Кинул взгляд на гаишника, а у того тоже на щеке отпечаток жен- ских губ. Говорит, улыбаясь: «Так мы с вами, товарищ сержант, наверное, у одной бабы были?» Гаишник: «Ладно вам шутить!» Водитель: «Взгляните в зеркало, и у вас на щеке - женский поцелуй!» Гаишник: «Как?» И - к зеркалу. «Е-моё! А я-то думаю, почему сегодня все так на меня смотрят: и в троллейбусе, и в электричке? Ну, женушка! Ну, шалунья! Получишь ты у меня сейчас!» И достает телефон…

А чтоб водитель не слушал, показывает рукой:

-Счастливого пути, товарищ!

*****************************

Вася выступает перед женой. Сколько, мол, нас можно обувать? Сапожники несчастные! На пачке ведь написано, что «курение убивает». Ну! А на самом деле что? Если бы оно убивало, ты бы меня давно похоронила!

*****************************

Режим дня у стариков отработан, как говорил один из высоких чиновников, от «а» до «б». Вечером обязательно измеряют давление, принимают таблетки и досматривают телепередачи. Сегодня, например, учитывая, что на экране «круглый стол», где грызутся, выясняют, сверяют позиции различные политические силы, а пенсионерам это нравится, муж первым меряет. Тут важно определиться, на кого, интересно, хватит его давления – на Мирошника или Бобровича. У обоих рты, как пел В. Высоцкий, хоть веревочки пришей. Но первый его больше раздражает. Вот и выбирай…

Итак, у мужа верхний показатель оказался высоким. А у неё, к удивлению, всё нормально. Значит, его давления хватит лишь на Бобровича, а её – на обоих. Так стоит ли, подумалось, мне тратит драгоценное время, когда передачу может досмотреть она, дабы не спровоцировать у меня гипертонический криз, а утром, когда соберемся, скажем, за завтраком, она перескажет мне всё своими словами…

Жизнь, хоть и вкусна, но кусать не всегда есть чем.

*****************************

У торговой палатки, где продают авто-мото запчасти всегда людно. Весна ведь! На огород - надо, на рыбалку - надо. Вот водители и высматривают нужные детали – то ли в силу необходимости, то ли - про запас.

Подошла очередь женщины, по всему видно – сельской:

-Дяденька, а у вас есть зеркало на мотоцикл?

-Есть.

-Ой, как здорово! А сколько оно в среднем стоит?

Продавец – это раб фантазий покупателя. Нашёл самое дорогое. Назвал цену. Нашёл самое дешевое. Тоже назвал. Потом сложил две цены, разделил на два, и ответил. Женщина – на седьмом небе!

-О! Если по такой цене, так я, пожалуй, пару штук возьму!

-Извините! - остановил продавец. – У меня, как видите, только высокие цены, и только низкие. Средних нет…

*****************************

Телевизор – это такой ящик, который, чем хуже дела с коронавирусом, тем больше рассказывает о росте преступности; чем не доступнее продукты основной массе населения, тем чаще показывает, как надо готовить вкусную еду.

*****************************

Все, как в песне, едят, едят, едят… Чтоб держаться в форме. А дядя Петя пошёл, как В. И. Ленин, не таким путём. Каждое утро активно занимается гимнастикой. И не по улицам бегает в спортивном костюме, а – на балконе. А что! Третий этаж как раз расположен над кронами садовых деревьев. Воздух тут – не надышишься. Кстати, и его любимый куст винограда - среди тех же деревьев. За ним он ухаживает, как за ребенком. По научному поливает, подкармливает, подвязывает. Потому и грозди на нём тяжелые да сочные. Через пару дней, пожалуй, будет готовить из них вино по собственному рецепту.

Топает дядя Петя ногами, взмахивает руками, яко птица, а мысли витают у виноградного куста. Эх, помнится, пел в заводской самодеятельности: «Как-то рано на рассвете заглянул в соседний сад. Там цыганка-молдаванка собирала виноград». И так душа увлеклась песней, что и второй куплет допел: «Я краснею, я бледнею, захотелось мне сказать…».

И вдруг, слышит, внизу - шорох. Что такое? Выглянул. А у его куста красивая цыганка с ребёнком рвёт ягоды…

Пришлось закончить песню нестандартно:

-Сука ты такая! Весь пожрала виноград!

*****************************

Старушка, прочитав объявление «Продам дом. 09787632897», воскликнула:

-Божже мой! Какие нонче цены!