02. Седой развод. Повесть. Письма 3 и 4

- ПИСЬМО 3

Доченька, дорогая моя! Опять пишу тебе очередное письмо. Правда, те, которые я написал раньше, ты так и не увидела, – сразу не находил подходящего момента отдать их, а потом ситуация начала быстро меняться.

Как раз ко времени твоего окончания института на страну обрушилась перестройка. Ты оказалась без работы и разваливать нашу семью в такой момент – было бы просто жестоко по отношению к тебе. Дальнейшее развитие событий в стране привело к тому, что мы практически вынуждены были уехать из России в Израиль. Я приближался к своему 56-летию.

Известно, что в новой стране семейным адаптироваться легче, чем одиночкам. И я снова отложил развод с мамой.

Со временем ты устроилась на работу по специальности, вышла замуж, родились мои внучки, но мы продолжали жить по российской традиции - все в одной квартире: мы с мамой и вы. Разумеется, совместное проживание двух поколений редко бывает безоблачным. И это естественно – молодая семья хочет быть независимой и не терпит постороннего взгляда. Начали портится отношения мамы с твоим мужем.

Когда домашняя обстановка накалилась, мы с мамой решили отделится от вас и переехали на другую квартиру. Казалось бы, вот удачная ситуация для изменения моих отношений с мамой. Но как бы выглядел наш развод в глазах твоего мужа и его родни? Не думаю, что это улучшило бы их мнение не только о нас с мамой, но и лично о тебе.

И я решил потерпеть еще немного, пока жизнь в твоей семье окончательно стабилизируется, когда вы перестанет нуждаться в нашей помощи – ведь ты была постоянно на работе. За маленькими внучками требовался уход и маме (твоей) подвернулось место с почасовой занятостью и недалеко от дома – это было не то, что она хотела, но зато позволяло ей больше заниматься внучками.

Теперь-то я оцениваю мои доводы, как просто желание все-таки сохранить нашу семью - ведь в предпенсионном возрасте трудно менять что-то устоявшееся. Я старался не обращать внимание и на ее все более частые "НЕТ" – теперь уже на любые мои предложения. Бес противоречия праздновал свою почти полную победу.

За все годы нашей совместной жизни, я ни разу не слышал от мамы, что она не права. Не знаю у кого как, но человек, признавшийся в своей ошибке, в моих глазах вырастает на цЕлую голову – на это способна только сильная, самодостаточная личность.

Я никогда не слышал от нее шуток, а тем более в свой адрес - самоиронии. А ведь умение посмеяться над собой – и есть главный показатель чувства юмора. Я считаю, что люди без него – это инвалиды с литерой "Ю". Они намного менее защищены от ударов судьбы, более подвержены депрессии.

Я видел, что, во время обсуждений, мама уже не может спокойно слышать моих доводов – она сразу начинает кричать и устраивает скандал. И так по самому незначительному вопросу. Более того, чем очевидней была ее неправота, тем агрессивнее звучали ее слова. Я пытался объяснить, что ее слишком возбужденная реакция абсолютно неадекватна малости повода. Ее мелкие уколы сыпались по любому мизерному вопросу – а ведь именно они больше всего разрушают семью.

В такие минуты она вообще не понимала, что я говорю, теряла контроль над собой. Это были симптомы явного нездоровья. Такое кРикушество уже приближалось кЛикушеству.

Ее поведение в нашей семье все больше смахивало на диктатуру. Участились периоды обострения. В один из таких моментов, она сказала, чтобы я ушел жить отдельно. В другой раз выпалила со злобой: "Ненавижу". Тогда я расценивал ее поведение, не более, чем приступ в период обострения, во время которого она теряла контроль над собой. При этом я не задумывался - ведь с возрастом такая болезнь будет только прогрессировать.

Был даже случай: Однажды я упал и отвезли в больницу. Мама-врач, следила за всем – что за лечение мне там назначают, как его выполняют... Но вот потом, в момент одного из ее приступов, она выпалила: "Если бы не я, тебя бы уже не было. Зря я вытаскивала тогда – один раз поплакала бы и все". Вот так в маме соединились Ангел-хранитель меня и Демон-разрушитель семьи.

Каждый из этих случаев был переходом за точку невозврата, после которой уже исключено восстановление прежних отношений. Вот тогда нам и надо бы начать раздельную жизнь. Но я не решился и этим создал условия для дальнейшего развития ее болезни, в которой убеждался все больше и больше. Я стал постоянным раздражителем мамы и провоцировал ухудшение ее состояния. В ее поведении уже не было самого главного – ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ.

От “не дрУга“ до “нЕдруга“ – один шаг. И я видел, что мама сделала его.

А все знакомые продолжали считать нас крепкой семьей.

Ладно, кончаю свое нытье. Посмотрим, что будет дальше.

Папа.

- ПИСЬМО 4

Ну, что же доченька. Последнюю мою исповедь я опять так и не решился отдать тебе, - как и все предыдущие мои откровения.

И дело даже не в моей нерешительности, а в том, что в вашей семье появились совсем другие проблемы – твоему мужу предложили многолетнюю командировку в Америку и тебе стало совершенно не до нас. Вы были целиком поглощены подготовкой к переезду и я полностью одобрял ваше решение об отъезде. Я понимал, что старики не должны висеть гирей на ногах молодых и мы остались в Израиле - вдалеке от вас.

