05. Улыбнулись (иль взгрустнули) и - за дело (+16)

Квартира у немолодых уже супругов трехкомнатная. От его родителей досталась. Живут – лучше и не надо. Каждое утро, пока дети ещё спят, Дмитрий радостно подходит к кухонной двери, зная, что встретится там с женушкой, пощебечут, что завтрак – на пути к столу, поскольку она, как говорится в телевизионной рекламе, умница (встает в пять, а к семи уже – «кушать подано, господа»), и открывает её.

Как сегодня, например. Вошел и видит, что жена, хоть и строитель по профессии, стоит у газовой печки, будто у рояля. Одна рука её деревянной лопаткой, которую он подарил ей на день рождения вместе с кухонным набором, перемешивает на сковородке картошку, другая нащупывает конфорку, чтоб выключить чайник, который надрывно свистит, как полицейский. А вокруг неё клубятся пары, и это напоминает ему его литейный цех.

- Доброе утро, солнышко! – улыбнулся Дмитрий. - Как спалось? Что снилось?

- Солнышко, - поэтически ответила Варвара, - давно уже проснулось, и сейчас парит над сараями. Взгляни в окно. Розовощекое! Эх, скорее бы пенсия! Глядели бы на восходы да закаты и радовались. Хотя, слышала, опять возрастную планку поднимают.

- Вот и выдвигайте меня в депутаты. Я – за народ!

- Остынь, Дмитрий! Такие уже были! А спалось, знаешь, ничего. Правда, о снах, - как бы, надев на лицо маску загадочности, уточнила. – мужьям рассказывать не принято.

- Почему это вдруг? Если мне, например, приснилась черная кошка, и что я теперь не должен тебе говорить?

- Вы - мужчины. А мы – женщины. Кстати, кошка - это что-то не хорошее! Ещё и черная!

- Да она так… где-то там… сбоку, что ли, пробежала.

Варвара обернулась к нему, чтоб засвидетельствовать то ли удивление, то ли страх за последствия сна, и всколыхнула своим телом воздух у плиты. А Дмитрию, в связи с этим, показалось, что на кухне слышится запах газа.

- Варь, тебе не кажется, что тут запах какой-то?..

- А каким он должен быть? Видишь: и жарится, и кипит?

- Нет, Варь! Похоже, на газ.

- Ну, ты даешь! Сходи-ка лучше на балкон, там воздух – прелесть…

Семья – это, как связка карманных ключей. Всё, что делается или говорится одним, должно пониматься другими. А если каждый сам себе «и командир, и начальник штаба», то не будет там ладу. А, кроме того, кто-то из двух в семье должен быть лидером, то есть, брелком от связки ключей, с которого на замок автомобиля подаётся сигнал.

В этой семье брелок - она. И если уж сказала – «люминь», значит, никакой тебе тут стали, меди, железа! Только – «люминь»! А Дмитрий привык к этому. И нынче не оспорил. Развернулся и пошел, куда рекомендовано. Ещё и натура такая! МНИТЕЛЬНЫЙ! Иной раз как закружат мысли хоровод в его голове! Как сейчас вот. Вбил ведь в голову, что ощущается запах газа. Накрутил себя. И вот, пожалуйста. Подходя к двери, вздрогнул вдруг: показалось, что за спиной, якобы, прогремел взрыв…

«Пострадавшее» сознание вдруг зафиксировало, что газовая печь, будто бы - вдребезги. А стена, вместе с окном, за которым ещё недавно потягивалось солнышко, вывалилась во двор, и их с Варварой вышвырнуло в проем, как ненужный хлам.

Летят, будто бы, и разговаривают…

- А ведь я тебе, солнышко, говорил, что запашок газа есть!

- Не знаю, милый! Запаха газа я не слышала!

- Почему же тогда…

Но не договорил. И она не дослушала. Поскольку оба, якобы, угодили лицами в асфальт. И тут Дмитрий "прозрел": оказывается, всё это никакая не правда, а просто почудилось…

Такая вот штука - МНИТЕЛЬНОСТЬ.

***********************************

Какую бы страницу интернета ни открыл, везде одно и то же: ТЫ, мол, причина своих страданий! Здрасьте! А где же ТЕ, по вине кого приходится страдать?

***********************************

И вскрикнул дяденька:

- Как вы мне все уже оСТО… оДВЕСТИ… оТРИСТА… ИБЕНИЛИ!

***********************************

Внучку дали домашнее задание. Писал, мудрил и – к дедушке:

- Деда, а что это – раздельное питание?

Старик задумался.

- Я, конечно, не учитель. Но, как понимаю, так и объясню. Это, по всей видимости, когда борщ едят отдельно от мух.

***********************************

Василий выкатил мотоцикл с дачного участка. Смотрит, на дороге, чуть дальше, лежит сторожевая собачка. Умница! Всегда среди людей! Вот бы, подумалось, начальству таким быть. Увидев его, собачка встала и идёт мимо, как бы, присматриваясь – не чужой ли забрёл на территорию? А Василий своё подумал: неужели, мол, кушать хочет? Она ведь дежурит круглосуточно. Достал кусок хлеба, угощает. А она, глядите на неё, ещё и отворачивается. Что ж, не стал навязываться.

Однако, этот случай навёл на новые мысли. Таким, мол, и я всю жизнь был - прямолинейным, не крал, не брал взяток. В итоге, все теперь на иномарках ездят, а я, как выражался Л.И. Брежнев, на "мососыкле".

***********************************

Слушайте, нынче почти в каждой семье ругаются. Иногда - даже часто. Но не разводятся. А почему? Наверное, потому (это моё личное мнение), что семья, как парламент. Пока протащишь вопрос о разводе на заседание! А поставишь на голосование, так, как всегда, половина – за, половина – против…

А если, скажем, любовников (любовниц) подключать. Так опять, как ни крути, получается - пятьдесят на пятьдесят…

***********************************

Едут муж с женой. Дорога - ужасная.

- Вот бы тебя мэром избрать! Ты бы навела порядок!

- Они бы у меня все по струнке ходили!

- Ты, наверное, имеешь в виду - один срок? Зато потом, когда они же тебя на втором сроке «завалят», то есть, «не изберут», ты у них будешь по струнке ходить.

***********************************

В интернете пишут, что мужчинам семидесятилетнего возраста надо заниматься сексом один раз в месяц. Спасибо за подсказку! Вот бы ещё уточнили: а какой месяц года имеется в виду?