Юмористические рассказы

Плановое, перспективное задание на текущий день.

8-00

Подъём.

Пробежаться в одних трусах вокруг дома, облить себя из ведра холодной водой.

8-30 – 9-00

Физзарядка с гантелями. Сделать 10 приседаний. Выжать пудовую гирю.

9-30 – 10-00

Завтрак: – Салат из листьев щавеля с льняным маслом, отварная морковь, яйцо всмятку, кусочек хлеба с отрубями, стакан цикория без сахара.

10-00 – 10-30

После того, как Белоруссия наложила запрет на ввоз польского мяса, провокации на границе набирают обороты. Еще позавчера поляки подвезли мощные орудия-катапульты и начали обстреливать замороженными коровьими тушами сопредельную территорию.

узи мне показало тройню
я налегаю на морковь
ах как же ты таки коварна
любовь
***


играть в постели в шашки глупо
тут шашни тут иной замес
выигрывает тот кто любит
процесс
***


когда вокруг как мухи вьется
поклонников влюблённых рать
для пользы дела надо мужу
соврать
***


всему виной весна девчонки
и здравый смысл пред ней слабак
апрель придёт и каждый третий
дурак
***


начальник мой мной дрессирован
подарки часто дарит мне
ведь он со мною изменяет
жене
***


когда в башке ни строчки нету
всё надоело мне вконец

коль нет ни талии ни попы

ещё в придачу нету тить

мне лень но я должна работать

чтоб жить

- Итак в эфире шоу “Чудесное поле” и я - Я Букович! Первая тройка игроков в студии!

Первая тройка игроков заняла свои места за барабаном. Это мужчина в расцвете сил Олег. Его коллега Андрей и женщина средних лет с ребенком.

- Олег, крутите барабан, иначе нос вам отрежу и моргалы выколю! - пошутил ведущий.

Зал расхохотался.

- Во дает! Обожаю Кубовича! - расхохотавшись произнес зритель.

В одном городе живет некая девица по имени Натуся Полоактова. Собственно, ее настоящая фамилия Полуэктова. Просто паспортистка, дура, ошиблась. Сразу видно, что о непристойностях думает на работе. Однако, как это ни странно звучит, Натусе паспортисткина ошибка даже понравилась.

"Зачем ты спиф с моей вэной?" -
Спросил я Лефку Фаповала.
- "Ты что, мувык, совсем дурной?
Ну, в фёчку раз поцеловала."

"Поднял тут фухер до небес,
Фыпиф мне прямо в оба уха.
Но я скаву тебе, балбес –
Твоя вэна – она не флюха!"

"А я замувних обхову,
Фто, думаеф, мне вэнфин мало?
Любая, если я скаву,
Подругой станет Фаповала."

Фто-ф, мовэт, он-таки не врет,
Подумал я, но раздравонный
Нанес удар ему в вывот –
Ведь есть ефё другие воны.

Привет, друзья! Расскажу вам случай который произошел на днях. Я работаю обычным маньяком. То есть женщины, дети, в этой области деятельности. И вот, как всегда, в летний вечер иду в лес. Делаю вид, что просто грибник. У меня есть лукошко будто для грибов. Там находится топор, пила, даже лом на всякий случай. А под пальто прячу всегда дробовик. И в поисках жертвы брожу по лесу. Не каждый день, конечно, но иногда бывает улов. Терпеть не могу группы туристов или влюбленные парочки. Мой контингент - это одинокие гуляющие.

От автора
Этот стих был навеян "Иваном Козыревым" В.В.Маяковского. Прошу прощения за небольшие вкрапления неформальной лексики

Я путиноид. Объясняться лишне.
Живу, как мать произвела, родив.
Но счастье дал мне не жилищный,
А наш, “озерный” кооператив.

Нет, сам-то я мужик, конечно, скромный.
Зарплата так себе, копейки да рубли.
А траты у семьи – они огромны.
И цены в магазине за...бли.

Но нам вчера сказал Владим Владимыч,
Что мы живем.... А будем жить еще …!
Вот это вождь (до ста тебе, родимый!),
Не то что там какой-нибудь Хрущев…

Стасик лежал в постели и напряжённо ждал наступления утра. Уснуть за всю ночь ему так и не удалось. Рядом безмятежно посапывала жена. А в конце-то концов, - решил Стасик, - всё равно не сплю, чего бока пролёживать, пойду кофе попью. Он тихо встал и, чтобы не разбудить Людмилу, на цыпочках прокрался на кухню, тихонько закрыв за собой дверь.