Сейчас мне уже перевалило за 70, а тебе – за 40. Я перестал работать, появилось больше свободного времени. Соответственно, участились и ссоры. Теперь ее речь все больше напоминала скандал – и дело даже не в громкости голоса, а в его интонации. Она стала озлобленной, агрессивной. Любые, абсолютно любые мои слова, мама рассматривала, как доказательство моей глупости и ее превосходства надо мной. Я уже забыл о нормальной человеческой манере разговора – доброжелательной, без подковырок и насмешливого умничанья. Кстати, я пришел к выводу, что недоброжелательность – это форма ментального людоедства.

Хочу отметить одну особенность мамы – даже вне дома все видела в черном свете, не замечала красок жизни. Например, на улице искала только недостатки – разбросан мусор, собачьи экскременты и так далее. Но при этом она не обращала внимание ни на красиво цветущие деревья, ни на убранство города, ни на какие-то смешные ситуации…

Хочу сказать и еще об одной особенности мамы. Она прекрасная хозяйка, отлично готовит, а чистоплотность и брезгливость – аж зашкаливает. Я всегда считал это ее достоинством. Но потом наткнулся в Интернете на определение, что болезненное стремление к чистоте называется “манией чистоты”, которое является серьезным психическим заболеванием - оно не дает спокойно жить и трезво мыслить. Я даже не знаю, что у нее - мизофобия (боязнь грязи) или гермофобия (страх заражения инфекцией).

Но, в нашем случае, скорее всего правы психологи, которые утверждают, что некоторые гипертрофированные чистюли стали такими не из боязни страшных болезней, - для них это просто форма самоутверждения за счет идеального порядка в своем доме. Чаще всего этим страдают женщины, у которых не складывается личная жизнь, а также мужчины с нереализованными карьерными амбициями.

Но это так, к слову.

За все годы жизни с мамой я очень устал. Я уже выбился из сил преодолевать встречное течения – ее постоянные "НЕТ" и подковырки по каждой ерунде. Это отнимает у меня очень много сил. Так хочется спокойных, доброжелательных отношений.

Кроме того, мне страшно даже подумать о неизбежном ухудшении ее состояния. Я уже понял необходимость сохранять спокойствие и не срываться во время ее приступов. Когда я видел, что она распаляется больше и больше, доказывая даже явно ошибочное, я говорил: “Все, все, ты права, ты права”. Разумеется, что это вовсе не означало моего согласия с ней, но так удавалось приостановить приступ. Решение каждого, даже незначительного вопроса, превращалось в "большие маневры".

Приходилось постоянно напоминать себе, что передо мной человек с нездоровой психикой – старался избегать ситуаций и разговоров, которые могут спровоцировать у мамы очередной приступ.

Но я же не робот и даже придумал прием, как снимать напряжение после ее скандалов – я погружался в Интернет и смотрел выступления юмористов или хорошие комедии. На дескотп компьютера вывел слайд шоу из разных забавных картинок - для поднятия настроения (особенно помогали фотографии малышей, уснувших в самых потешных позах). Но быстрее всего снимало напряжение ха-ха-терапия в виде прослушивания записей заразительного смеха детей – самых маленьких. Оказывается, слушая их, почти никто может удержаться от улыбки. Не может оставить равнодушным и фото детей, в не постановочных совершенно непредсказуемых смешных ситуациях. Все это позволило мне обходится без приема успокаивающих таблеток и самому избежать нервного срыва.

Сейчас я вижу два варианта решения проблемы нашей семьи: или развод официальный, или только раздельное проживание - хотя бы временно. Врачи, назначая новое лечение, говорят: "давайте понаблюдаем". Вот и я склонен к варианту: "давайте понаблюдаем". Пока решил искать комнату для аренды.

Кроме того, я чувствую необходимость как-то сбить монотонность нынешней жизни. Конечно, неплохо было бы попутешествовать, но это возможно при хорошем здоровье и немалых деньгах. А у меня сейчас уже нет ни того, ни другого.

В молодости, в период работы, я часто бывал в командировках и это очень освежало наши отношения. Кроме того, психологи советуют и переставлять мебель в квартире не реже 1 раза в 1-2 года. Это благотворно влияет на психику человека и взбадривает. Но если так, то почему бы не рассматривать временное разделение супругов, как внесение полезного разнообразия в их жизнь.

Ну и последнее. Мне очень жалко маму - неизлечимо больного близкого человека. Теперь уже понятно, что именно я являюсь ее постоянным раздражителем, как красная тряпка для быка.

Конечно, ты можешь сказать, что я собираюсь уйти от больного человека, но, в данном случае, необходимо убрать раздражитель для ее же пользы, - иначе ухудшение состояние мамы будет прогрессировать гораздо быстрее, чем если я останусь с ней. А с возрастом это проявится еще больше. Вот и получается, что наша с мамой совместная жизнь противопоказана как ей, так и мне.

Но пойдем дальше. Если я прав и неадекватное поведение мамы – это уже болезнь, то, даже при моем отсутствии, ее агрессивность неизбежно потребует выход и будет направлена на кого-то из близких, как сейчас на меня. И, наверное, место проживания ее собеседника уже не имеет значения, – общение по Интернету сокращает расстояние и, как бы, сближает. Ты должна быть готова и к этому.

Твой папа.

Продолжение следует