Блог портала New Author

Трудности взаимопонимания и ревизия на складе боеприпасов (16+)

Аватар пользователя Lafetnic
Рейтинг:
4

Входная дверь в квартиру открылась и за порог в прихожую зашла девушка лет тринадцати. Поставив сумку, она брезгливо и оглянулась по полу и сказала:

-О-оооо!!!

Приоткрывая опять входную дверь рукой, она крикнула обратно в тамбур:

- Мам у дяди Лени опять фиеста!

- Фух, - вваливаясь с сумкой на плече и второй на колесиках, зашла Наталья, закрыв дверь.

- Ууух тяжко мне…- вздохнула она опуская сумки.

- Мам, я не буду убирать этот срач!

- Так, Руфь, иди в комнату!- сказала Наталья делая жест Ленина и оглядывая лежащие на полу носки, трусы и бутылку из под водки. Пол был затоптан грязью и на нем был рассыпан и размазан сухой кошачий корм и еще что-то.

-Кис-кис-кис, - Руфь пошла в комнаты заглядывая под низы.

Наталья прошла на кухню.

- Фууу накурил-то!!! – сказала она, открывая окно.

- Ага… так… Кипятильнк в аквариуме… – значит больше недели рыбалке…опять попугай этот… Значит больше двух … Кыш!! Кыш! Кыш отсюда - сказала она отпуская из клетки попугая в окно

- Мама я Пусика нигде не вижу! - раздался крик дочери из комнат.

- Леня, где Пус?

- Зачем ты опять выкинула моего попугая!!? Я их сам покупаю между прочим! За свои деньги!!- пытаясь связать слова, спросил, поднимая голову пьяный мужик, в трусах и майке за столом. Его взгляд был мутный, а морда лица не бритой недели две. И он был чем-то похож на того Перешагина с баркаса.

- Все суки!! Все! Все!!! Все!!! Как я вас всех ненавижу!!! твари!! Пи*асы! Всех вые*у!! - заорал попугай улетая.

На столе перед ним была початая бутылка водки засохший хлеб, соус и недоеденные пельмени. На грязной скатерти стола валялись обертки от колбасы и сырков. Все это было щедро засыпано крошками от хлеба. Под столом были разбросаны пустые бутылки из под водки в количестве неменее полутора десятков.

-*лять!!! Это Пи*дец!! ПизЕЕЕЕ*!!! - затихало удаляясь за окном.

- Ооооо бедная птица - сказала она, садясь за стол напротив него:

- Бухаев, ну зачем? Зачем ты каждый раз учишь их этой гадости? Мы потом его переучить не можем! Стыдно гостей домой привести!!

- Мне нужно с кем-то поговорить.

- Со мной поговори.

- Да?

- Да!

- Давай…

- Давай! Леня, где Пус?

- А хрен его знает где твой Пус…

- Таааак! Понятно! Поговорили! Леня, ты же обещал больше не пить? Что опять? Леня, мы же с тобой уже говорили, что проблемы в жизни - это не повод бухать!!

- Все плохо… На складе ЧП… Начальство в панике… Меня грозятся уволить… А Пус этот твой мое оружие пометил и в тапочки нагадил … Да еще ты пришла…

-Ну как всегда! Даже неудивительно…- она саркастически кивнула головой и развела руками.

- Нет, ты не понимаешь. Он взорвался…

- Кис-кис кис-кис –кис… - раздавалось из комнат.

- Кто взорвался? Пус? - спросила она, с ужасом глядя на заляпанную изнутри, чем-то красным микроволновку.

- Да причем здесь твой Пус?!!

- У вас артилеристов все время что-то где-то взрывается!! То гаубица, то торпеда!! Первый раз что ли? Я тебя спрашиваю, где Пус?

Леня сделал неопределенный жест.

- Ты его вообще кормил?

Он опять поднял на неё мутный взгляд и качнулся на стуле. Но удержал равновесие.

