26. Улыбнулись (иль взгрустнули) и - за дело (16+)

Рано-спозаранку пошел в магазин «Цветы», чтоб подобрать открытку к «летию» жены. В салоне, где всё цветет и пахнет, кроме двух продавщиц, никого не было. Одна из них повела меня в соседний салон, а к другой подошел вдруг мужчина. Сквозь стеклянную перегородку отчетливо слышно весь их разговор…

- Здрасьте, девушка. – добродушно произнес он.

- Здрасьте. – ответила.

- Горе у меня! – сказал то ли в шутку, то ли всерьез.

- Что случилось? – у девушки и рот заклинило.

- Юбилей у жены, понимаете…

- Ооо! – ответила. – Так радоваться надо! А вы – горе…

- Извините. – уточнил. – Это я пошутил. Хотя, если серьезно, то, действительно, я пустышка. Представьте себе, у моей жены, Леночки – розовощекой, конопатенькой красавицы юбилей - первый тридцатник, впрочем, стукнуло, а у меня в кармане, хоть шаром покати. Не на что и букет хороший купить.

И, пока покупателей не было, разговорились. А причина, мол, в том, что зарплаты хорошей нет. Из-за этого ездил и в Польшу, и в Латвию. Но и там нашего брата «обувают». Притом, профессионально. Сначала специально не платят, тянут, а перед расчетом, как всегда, говорят - якобы, кто-то там, сверху, задерживает им деньги. Потом - вы, мол, уезжайте, а мы вышлем по почте. А коль уехал, то не видать тебе твоих денежек! Вот, я, мол, и сижу, ожидаю полгода уже… с моря погоды…

- А зачем вы туда ездите? – пожала плечами девушка. – Недавно выступал по телеку начальник станции, и говорил, что у них, якобы, стабильно растет средняя зарплата!

- Средняя? А как это?

- Ну, как! – девушка разъяснила, как из телевизора слышала, а мужчина рассмеялся, и их диалог стал еще горячее. Говорили, в основном, о «средней зарплате». Изъяснялись, кто, как понимал и умел выразить. А мне было видно и слышно. Так, что попытаюсь пересказать. Правда, не дословно.

Мужчина осудил начальника. Он, мол, получает в месяц сорок тысяч, а его подчиненный – пять. Если сумму усреднить, получится, что оба они получают по двадцать две с половиной тысячи. Не плохо! Только где вы видели рабочего с такой зарплатой? Это, как в сказке: одному школьнику мама положила в портфель два яблока, другому – три. Если сложить и разделить на два, то получится, что у каждого по - два с половиной.

А вообще, зачем этот усредненный показатель? С ним что, легче? Он – ни о чем! Мы ведь такое уже проходили. Даже анекдот сохранился. О средней температуре по больнице, помните, мол? Якобы, старшая медсестра докладывает главврачу, что на сегодня средняя температура по больнице 36.6. А главврач поправляет: я же вам говорил, чтоб не вносили сюда, мол, сведения гнойного отделения и морга!

Зато манипулировать при помощи этого показателя удобно. Один труп, скажем, перенесли из холодильника морга в палату, и уже – 36,6. Или: больной умер в палате, а его уже сдали в морг, а он еще не успел остыть – вот и подгоняй под 36.6. Возможностей ведь полно: от температуры морга до температуры в прожарочной печи.

Так, что, среднее – это такое! Студент, например, живет лишь на макаронах, а бизнесмен - на шницелях. А усреднено - оба питаются пельменями. Или: бедняк ест лишь капусту, а миллионер – мясо. А усреднено - оба едят голубцы.

Б. Шоу говорил, «если мой сосед бьет жену ежедневно, а я – никогда, то, в свете статистики, мы оба бьем своих жен через день». Или: учетчица молокозавода спит со всеми шоферами, доставляющими молоко, а бухгалтерша – с одним. Так что, обе – б*яди?

- Так и со средней зарплатой. – заключил мужчина.

Купил дешевенький букетик и ушел…

*************************************************

Жена:

- Сейчас вообще пошло черт знает что! Не соглашается, не соглашается, а как только конвертик - на стол, так и - всё ладком.

Муж:

- От вас, женщин, переняли. Вы ведь тоже – недоступны, неподкупны, а как только на женитьбу намекнешь, так и…

**************************************************

Когда муж уходил в город, жена предупреждала: смотри, мол, не сорвись на сладкое. А получилось, как в песне: а я купил пирожное, и ел, вроде бы, осторожно, а теперь под березкой рыгаю, и тебя вспоминаю…

***************************************************

Ну, морозище придавил. Вышла Марь Ванна во двор, чтоб сходить в сарай да утеплить в погребе дверцу. Смотрит, а у подъезда котов собралось – и черные, и красные, и серые. Сидят, надулись, думу тянут.

Марь Ванна:

- А в подъезд что, лень спрятаться?

Показалось, кот ответил:

- Ой! Да в вашем подъезде холоднее, чем на улице! Вот дойдет мороз из подъезда в квартиру, прибежите и вы, Марь Ванна, к нам погреться. Сядем рядком да потолкуем ладком…

***************************************************

Люди все совершенно разные. Единственное, что у нас общего, так это движемся все в одном направлении - на кладбище…

**************************************************

Студент Йоськин так увлекся написанием диссертации по неолиту и палеолиту, что и нефрит туда влепил…

**************************************************

Приходит бабка к врачу:

- Доктор, что-то у меня там… в трусах… шуршит постоянно.

- Раздевайтесь! – через время. - О, так у вас там газета!

Бабка:

- Правда?

Врач:

- По-моему, местная…