53. Улыбнулись и - за дело (16 +)

Телевизор нам постоянно вдалбливает, что человек, дескать, полное совершенство. Не сравнить с ним даже современную вычислительную машину.
Но многие с этим не согласны. Человек, говорят, это такая пещерность! С нас вечно что-то течет, лезет, капает. Мы вечно - то стрижёмся, то бреемся, то укорачиваем ногти, то бегаем в туалет – по большому, по маленькому…
А сопли! Их всю жизнь укорачиваешь, укорачиваешь – и платочком, и двумя пальцами, а потом – об асфальт, и рукавом пиджака, а они, как с цепи сорвались, лезут и лезут, окаянные…


Муж:
-Что-то меня живот стал беспокоить.
Жена:
-А ты кукурузное печенье всё съел?
-Ой, сколько там того печенья!
-Что? Килограмм!!! Почитай на этикетке...


-Подсядь, Валя, расскажу случай. В понедельник жена нашего дружбана Лёхи нашла в его брюках бумажку, а на ней – номер телефона и имя – «Света». Три дня, говорит, не разговаривали. А потом он стал искать к ней подход: ты же сама, мол, меня направила, чтоб купил оконную замазку. Я же не отказался? Пошел? А замазку разобрали. Но её, якобы, вот- вот должны подвезти. Ну, я и остался под магазином. Хожу, жду. И вдруг выходит продавец и говорит: что б вы, мол, не парились на солнце, вот вам мой номер телефона, позвоните через время. Жена, якобы, уже и остыла, но: «А Света – это кто?» - «Да это же продавец! Она, понимаешь…» - «Если «она», то уже не продавец, а продавщица»...
И опять сцепились.


Почти оригинал:
«Ой, лопнув обруч
Та й биля барила,
Розказала моя мила
Як мене дурила»…
RS. Язык украинский.


Раньше на первомайские праздники ходили с лозунгами. У сталеваров, например, было написано: «Наша сила - в плавках!». А что! Воодушевляло! А теперь этот праздник отменили и стало скучно. Вон в каптерке хирургического отделения валяется лозунг: «Ударим радикулитом по бездорожью!», так куда с ним пойдешь?...


-Ты уже обедал?
-Я? У меня вообще нет такого понятия, как обед, ужин. Когда повезёт, тогда и поем.


Философия жизни:
Главное, чтоб ты шефу *раку хорошо лизал, а то, что ты хорошо работаешь, то всё до *раки.


Объявление: «Приглашаем попариться».
Спросить бы:
-А на какой срок?


Раньше говорили:
-Нет незаменимых людей, есть не замененные!
А сейчас:
-Да ты вааще никто, и имя твое – никак!


Дедушке внук установил интернет. Потренировался немножко, и стало получаться. Но вот однажды забарахлил. Дозвонился туда, где оформлял, а там все юнцы, грамотные, черт возьми:
-А у вас Вайфай есть? - спрашивают.
Дед - за голову:
-Поди-знай, есть у меня – Вайфай?


Хирург со скальпелем в руке стоял над больным и намекал, что надо заплатить прямо сейчас. Ладно, согласился…
На перевязке сестричка спрашивает:
-Вас какой доктор ведет?
Назвал приметы, так как фамилию запамятовал.
Сестричка:
-Не может быть!
Больной:
-Я что, на идиота похож? Не знаю, кому сто долларов дал?


Сейчас и железнодорожники обслуживают пассажиров по-европейски. Во всех вагонах написано, на двух языках: русский – «Не курить!»; английский – «No smoking!” И, вы думаете, наш брат понял что-нибудь? Хренушки! Стоит перед табличкой, читает и сосёт сигарету. Значит, надо как- то по-другому писать. Например: «No, *ука, smoking!»