- Эту тварь ваще не достойна жрать! Ей за окном место!- сказал он, ударив кулаком по столу.

- Кис-кис-кис-кис-кис… - из комнат послышались глухие звуки передвигаемой и переворачиваемой мебели: - Мам, Пусика нигде неееет…

Он смотрел на неё мутным взглядом занюхивая сушеную рыбу.

- Это такая тваааарь неблагодарная!!! Никогда не отзовется!! Не то, что собака!! Она не понимает человеческого обращения!!! Это такая подлая скотина!!! Ты можешь часами её звать, а он будет лежать рядом и не шелохнется!! Мне вот её совсем не жалко!!

- А кто достоин жрать? Ты что ли? Да у тебя все плохие!!!! Он твои железки обмочил и правильно сделал!!! Я б твоё оружие сама бы пометила!! Я тебе сколько раз говорила, что ему не место в диване? Туда чистую постель кладут, а не ружья с гранатами и патронами все в масле!!

- Ну а куда мне их?

- В оружейный шкаф!!

- Там уже нет места!!

- В гараж!!

- Ты что?!! Они же там заржавеют!!!

- Весь диван уже провонял!! Спим буквально на пороховой бочке!! На этих патронах!! Гранатах! Ты совсем помешался на своем оружии!!

- Нет!!

- Даааааа!!!! Кто соседу по тамбуру допрос под дулом устроил?

- Так не заряжено же было!

- Так, а кто об этом знал?

- Да я просто в этот момент чистил оружие! И вышел посмотреть, кто там пришел…

- А мальчик потом рассказывал, чуть не обмочился когда за его спиной открылась дверь и бухой дядька с ружьем сказал:

- Стоять!! Ты кто? Заходи! Щаз разберемся! Только не врать!

И передернул затвор? А?

- Я пошутил! Да и какой он мальчик? Ему 20 лет… И раньше я его не видел… Я ж должен знать, кто у меня сосед по тамбуру?

- Да это мать ему квартиру подарила! Какое тебе дело? Он пришел её посмотреть!! Она знаешь, как мне в ухо по телефону орала, как, мол, я живу с таким психом?

- Ну не повезло с соседями… Что я могу сказать?!

- Плохие соседи попались?

- А что хорошие что ли?

- Ну а кто у тебя хороший? Кто? Я? Плохая! Дочь моя плохая! работа у тебя плохая!! Начальство у тебя плохое!!! Попугай был хороший, да?

- Да. Он меня понимал… А ты меня понимать не хочешь!!

- Тебе нужно мое понимание? Хорошо рассказывай!! Я попробую!

- Он предал меня! Предал! А я ему так верил! Так верил!- стучал он с досады кулаком по столу.

- Кто? Пус?

- Боря Коробов!! Короб!!

- ААААА! Ну так я тебе всегда говорила, что он еще та свинья!!!

- Да он меня раненым в Чечне из-под огня выносил!! Я ему должен!!

- Что ты ему должен?

- Жизнь!!!

- Да вы все там друг друга выносили!!! Хитрожопый, он твой Боря!! Я ж тебя предупреждала!! У меня ж интуиция!! Меня ж на работе все рентгеном ходячим все называют!!

- Ты наше боевое братство не трожь!!! Хоть он и сука конечно же… Предал его….

- Ну и что там у тебя с ним?

- Помнишь, меня месяц назад в тундру послали? Проверять склад боеприпасов?

- Ну что-то такое было…

- Там не просто так послали… там сигнал был… я туда приезжаю с капитаном Сомовым… с ревизией… И я говорю: Смотри, Сом, Учись!! Щаз мы в два счета тут разберемся! Сначала на испуг возьмем, а если не получиться, то недосдачу обнаружим! У меня ж глаз наметан! Я боеприпасы на вскидку до штуки угадываю!!

- Выпендился значит?

