Юмористические рассказы

Лазил по чужим квартирам, ищя лёгкой наживы
Ругался матом больше, чем китайский ниндзя.
Смотрел фильмы для взрослых по 6 раз в день
Мешал водку с колой, ломал столовые приборы

Не делай плохо другим, а то мечта тебе изменит с кавказским тигром
Пропускай старушек в магазине за хлебом, им это нужнее
В трамвае не пукай громко, а тихо, когда колёса бьют по рельсам
Воруй конфеты в магазине по две горсти за раз, а если поймают, кидай в продавца и кричи "Канзааас"

Мечтаю стать знаменитым, как Роналду и его свита
Жабу простую, но очень умную и красивую обрюхатить мечтаю

Недавно вспомниал старика Сенеку. Так вот представьте, что кони он двинуть решил в наших реалиях. Приходит он такой в общественный бассейн, в тоге, с удручённым видом. А ему: "Уважаемый Сенека, к нам без плавок и шапочки нельзя, да и полотенцем вы зря обмотались. Одно хорошо что в шлёпанцах, только они у вас странные какие-то, вы что в них по улице ходили? Нет-нет, никак в таком виде нельзя". Сенека расстраивается, и покупает все необходимые причиндалы. Выглядит очень глупо, старик Сенека. Шапочка розовая, плавки детские, вьетнамки.

Скоро Новый год, а по погоде и не скажешь – на улице слякоть. Второй день идёт мелкий нудный дождь. Настроение совсем не праздничное.

Вызывает парень такси. Когда машина подъехала, парень сел в неё.
- До Дома Культуры!
Таксист как-то странно глянув на парня, поехал к месту назначения. Заехав за угол соседнего дома, таксист остановил машину, и спрашивает:
- Слышь, Дом Культуры-то рядом, я чего зря ехал?
- А какого фига ты так гонишь?!

На днях попросили меня посидеть с племянницей, пока ее родители будут на корпоративе ужираться. Ну, я сдуру и согласилась. А что, думаю, включу ей мультики на компьютере, и пускай смотрит. Но кто ж ожидал, что компьютер сломается, а планшета у ребенка вообще нет!

у тигра не было тигрицы,

коза сбежала от козла...

и вот судьба в одном зверинце

два одиночества свела

Нельзя сказать, что в школе они были закадычными друзьями, но случайная встреча на улице, спустя семь лет после выпускного, обрадовала обоих. Коляна, правда, больше, чем Витька. Уныние и пессимизм вообще не имели шансов прижиться в открытом сердце этого парня.
- Витек! – воскликнул он и тут же обнял одноклассника за плечи. - Что ж ты на встречу наших не явился? Так клево было: кто напился, кто нажрался. Даже в КВН немного поиграли. Ты КВН-то хоть смотришь?
- Уже в прошлом. Та я и раньше не очень. Это ж ты у нас в капитанах ходил. Или до сих пор ходишь, только уровнем повыше?

Всегда найдутся эскимосы, которые выработают
для жителей Конго директивы поведения в самый разгар жары.
Станислав Ежи Лец.

Второй час длилось совещание в поселковом совете ПГТ «Бубенчиково». Народные избранники решали вопрос, что делать с проклятой канавой, которая пролегла на центральной улице прямо напротив продуктового магазина «Бабушкино лукошко».

Правда про Деда Мороза.

А я вот верю в Деда Мороза. И не надо говорить, что 1-го января рано утром под ёлку подарки кладут родители. Это все враки! 1-го января рано утром все родители отдыхают мордой в салат.
Ребёнок утром пошёл подарок искать, а нашёл под елкой...папу, потому что снегурка его ещё ночью из кровати выгнала.

ЛЮБИТЕЛЯМ ФОТОГРАФИИ.
Не понимаю я любителей фотографии. Вот приходишь ты, например, на Ниагарский водопад. Красотища необыкновенная! Стоишь, глаз отвести не можешь. Подваливает какой-нибудь мужик. Пузо, как у беременной коровы. Нет, даже не так. Как у коровы, беременной двойней ... слонов. И фотоаппарат мне свой сует: мол, запечатлей меня с женой. Ну, во-первых, они с женой вдвоем в один фотоаппарат не помещаются! А во-вторых, для меня Ниагарский водопад уже как-то пожух... на фоне такого зрелища.
Я думаю, что природа, равно как и памятники культуры, они прекрасны, но сами по себе, БЕЗ НАШИХ ФИЗИОНОМИЙ!
Или это повсеместное увлечение сэлфи. Помните, раньше фотограф говорил: «Сейчас вылетит птичка». Так вот. Теперь птички не вылетают. Они – уворачиваются!!! От палок!!! Даже боинги, пролетая над туристическими местами, высоту увеличивают, дабы не быть случайно сбитым палкой сэлфи какого-нибудь китайского туриста.
Кстати, вы не заметили? Чем меньше турист, тем длиннее у него палка. Иначе я не могу объяснить, как один японец умудрился сэлфи с Мининым и Пожарским сделать с позиций ... Исторческого музея (???).
Ну ладно еще фотографироваться в удовольствие, но когда это превращается в экстрим, это переходит все границы. Вы никогда не видели этих каскадеров, которые Тверскую фотографируют в час пик ... ВДОЛЬ!! Смеются, от машин уворачиваются. Или они думают, что эти фотки потом в инстаграме похоронное агенство выложит? В качестве, так сказать, дополнительной услуги.
Или другой каскадер девушку на плечи с фотоаппаратом посадил и по подземному переходу идет. Девушка лбом уже все лампы пересчитала. Ей уже даже вспышка не нужна. И так искры из глаз сыпятся.
Но больше всех меня убивают настоящие фотоманы. Это те, которые в турпоездку берут сумочку для вещей и чемодан для фотоаппарата. Вот идет такой по Парижу как верблюд вьючный, объектив длиннее чем газопровод Казахстан - Китай. Он что, с Эйфелевой башни Кремль фотографировать собрался?
Вообщем, дорогие друзья, пожалуйста, сделайте мне кто-нибудь фотки для фэйсбука, а то надоело веткой сакуры прикидываться.
Хорошего вам вечера.