Стеклянный глаз

Стеклянный глаз


Игорь ПРОВАТОРОВ


Работал у нас в цеху слесарь по имени Вася. Как давно он был на пенсии, никто уже не помнил, но, несмотря на возраст, специалистом он был хорошим и человеком тоже.


Вася в целом жизнью был доволен, но в тоже время у него было три проблемы, все связанные с пьянкой – сама пьянка, зрение и жена.


Выпить Василий любил очень. При этом одним глазом он видел плохо, а второй у него и вовсе был стеклянный. Когда Вася заливал в себя очередную рюмку водки или спирта у него расширялись какие-то там глазные мышцы, стеклянный глаз при этом выпадал, и потом всем миром приходилось его искать по всей бытовке. Куда там он закатился?


Поэтому пока Вася был в «норме», он следовал четко установленному распорядку. После каждого очередного тоста «Ну давай» Василий вынимал глаз, заворачивал его в носовой платок и прятал в карман. Затем он выпивал рюмку и вставлял глаз на место (Василий, несмотря на свой возраст, был человеком глубоко застенчивым и чувствовал себя неловко с вынутым глазом). Конечно, такая процедура могла испортить аппетит любому человеку, впервые попавшему в коллектив, но мы то все привыкли! И так происходило до тех пор, пока Василию становилось совершенно все равно: лежит его глаз в кармане, или закатился под шкаф.


Бывало наутро после пьянки найдет уборщица Шура Васин стеклянный глаз в бытовке и вернет его хозяину, а бывало и так, что новый приходилось заказывать.


Когда Вася доходил до состояния полного безразличия к местонахождению своего стеклянного глаза, в игру вступала жена. Обычна, она наносила ему телесные повреждения в виде сильно исцарапанного лица. А так как Вася до такого состояния доходил довольно часто, то и ходил соответственно с полосатым лицом, словно он не человек, а уссурийский тигр.


Но однажды он пришел на работу особенно полосатый, причем по причине ни
как не связанной со спиртным. В то время у него как раз была пауза, после очередной порки, устроенной женой.


А дело было так. Был день зарплаты. Друг Валера, в портмоне Васи, где лежали деньги, положил почтовую открытку, самую обычную почтовую открытку, которые продаются в газетных киосках. На открытке была изображена Мэрилин Монро в старомодном купальнике, а на обороте Валера сделал подпись (а почерк у него был очень красивый): «Милому Васе от Аси».


Наутро Вася пришел на работу особенно изувеченный и обиженный: «Мужики, нафига это делать?» (ну мы ж не знали, что Васина жена в день получки сразу отбирала у мужа портмоне и сличала сумму с ранее отобранным расчетным листком).


Жена тут же нашла открытку, изучила её и стала избивать своего непутевого мужа, приговаривая: «Ах, ты пердун старый, со мной уже 20 лет не спишь, говоришь, что не способен, а сам молодую девку завел», «Ну вы видели, «Милому Васе от Аси!?».


http://www.provatorov.name