- Ну, а как же без этого? нужно же растить смену и поддерживать свой авторитет?

- Понятно.

- Ну, мы туда внезапно прилетаем на вертолете, а там Зав склада Короб!

- А ты, что не знал?

- Не… я не читал дело…

- И?

- Я Ему говорю, ну что Короб не посадили тебя еще за казнокрадство? Щаз исправим раз уж я здесь!! А он: Тебя ж говорит за твои шутки твои дебильные, тоже же еще не турнули? Я говорю:

- Чёёё?

И он тут на себе тельняшку рвет, мол как ты мог на меня подумать?!! Тля буду, враги подсиживают!!! Ты что мне? Мне не веришь? Своему боевому товарищу? Мы ж с тобой из одного котелка!! Мамой клянусь!!!

- Нет - говорю:- В Чечне ты все, что не приколочено налево толкал … Сейчас пойдем снаряды считать и подкопы искать под стенами! А ты знаешь как у меня глаз наметан!!

- Да там другое время было! Там же все всё налево толкали!! И все друг на друга стрелки кидали!! Кому ты веришь? Ты помнишь? Ты помнишь Шмеля? Абдулу? Давай выпьем за них?

- Ну, я ж при исполнении…

- Мы и тогда все были при исполнении!! Но наше боевое братство все чтили и товарищей наших погибших тоже!! И между прочим они тебя уважали, а ты за них выпить не хочешь?

- Ну, мне ж нельзя, ты знаешь я дурной становлюсь!!

- А мы по чуть-чуть опыт же не пропьешь!!- сказал он, доставая бутылку.

- Ну, вас там и понеслось, да? - спросила Наталья.

- … Ну вообщем да… Я ж ты знаешь как боевое братство уважаю… И вспомнили мы былые времена и мы за всех пили и пили … И он поклялся еще раз! И подмахнул я бумаги, что все у него там нормально не глядя…

- Прям, при молодом капитане?

- Да!

- Хороший пример показал! Молодец!

- ААА он тоже бухой был!! Пил в два горла! А когда услышал, что сейчас к девкам в баню поедем, так и вообще зацвел!!

- Чёё?

- Чёё?- побледнев замер Бухаев переспрашивая.

- Какие девки? Ты ж обещал!!?! Ах ты кобель!!

- Я? нееее!!!! … там только для капитана… ну я ж ну… я ж ну…… ты понимаешь … я нее!!

- Ах ты кобель!!! Что ж ты всю заразу-то домой тащишь? Отпустить с поводка нельзя - сразу по бабам?!! Так-то ты в свои командировки с проверками ездиешь!?

- На выпей и успокойся!! не доехали мы до них!! Чист я перед тобой - буркнул в задумчивости он.

- Ах ты сука! Ща я в себя приду! - сказала она, опрокидывая себе пол стакана водки в рот

- Щаз подожди… - сказала она пытаясь отдышаться и махая себе в рот рукой:- Щаз я тебя пойму сука… Щаааз… …

- Ну и что ты там замолчал? Давай! Давай рассказывай дальше! Как вы там к бабам не доехали, а? Что молчишь? Или доехали все-таки, что ли?- продолжила она:- Ну что ты там мнешься? что дальше было?

- Дальше мы к гаражу поехали… И они там загрузили что-то в ящиках из под боеприпасов… В багажник … Я помню, но смутно.

- Ага прям при тебе воруют, а ты и рад побухать на халяву!

- Нет. Вот я и говорю, что ж ты, говорю, на моих глазах снаряды воруешь? А он: да водка там!! Водка! И бутылку от туда достал!! Шутка, говорит, это шутка! Ну и я говорю, тоже пошутил!!! Я ж тоже шутник ахренительный просто!! Щаз я тоже как пошучу! И они еще за одним пошли… А я ж ну ты сама понимаешь… Ну что там… и капитан этот… А чё? и настроение как-то само поднялось! Я ж ведь не со зла! Ну, ты ж знаешь!! Я ж сам добрый! Веселый!!... Пошутить люблю!! … Чтоб всевесело было!

