65. Улыбнулись и - за дело

Петр шел из базара домой. Вдруг – навстречу кума. Как всегда, обрадовались, обнялись, щечками притронулись. А когда стали отдаляться друг от друга, то поняли, что брюки и юбка почему-то тянутся один к другому. Отшутились, конечно, разошлись, краснея, но вопрос-то остался.
А причина, оказывается, вот в чем. Петр купил и нес домой в кармане брюк большой продолговатый магнит. Но это у него - так. А у неё - что? Думал, гадал, и позвонил – кума, таки. А у неё, как выяснилось, в кармане платья лежала связка ключей от квартиры…
Вот так.


Игорь был студентом. В воскресение, как всегда, пошел с друзьями на стадион. А это заведение располагалось в областном центре, и там в любой из дней проводились разные соревнования. Ну, ребята, чтоб не мешать профессионалам, взяли влево, и стали тренироваться на свободных беговых дорожках. А справа, одновременно, шли соревнования на какое-то первенство: стометровка, барьеры, болельщики…
Через какое-то время оттуда к Игорю подошел человек, по виду которого заметно, что он - организатор тех соревнований, и говорит:
-Ребята! Я вот тут наблюдаю за вами, и пришел к выводу, что вы неплохо бегаете. – улыбнулся и добавил. - Надо… понимаете… стометровку пробежать…
-С барьерами? – поинтересовался Игорь.
-Ну да!
-О, с барьерами я – пасс!
-Да там ничего страшного! Что там… сто метров…
Короче, уговорил, что надо пробежать за какого-то чемпиона, поскольку тот, якобы, не явился на соревнования. А ведь первенство области!
Организатор бегло проинструктировал Игоря, подвел к месту, поставил на низкий старт, и ушел. А Игорю так интересно - что вы, первенство области! Кинул взгляд вправо – болельщиков полно, влево – настоящий чемпион, видно, рядом стоит на низком старте, и так напряженно ждет команду, что, кажется, вот-вот рванет...
А Игоря черт дернул за язык:
-Ты, дружок, если что, так сразу - рви. Я тут все равно впервые…
И только произнес последнюю букву, как тут тебе и свисток. Игорь глянул на место, где стоял чемпион, а его - как корова языком слизала. Кинул взгляд вперед, а тот уже – на середине дистанции. Ничего себе! Что ж! Давай и себе бежать. Пообещал ведь. А никогда не прыгал через барьеры. Подбежал к первому – остановился, осмотрелся по сторонам, медленно перелез, будто к соседу через забор, подбежал ко второму и – тут так…
А болельщики поняли, что - «подставной», неопытный, кричат:
-Давай, кавалерист! Давай!
Но договор есть договор. Бежал. Только перелез через последний барьер, тут же и остановился. Откуда ему знать, где финиш? Судья кричит: еще, мол, немножко, еще! Болельщики орут. Спросить не у кого. Пробежит с пяток метров и стал, и стал…
Но ничего. Зато попал на одну из ступенек пьедестала. Вручили грамоту за третье место и приз. Но полюбоваться заслуженным не успел, так как всё тут же и забрали…
Что ж!


Муж пришел домой «готовый». Еле стоит в дверном проходе. Жена – сдержанно:
-Ты, Сережа, наверное, что-то пил?
-Дааа…
-Что?
-Спиртно-э-э-э…


Представим себе, что кто-то из нас, как в сказке, каким-то образом поселился жить в гофрированную трубу, ту, которая располагается под кухонной раковиной. Ведь там отходов продуктов полно. Тараканы это давно усвоили. Так вот. Живете и радуетесь. А хозяйка кухни, то есть, ваша жена, мать её так, взяла и выплеснула в раковину кастрюлю кипятка! Ну, и как бы вы на это отреагировали?
Конечно же, заорали:
-Куда ты, блин!!!
А таракан молчит. Ибо голоса нет.


Врач любит, чтобы ему указали пальцем, где болит. А если у вас симптомы рассеянны, то обречены вы бегать к нему долго и нудно, и доказывать, наподобие подследственного – следователю. А он для вас каждый раз, с умным, конечно же, видом, будет «изобретать» все новый и новый диагноз, да таблетками загружать. В итоге, конкретный симптом, на который вы уже можете указать пальцем, появился, но – от лекарств. И тогда врач начнет лечить тот орган, на который вы указали…
Еще и подчеркнет:
-Вот видите? И нашли, таки…


Какой бы канал телевизора не включил – одно и то же: всё равно, мол, Ванишь лучше, чем Маниш!


Это было недавно. Это было давно. Дяденька прошел все инстанции, дабы восстановить справедливость, но – тщетно. Решил пробиться к начальству повыше. Заходит в одну из приемных, читает на двери: «Первый секретарь Райкома». О, думает, сейчас всё и решу. Спрашивает секретаршу:
-К первому можно попасть?
А та как раз на машинке печатала:
-К первому? А сегодня - какое?
-Двенадцатое!
-По-па-дё-те…


Когда в уголке экрана телевизора сидит тётя и руками объясняет слова диктора, это всё называется - СУРДОПЕРЕВОД. Но те, кому подобная процедура не нравится, называют её - АБСУРДОПЕРЕВОД.