44. Улыбнулись и - за дело

Был как-то в гостях у брата. Пока он бегал по делам, нечаянно разбил чашку с золотыми узорами. Господи, так стыдно стало! Но набрался «мужества» не признаться. И вот вечером, когда я уже был дома, звонит брат и интересуется: не видел, мол, мою реликвию - чашку с золотыми узорами? Как тут, скажите, сделаешь вид, что ты – не причём? К тому же, по жизни всегда шел лишь тропою чести. Что ж, пришлось «сдаваться». Но не прямо, как это бывает, когда с поднятыми руками идёшь в плен, а перевёл разговор на шутку. За ней хоть как-то можно спрятать глаза от стыда…
Говорю, как в телевизоре:
-Есть два варианта ответа. Первый: я ничего не видел, не слышал и не знаю. Второй: виноват, извините, больше не буду. Разрешаю звонок другу…
Оба рассмеялись.


А на базаре… А на базаре... Ценник на продукцию: «Агурес Афигенный».


Купили старики антибактериальное мыло. Во-первых, написано на нём не по-нашему, во-вторых – так мелко, что, как сказала старуха, «Буквы мельче, чем бактерии». А старик уточнил:
-Чтоб не дочитались.


Обычные слова превратились в законы жизни:
-«Надо только выучиться ждать»...
-«Ничто не проходит бесследно»...
-Где живешь, там не прелюбодействуй...
И ещё – тысяча штук + маленькая тележка.


Покупатель – продавцу:
-В этой колбасе столько сои! А пишут – натуральная!
Из-за спины:
-Правильно пишут! Соя-то натуральная!
Покупатель:
-Соя? Да она уже "сто лет", как модифицирована!


Врача, который чистит организм биодобавками, назвали - САЖЕТРУС.


-Такие пироги, Петя! Как только начал принимать пищевую клетчатку для очищения организма, так и стал ходить в туфлях…
-Как это «в туфлях»? А раньше ты что, в тапочках, что ли, ходил?
-Ты не так меня понял. Я и раньше ходил в туфлях. Только теперь ноги мои высохли настолько, что стали ходить внутри туфлей.
-А, внутри! Тогда так и говори...


Господи, как только старая система обманула нас! Всю жизнь убеждали, что «Ваше здоровье – в ваших руках», а оказалось, что оно вовсе не в руках, а в - карманах.


Жена – умница: каждый день наготовит кушать, постирает, пропылесосит, а где нет ковровых дорожек, по вине мужа-алкаша всё никак не купят, там протрёт влажной тряпкой. Короче, живи и радуйся!
Так у него новая проблема появилась. Каждый раз жалуется, что после ночи, ступив босыми ногами на пол, прилипает. Ослаб, что ли, от попоек?
Сегодня вот опять кричит:
-Помоги, что ли!
Жена:
-Перешагни на ковровую дорожку!
-Ага! Тут метра два! А я ногу никак не оторву…


Инстинкт самосохранения. Застали – кричим:
-Люся, это не то, что ты подумала!


Ей-Богу, если сказать, что сто лет не пил, не поверите. Но – много. А сегодня купил вишен и решил сделать наливку, для гостей. Было шесть часов утра, и я, будучи на базаре, заскочил в Супермаркет, чтоб приобрести бутылку водки.
Взял на витрине «Хортицкую». Подошел к кассе. А там – сходу:
-У нас спиртное только после семи!
Вот те на! Перевел на шутку:
-Я с кумой договорился. Велела приходить только с бутылкой…
Подготовили с женой вишни. Было уже около шестнадцати, и я пошел по водку. Только на этот раз взял две бутылки – вишен-то много. На кассе - та же девушка, и я решил разыграть роль обиженного:
-Вот видите? – говорю падшим голосом. – Теперь кума уже требует две бутылки…
Очередь обхохоталась.