- Тебя за эти шутки дебильные уже три раз разжаловали!!

- И там ты понимаешь … Ну кто ж мог подумать-то!?

- Говорит толком!! Че ты мямлишь?

- Да я ж этого того … я ему… а он…

- Кто он?

- Ну водитель уазика… понабрали блин… чурок этих… русских шуток не понимают…

- Ну что ты там опять отчебучил?

- Ну я ж того… что б веселее было… ну я не знаю как тебе объяснить правильно… настроение у меня хорошее было… приколоться захотел… пошутить чтоб всем весело стало…

За следующие пятнадцать сумбурных минут допроса Наталья собрала для себя в сознании следующую картину:

К подполковнику Бухаеву, курящему вместе с капитаном недалеко от УАЗа подошел водитель-чукча и на ломаном русском сказал:

- Ээээ дддаааа тавалис палковника, а за кууить не надеется?

- Коечно есть!! Бери, воин!

- Вы далэко поедэтэ?

- А тебе какая разница? Это тоже военная тайна!! Спецзадание! Куда скажут туда и рулить будешь!

- Бензина мал-мал совсэем, товарщ полковник, и датчика не работает совсэм… Что делать не знайт! запчасть нет… Командир говорит так ездий!!!

-Правильно говорит!!! Зачем датчик нужен? В бак заглянул - там и так видно сколько бензина. Тебе лень посмотреть что ли солдат?

- Ээээтварищ полковник… Там темно не видать совсэм.

- А ты фонариком посвети и увидишь… Прояви солдатскую смекалку!

- Неть фанаика.

- Тогда зажигалкой.

- Засикалкой?.

- Конечно зажигалкой!! Все так светят! Даже я так светил!! Канистра с бензином есть?

- Есть!

- Вот! Канистру новую с бензином поднес!! Открыл!! Зажигалкой посветил. Посмотрел сколько там бензина в баке. Долил из канистры. Потом опять зажег и опять посмотрел… И так до полного бака!! Так что давай быстрей пять минут тебе!! Только напарника возьми обязательно, чтоб помог! И прям до полного бака так и заливаешь!!Запомнил?!! Намек понял?!!

Водитель ушел в гараж.

- Ну вот зачем Вы над ним прикалываетесь? - спросил капитан:

- А вдруг действительно посветит?

- Капитан!! Да ты че, капитан? Шуток не понимаешь? Видел, как он заулыбался? Ну какой же дебил, а тем более водитель в бак зажигалкой посветит? Чувство юмора нужно иметь!! Шутка она ж и в африке шутка: боевой дух поднимает!! Учись студент завоевывать авторитет и подавать команды. Даже он всосал мой намек!! Ща нам полный бак зальют!!

Они стояли и продолжали курить. Из гаража вышли два солдата и зашли с канистрой за УАЗ к бензобаку. И через какое-то время из-за УАЗа вышел боец - водитель направился к ним.

Они продолжали курить.

- Товарис полковника а мозьно это… это… - мялся чукча не зная как сказать смотря на его сигарету.

- Еще сигарету?

- Нет… Засигалку…

- Что зажигалки нет?

- Нет!!

- На! Держи спички!!

- А Спитькой в место засигалки мосьно?

- Конечно можно!!

-Спасидя товались польковник. - Заулыбавшись и взяв сигареты со спичками, он пошел на ту сторону УАЗика.

- Слушайте Леонид Палыч… Он по-моему какой-то недалекий … Он ведь щаз может на самом деле туда ведь посветить! … Мне кажеться…

- Когда кажеться – крестись!!....Спокуха Колян! Он тоже решил над нами приколоться!! А ты повелся как девочка!! Он щаз покурит и до горлышка нам зальет полный бак!! Не позорь меня!! Стой спокойно и невозмутимо!!

