84. Улыбнулись (иль взгрустнули) и - за дело

Ходила Марь Ванна к врачу, ходила, да всё, как ей показалось, напрасно. И у неё родилась мысль. Говорят же, «хорошая мысля приходит опосля». Сейчас, мол, новые времена, больше возможностей. Не то, что раньше. Не нравится этот врач, найди себе в другом городе, чтоб и он тебя не знал, и ты – его. Короче, решила: завтра едет в Москву! Там, как-никак, кандидаты наук, профессора! А что в этом захолустье? Врач каждое утро выгуливает козу у своего двора. А ты к нему в очереди стоишь! Фу!

Взяла Марь Ванна медицинскую книжку, благо, и это сейчас просто решается, прихватила деньжат – профессор просто так не будет с тобой возиться, и, как поётся в песне, застучали по рельсам колёса. Ну, а дальше, как «в кине, на пятом ряде, с папиросой на зубе» – вокзал, трамвай, кабинет…

Профессор - молоденький, круглолицый, усики – ничего себе.

- Присаживайтесь, женщина. Как вас? Ах, да! Марь Ванна! Что беспокоит?

- Да вот… понимаете… - начала с обид на своего врача. - Если честно, я ему не верю… - и стала выдавать свои рекомендации: - Почитайте мою книжку, послушайте меня, пропишите лекарства…

Пока Марь Ванна говорила, профессор одним ухом слушал, а одним глазом бегал по страницам книжки. Затем задал ей несколько вопросов. Её это так тронуло. Какая культура обслуживания! Какая человечность! Надо же! Даже посочувствовал её горю. А потом, как и положено, заключил:

- Понимаю вас, Марь Ванна. Но дело поправимое. Я пропишу вам таблетки. Купите столько, чтоб наполнить трехлитровую банку. И пейте по три раза в день до еды. Они не горькие. А как только закончатся, болезнь вашу - как рукой снимет.

Вот это дело! Кляла на обратном пути местного врача, на чём свет стоит. Козой тебе заниматься, а не людьми! И тут же, по приезду, накупила таблеток и добросовестно стала принимать.

Но судьба есть судьба. Как только выпила все таблетки, так и… умерла…

Оказывается, Марь Ванна болела онкологическим заболеванием. Его местный врач выявил, зафиксировал в книжке. Правда, по латыни. Ей не сказал, дабы не расстраивать. А она прочитать не смогла. Зато профессор - на то и усы, чтоб разбираться в медицинских хитросплетениях, сразу сориентировался. Притом, очень даже точно вычислил срок – сколько ещё несчастной женщине осталось протянуть…

Что ж, теперь доктор, коза и профессор - на этом свете, а Марь Ванна – на том…

*******************************

Видно, коронавирус всерьез напугал всех. Особенно цифры, что по телеку передают. Помнится, сначала люди пренебрегали масками, а теперь – поголовно носят: белые, черные, разноцветные. И добросовестно сидят по квартирам. Предприниматель Иван Семенович тоже не исключение. Торчит вот у окна и мурлычет мелодию песни: «На карантине бабка, на карантине Любка, на карантине теща – сизая голубка!»

*******************************

Тётя Роза каждый день приезжает на рынок на велосипеде. Привязывает к забору, и идет по покупки. Всё это так хорошо. Так удобно. Но сегодня вот, возвратившись, обнаружила, что велосипеда нет. Как корова языком слизала. Не может быть, вскричала! Расплакалась. Привязывала же! К забору! Но, вытерев слёзы, увидела, что и забора-то нет! Подумала: это, не иначе, как цыгана работа! Поёт же по телеку: «Выкраду вместе с забором…».

*******************************

Останавливает полицейский:

- Так. В маске гуляем. Это хорошо. А паспорт у вас есть? – думал, хоть на этом поймает.

- И паспорт есть. Пожалуйста.

Видит, что не к чему придраться, перевёл на шутку:

- А чего у вас нет?

Ну, дедуля и высказался:

- Денег у меня нет! Штраф-то семнадцать тысяч! А у меня пенсия – две.

*******************************

Весна. Отвез дачник-неудачник ящики с картошкой на делянку, оставил на доращивание. А через два-три дня, подумал, приеду и посажу. Приехал, как и планировал, а дверь его хатки не закрыта. Неужели открутили винт, вынесли всё и прикрыли?

Ээх! Вскипело внутри море синее. Да что – море! Океан! Люди такие пошли! Ни стыда, ни совести! Оставить семью без урожая!

Осторожно открыл дверь. Не хотел, чтоб глаза в первую же секунду увидели комнату без ящиков. Странно! А картошка на месте.

Значит, не ошибся: действительно, люди у нас такие! И он – в первую очередь: Маша… только не растеряша, а забываша. Винт-то забыл закрутить.

*******************************

Жена:

- Что-то ты, Кузьма, смотрю, за уши взялся! То, было, не заставишь помыть, серу удалить, а теперь драишь, как подгорелую сковороду.

Муж:

- Честно скажу тебе, Клава. Никогда не думал, что уши – такая важная деталь в человеке. Слышу – и слышу! С тем и живу. А при коронавирусе, оказывается, если бы их не было, то не за что и повязку зацепить.

*******************************

Есть такая телепередача «Мама хохотала». Учительница, Валентина Григорьевна, решила проверить детей на сообразительность:

- Ну-ка, Ваня, подумай: почему «мама хохотала»? Не знаешь? Садись. Двойка. Света. Тоже не знаешь? Чем вы только дома занимаетесь? Славик…

Мальчик вскочил:

- Мама хохотала, Валентина Григорьевна, потому, что… папа говорил – значит, маме… не было… мало…

- Ух, ты! Какой у тебя папа! Посмотрим, что он завтра запоет?

*******************************

Если честно, дядя Саша по аптекам не любитель ходить. Желудок, якобы, не подводит, давление в пределах терпимого, на голову не жалуется. А тут вдруг коронавирус привязал семью к квартире, и ему периодически приходится ходить по лекарства для всех.

Вот, как сегодня. Жена с утра командировала со списком. А очередей в аптеках сейчас нет: один стоит у кассы, остальные на улице, и то – полтора метра друг от друга.

Подал аптекарше бумажку. Прочитала, принесла. Но не всё. На последнем слове, будто Чапаева, что из анекдота – «кровь и мочу сдал, а на математике провалился», замялась.

- Что это? – уточняет.

Взял бумажку. И так читал, и этак – не поймёт слово, которым названо лекарство. А спросить не у кого. Метнулся к людям. Подал бумажку женщине. Та крутила, вертела, и говорит:

- Наверное, выпросил?

- Я ни у кого ничего не просил! – отшутился.

Обратился к мужчине.

- Выпроссал, – говорит. – что ли?

- Этого еще не хватало! – рассмеялся.

Вышла аптекарша:

- Мужчина, идите - Випросал!

- Ну, вот! Опять - двадцать пять!