27. Улыбнулись и - за дело (16+)

Бабушка громко читает газету. Там речь о пьяном хулигане, который избил интеллигентно-го человека. Дедушка слушал, слушал, а потом вышел на середину комнаты и закатил, будто с трибуны, историческую речь:
-Что ж такое случилось с тобой, народ мой? Турка бил! Шведа бил! Немца, так того вообще в собственное логово загнал. А тут, понимаете ли, перед каким-то там хулиганом-слюнтяем саблю в землю воткнул!


Когда слушаешь старого человека, понимаешь его сожаление о том, что мы, мол, уже и не едем на возу, и не идем за ним на поводке, а тянемся вслед - встаем да падаем. Я задумался над этими словами. И, действительно, всё подтверждается. Когда человек рождается, родители сажают его на семейный воз, и везут по жизни, пока тот ни вырастет, ни обучится и ни возьмет в руки вожжи. А уж, когда взялся за «руль», родителей ставит за возом, чтоб следовали за ним. Потом этот «рулевой наплодит» детей; и они подрастут, обучатся и возьмутся за вожжи. А родителя - куда? Тоже - за воз. И так их там набирается целая дюжина. Первым за задним бортом следует самый старший родитель – на поводке. Он, ввиду возраста, уже не идет, а волочится по земле. За ним – младший, у этого поводок – длиннее, так как тоже уже слаб и часто падает. А в конце – самый младший, так как есть еще силы идти пешком и присматривать за старшими...


Муж мужу - разница. Один, например, говорит жене: «Будет всё, как ты захочешь!». Другой: «Будет всё, как ты не хочешь!». А если жена возмущается, то вдогонку добавляет: «А не хочешь, что ж – как хочешь!».


На автостраде столкнулись два Мерса. В результате, один - валяется на обочине с тремя трупами, другой разлегся на асфальте жестянками, резинками, стеклами, и среди них лежат два трупа. А вокруг такая тишина! Лишь номерной знак серии «АХ» возмущается. Я, мол, и раньше настаивал, чтоб после «АХ» поставили восклицательный знак, а то ведь что получается: кричишь, кричишь, а тебя все равно не слышат.


Бывает же у мужчин: врежут лишнего, и подавай им баб. Ходят, ищут. То Танька им не подходит, то Анька. А есть и такие: «Да какая разница: Танька она или Анька? Лишь бы – Манька!»


Идет по «коридору дикого» рынка мужичок. А торговцев – не сосчитать. И почти все торгуют молоком. Только и слышно: «Покупаем молочко!», «Берите молочко!», «Подходите, очень вкусное!». А одна из торговок прямо привязалась: «Берите, мужчина! Ну, чего вы? Не пожалеете!»
Мужичок тормознул. Окинул взглядом шеренгу:
-Эх! – говорит. - Жаль, что забыл дома прибор!
-Что за прибор?
-Ну, тот, что определяет, кто из вас тут настоящий продавец, а кто - перекупщик и, соответственно, обманщик.
Еле ноги унес.


Да что это такое! Как только покушаешь в кафе «Бистро», так тебя срочно и тянет в туалет «Бристоль» или «Дристоль», как там его?


Верующая женщина покупает шурупы. Продавец это заметил и разрешил ей самостоятельно отсчитать нужное количество.
Когда закончила, спрашивает:
-Отсчитали?
-Отсчитала. Пересчитывать будете?
-А, Господь пересчитает!
-Ой, тогда один верну…


Молодой человек долго ходил к сексопатологу. Столько денег извел! Столько таблеток съел! А результата, по мнению жены, нет. Тогда она решила тайком заглянуть в его дневник, чтоб понять – будет с него толк или нет. Начала читать с конца: «Однажды в студеную зимнюю пору, смотрю, поднимается медленно в гору». И поняла жена, что надежда все же, хоть какая-то, но брезжит…