Из за угла показался Начсклада с двумя солдатами прущими какой-то ящик. Они медленно приближались.

На той стороне УАЗика, после непродолжительных споров раздался выкрик:

- Мне польковника так сказала! Разь он сказаль, то мозьно!! Свити давай!

За той стороной тут же раздался хлопок со вспышкой пламени. Крики. Глухой удар падающей канистры на асфальт и огненная вода стала растекаться под автомобилем, мгновенно поглотив его весь. Из-за УАЗа в горящей одежде выбежали двое и побежали куда-то вправо.

С криками « Да что ж твою мать!!», « Да я ж предупреждал», полковник с капитаном снимая с себя бушлаты набегу бросились за горящими.

- На землю! падайте на землю!! Лицом вниз! - кричали Бухаев и Смирнов.

Горящие водитель, техник и те двое, что перли ящик, упали как один в метрах в ста пятидесяти от УАЗа.

- А вы то что упали дебилы? Этих тушить помогайте! - орал капитан.

Увидев данную Картину. Начсклада Коробов ломанулся бегом в сторону выезда с КПП.

Полковник с капитаном тушили их сбивая пламя бущлатом. И те двое солдат к ним присоеденились. Вроде загасили!

- Живы, придурки? - заорал на них капитан.

- Мы смотьетий еть бенсина …

- Целы?

- Списька туда упала и оно как бабах!

- Вы что придурки шуток не понимаете?

- Какие футки Фойма и мойда лица сгоела вся! Стласно оцень … Вона как уазика гоиит!!!

- Тащи два огнетушителя - кричал Бухаев в догонку убегающему в сторону КПП Коробу: - И песка!! Тревогу подай!!

Но Короб, пробежав мимо КПП, открыл ворота и побежал дальше в тундру!

- Стой! Ты куда?! - заорал Бухаев.

Ответом ему стал взрыв УАЗика. Его просто разорвало на части и в небо взлетели восемь, вращающихся и оставляющих после себя огненные следы, комет. Двигателем УАЗа вынесло приоткрытые ворота КПП. Его задняя часть вынесла ворота гаража. На месте образовалась огромная воронка, Их оглушило и разбросало взрывом.

- Ах ты сука… - пробормотал, поднимаясь из под двери УАЗа, вместе со всеми на земле Бухаев.

- Аааа… Как нам повезло, что мы за этими придурками отбежали от УАЗа! - в шоке выдал капитан… А то хана бы нам была…

- А нам и так сейчас хана будет! - сказал полковник показывая в небо.

Подняв голову вверх, они с ужасом смотрели как трое из пяти комет вдруг стали выписывать в небе какие-то невероятные кульбиты и спирали.

- Может все-таки еще пронесет - робко понадеялся капитан глядя в небо.

Но после ряда пируэтов и виражей три кометы неумолимо полетели обратно вниз и врезались в крыши и стены складов. В двоих складах из трех раздались взрывы и вверх с облаком дыма, огня и искр полетели еще кометы. Земля под ними задрожала и гул взрывов начинал нарастать. Огромный складской комплекс боеприпасов разного калибра, простирающийся на несколько километров вширь и длину, пошел вразнос. Там были десятки складских ангаров, начинающихся взрываться в лавинном порядке. Там хранились даже не сотни, а тысячи тысяч тонн боеприпасов.

- Это пиз..ц - сглотнув вымолвил капитан, глядя на начинающееся извержении вулкана: -вот теперь нам точно всем пи***ц…

- Съебыве*ся отсюда надо быстро на х*й!!!! Уходим!!! Уходим!!! Тревога!! Тревога бл****!! Всем покинуть опасную территорию!!! Экстренная эвакуация! Б*ЯЯЯЯЯЯЯ!!- орал, протрезвевший враз, полковник Бухаев.

