Юмористические рассказы

Чмоке, детка.

Политическая голодовка в Полтаве


Игорь ПРОВАТОРОВ


Давно прошли времена митинговой демократии, когда на митинги собирались целые стадионы и десятки тысяч людей дружно скандировали вслед за «вождями»: - Колбасы, колбасы; хлеба, хлеба; такого-то на мыло…! Как тут не вспомнить древнюю Римскую Империю, где народ требовал: - Хлеба и зрелищ!

За столом в кабинете сидели 2 полковника и обсуждали очень важные дела. Один был очень толстый, его звали Владимир Андреевич, а второй был худой с ослиными губами Александр Анатольевич Пьянко.
- Сань, у нас интересная штука в отделе появилась, но сперва давай вискарику достану.
Владимир Андреевич достал бутылку дорогого алкоголя и задумался крепко.
- Маша! Лёд неси сюда!
Где-то из далека послышалось
- Кончился! Вчера из морга звонили офицеры, труп прятали! Всё забрали!
- Ищи где хочешь!

Наш самолет бесшумно приземлился на ровную, как сама Голландия, посадочную полосу амстердамского аэропорта. Он называется Схипхол, и я никогда его не забуду.
Мой сосед и спутник, которого мои коллеги, не знаю почему, называли Джеффом, поерзал в мягком сиденье и выпрямился. Самолет, тем временем, тихо катил по полосе к зданию аэропорта. Командир корабля что-то вещал через динамики на голландском языке. Я так понял, что он сообщал нам о погоде в Амстердаме и напоминал, что этот город является столицей Нидерландов.

Здравствуйте! Я…
Куда? А, спасибо. Очень удобный диванчик, мне нравится.
Что? О себе?
Мне около тридцати, здоровье мое отличное, без вредных привычек. Да, совсем не курю, не пью и …
Что, это так важно?
Ну…тридцать девять.
Кризис? Какой кризис?
Ах, среднего возраста. Самокопание? Нет, это не в моем стиле. У меня хорошая работа, квартира, престижная машина. Достаток на уровне, даже на «черный»…
Как, как?
Нет с этим все в норме. Да. А по утрам вообще не согнуть.
В чем моя проблема? Ну, вы прямо как в кино спрашиваете.

- Мы что-то забыли про тех, кто духовной пищей народ кормит – напомнил бородатый советник по культуре.
- Ну, вот что вы сейчас сказали? Вы можете нормальным языком говорить? – раздраженно спросил начальник.
- Я про людей искусства. Их как-то приободрить сейчас надо, а то они в каком-то творческом тупике последнее время – уточнил он
- Кстати, это они винят нас, что мы страну в застое держим, не развиваем … - пролепетал кто-то из сидящих
- А вы Гумилева читали? – совсем неожиданно спросил начальник у подчиненных.

Сексуальный ликбез


Игорь ПРОВАТОРОВ


Меня и моего напарника Валеру, который был большим весельчаком и выдумщиком «наградили» учеником Женей, выпускником средней школы.


Женя, поработав несколько дней, страшно влюбился в девушку из соседнего цеха. Девушка, была настоящим крокодилом, и даже отец Жени (Валерин одноклассник) говорил сыну: «Сынок, ты, почему во всем лесу самое корявое дерево выбрал?».

КАК Я БЫЛ ПАПУАСОМ

Вот и кончился отпуск. Наступило первое сентября. Преподаватели поздравляют студентов с началам нового учебного года. А друг другу выражают сочувствие. На кафедре шумно, как в день зарплаты. Доцент Петренко делится впечатлениями о своих курортных романах. Год от года его рассказы все эмоциональнее. Словно он от отпуска к отпуску становится все моложе.

А профессор Поддубенский перечисляет недуги, от которых исцелился за время отпуска. Как будто по молодости схватил полный набор болезней и каждый отпуск понемногу от них избавляется.

Руководитель уже хотел откинуться на спинку кресла, как вдруг снова напрягся:
- Слушайте, тут недавно услышал, что кто-то из наших или из тугодумцев, не помню, предложил рыбалку сделать платной. Кто мне разъяснит, что это было? Нам оно надо?
В конце стола заерзал стул и поднялся пожилой человек в строгом костюме, и громко откашлявшись, еле слышно произнес сиплым голосом:
- Автор идеи неизвестен, а насчет пользы, то и да, и нет.
- Что за чушь вы мелите? С автором – это позже, а на второй вопрос мне нужен однозначный ответ – разгневался начальник.