Они выбегали из раскореженных ворот склада. Впереди бежал Бухаев. Он тряс кулаками в сторону удаляющейся впереди фигуры и кричал:

- Стой сука!!! Стой тварь продажная!!!! Воровать при мне!!?? УУУУУбью на ХУУУ*!!!! Ненавижу твааарь!!!! Не убежишь !!!!Застрелись сам бл..ть!! Догоню - хуже будет!! Я тебя во все щели вы*бу!!

Короб оглядывался и продолжал увеличивать скорость.

Они бежали по тундре до ближайщего населенного пункта. Вокруг них рвались снаряды. Позади вставал столб огня и дыма, были слышны взрывы, и вой тревожной сирены. Вверх вылетали огненные кометы и метиориты. Они разлетались на многие километры вокруг. Бегущие оглядывались на небо и переодически падали мордой в жидкую грязь, спасаясь от взрывов снарядов и их ударной волны. Их было человек двадцать в месте с персоналом склада.

Впереди бежал Короб. За ним с криками « Стой !!Убью тварь бл*ть на х.й с..ка. п.д..рас!!!» бежал Бухаев.

За Бухаевым с криками бежал капитан: - Бухаев, б..ть!!! Все ты меня достал!! Тебе Пи..з дец бл*ть я все в штаб доложу бл*ть!! За твои шутки дебильные бл*ть! Тоже мне съездили с проверкой!! Ревизор ху*в! Прибью бл* !!Ты за меня моих детей растить будешь скотина бл*ть?!! Учитель, бл..ть!! Клоун твою мать бл*ть!!! Я тебе покажу боевое братство твою мать, бл*ть!! Из-за тебя нам всем Пи..ц бл*ть!! Твою мать бл*ть!!..

За Капитаном бежали водитель с техником спасаясь от гнева своих сослуживцев.

- Вам не дожить до дембеля, долбае*ы!!! Щаз мы вас догоним и будет вам п..ц ! Стой сука!!! бл*ть!! Стой! Стой! бл*ть!! Пи*дец !!! на х*й!!!! - кричала водителю разъяренная толпа солдат сзади. Только Короб ничего не кричал. Он просто старался бежать как можно быстрее.

Так они бежали тринадцать километров. И наконец из последних сил они уже вползли на четвереньках в санчасть маленького городка. В санчасти этого маленького населенного пункта Бухаев из последних сил все-таки догнал уползающего от него Короба, и даже стал душить, но его оттащили санитары… а потом санитары оттащили капитана который хотел задушить Бухаева… а во дворе солдаты п*здили водителя с техником… и санитары побежали спасать их поливая всех из огнетушителя…

- Это случайно не тот склад, про который уже три недели по телевизору показывают, как там все взрывается? – робко спросила Наталья.

- Тот! - сокрушенно качнув головой, подтвердил Бухаев.

- О боже… О боже какой ужас… Там три города эвакуировали… Что-то мне поплохело… Дай я еще выпью…

И она опрокинула стакан.

- ООО какой же ты дурак Бухаев… Ооооо что же сейчас будет?!!

- Сказали, что либо десять лет с конфискацией будет, либо разжалуют и опять на Сахалин лейтенантом… Вот жду…

- Я? майор ФСБ - жена уголовника? - сказала она сквозь слезы:- Конфискуют квартиру за которую я за тобой восемь лет по всем еб..ням моталась ?

- В уплату нанесенного ущерба и штрафа…

-… Ооооо … Я еще и бомж?!! Оооо… Налей мне еще…. - и она хлопнула еще стакан и продолжила выдыхая:

- ООО какой кошмар. … Я еще раз за тобой из Москвы на Сахалин не поеду… У меня тут дочь и Пус… Их нельзя туда…

- Ххахаха конечно ты за мной никуда не поедешь!! Тебе ж твой Пус важнее меня!!! Ты ж без своего Пусика теперь никуда!! Ты повернулась просто на нём!! А его теперь хрен найдешь, этого гада после моей воспитательной работы!!

- Что ты с ним сделал?

- А я с ним так же как он со мной!! Я со всеми так же поступаю как они со мной!! Я всегда за справедливость!! Он тоже должен был почувствовать это…

- В смысле? Что «это»?

- В прямом!

- Тоесть…?

- Я изловил эту дикую подлую … наглую … просто оборзевшую и просто озверешшую скотину за шкирку…

- Что ты с ним сделал пьяный садист?

- Я взял эту тварь в левую руку подошел к унитазу … и поднял его над ним…

- Ты утопил его в унитазе?

- Нет… Я снял трусы…

- За чем? О боже…

- И достав свой агрегат …

- Извращенец!

- Отомстил ему за все свои ружья и тапочки!!

- Что?!!! Как ты это сделал?!!

- Легко!! Я взял свой гидрант в другую руку!!! Прицелился!! ... Иииии поступил с ним также как он с моими ружьями!!!…

- В смысле? - после долгой паузы в шоке спросила Наталья.

- Ты что на него пописал? - замерев в диком шоке, выдавила она, широко раскрыла глаза: -…ты из своего моржового обрубка обоссал моего маленького беленького трехмесячного котеночка? … моего маленького Пусика? Мою белую пушистую няшечку? Мою сюсюлечку? !!!… ?...Вот ты скотина, а?!! … Как у тебя на него рука поднялась?… С твоим обрубком? … У него такая красивая с серая спинка… и голубые глазки как-будто подведенные тушью… Это такая редкая порода вислоухая шиншилла!! Такого уникального и редкого окраса!! Ааааааа!!! Мне его из Англии по заказу единственная подруга привезла!!! Он такой один из помета был… О боже с кем я живу…

И она выпила еще стакан…

- А почему ему можно, а мне нет?

- Тоже мне … сравнил себя с котом!!! Тебе кабану сорок лет, а ему три месяца!!

- Ну так давай я себя с тобой сравню… Ты же моих попугаев из окна выкидываешь? И все нормально?!! А почему мне нельзя?

- Ты что после этого его еще и в окно выкинул? С пятнадцатого этажа?!!

- Тебе можно, значит, моих животных выкидывать, а мне нет? Это не справедливо!!! Да!! Соблазн был велик и я подошел с ним к открытому окну… И как ты думаешь, что было дальше?!! Что страшно? ХАХАХА…

Раздался металлический лязг по решеткам на плите и просвистевшая сковородка, с затихающим звуком низкого камертона, снесла его со стула, прервав смех.

- АААааа!!!! За что?!! - сказал он поднимаясь с пола и прикладывая руку к голове спросил Бухаев.

- Ты еще спрашиваешь?!!!

- А …….!!- хотел ответить он, но Наталья его перебила:

- Ааааааа!!! Я вижу теперь ТЫ, меня не понимаешь?!! Щаз поймешь!!

Раздался еще раз тот же звук и Бухаева отбросило в прихожую.

- Ща я тебе объясню, как я тебя понимаю!!

С тем же звуком Бухаева отбросило еще раз к ванной комнате.

- Я тебя прекрасно понимаю!! А хочешь теперь меня понять? Ты меня достал!!! Хочешь теперь меня послушать?

Еще удар. И его расплескало по стенам. Пытаясь скрыться от погони, он отступал, держась за стены к туалету.

- Теперь ты не страдаешь от недостатка моего внимания и понимания, а?

Еще удар.

- В отпуск, бл*ть, на три недели с дочерью съездить нельзя!! Так тебе понятно, что я тебя поняла?!! Что я сейчас чувствую?!!!

И еще раз удар.

- Ну как тебе наше взаимопонимание?!! Это тебе за Пуса!! Это за *лядки!! Это за твои запои и пьянки!! Это за поху..зм!! Это за квартиру!! Это за попугая!! Это опять за Пуса!! Это за меня!! Это тебе за три города!!! Это за шутки твои дебильные!! Это тебе за склад!! Это тебе за десять лет нашей жизни с тобой!...

Как потом сама рассказывала Наталья, я не помню, что дальше было. Её просто сорвало с катушек. Её остановил Крик дочери тыкающей в лицо котенка:

- Мама! Мама! Не бей Дядю Лёню!! Я нашла Пусика!!!

И здесь её отпустило…

Он лежал головой в разбитом унитазе и медленно приходил в себя. Рядом с ним лежала вогнутая уже в другую сторону сковородка.

- Артилерист котенка не обидит!! Я просто попугай..

- Чё?

-… тьфу… По-пу-га-ил…

- Чё?

- Тьфу.. по-пу-гал.. тьфу ..пу-гал короче я его окном! Это шутка была! Уыыыа шутка… - Сказал он с трудом и отрубился.

- Ути моя Пусичка - говорила она целуя котенка в мордочку:

- Так Руфь, бери чемоданы! Мы уходим! Уходим!!

- Куда?

- К деду!

Рейтинг:
4
Тульский в чт, 14/02/2019 - 15:10
Аватар пользователя Тульский

На текст ру проверьте текст. Исключительно замечательно написано! Подмигивание +

__________________________________
Scorlupa в ср, 13/02/2019 - 13:28
Аватар пользователя Scorlupa

Отлично! +

__________________________________

Scorlupa

Колос Родосский в ср, 13/02/2019 - 13:30
Аватар пользователя Колос Родосский

Унитаз, трусы, обоссал....
Нет спасибо...Когда люди преклонного возраста начинают так шалить...это даже грустно Головокружение
Жырный минус...

__________________________________

Из стеклянного города

Lafetnic в ср, 13/02/2019 - 13:38
Аватар пользователя Lafetnic

К сожалению это не шалость. Это практически реальная история из жизни. А точнее несколько реальных историй вместе. Люди преклонного возраста к сожалению начинают так жить. и делать такие глупости. И при этом они считают себя правыми. И это было бы смешно, когда не было бы так грустно.

__________________________________

Лафетник

git55 в ср, 13/02/2019 - 13:49
Аватар пользователя git55

Такое длинное название, негоже.
С уважением

__________________________________

Глебов Иван Тихонович

Виктория Ольгина в ср, 13/02/2019 - 19:34
Аватар пользователя Виктория Ольгина

Затянуто очень, чересчур много мата,"запиканного" звездочками. Впечатлила история с зажигалкой-спичками.

__________________________________

Ольга

Секрет покоя заключался в наипростейшей из идей: не принимайте близко к сердцу ... людей.

Lafetnic в ср, 13/02/2019 - 19:41
Аватар пользователя Lafetnic

история с зажигалкой и спичками реальна. все так почти и было на самом деле к ужасу шутников.

__________________________________

Лафетник

Хорошков Алексей в чт, 14/02/2019 - 11:58
Аватар пользователя Хорошков Алексей

+ Интересный жизненный рассказ Лайк

__________________________________
Tsaritsa в чт, 14/02/2019 - 13:51
Аватар пользователя Tsaritsa

Входная дверь в квартиру открылась и за порог в прихожую зашла вошла девушка лет тринадцати.

далее:

Поставив сумку, она брезгливо и оглянулась по полу посмотрела на пол и сказала:

далее:


Приоткрывая опять входную дверь рукой, она крикнула обратно в тамбур:


Сделав шаг назад она приоткрыла входную дверь и крикнула в коридор...
(Тамбур это в поезде)

вваливаясь с сумкой на плече и второй на колесиках, зашла Наталья, закрыв дверь.

далее пока не читала. Боюсь завязнуть в правке.))

__________________________________

"Много говорить и много сказать – это не одно и то же."
(Софокл)
"Если надо объяснять, то объяснять не надо."
(Гиппиус)