Секта святого шашлычка

Моё утро началось не с чашки горячего кофе. Не с новостей по ТВ. И даже не с Интернета. Сегодня я впервые в жизни проспал работу. Проснувшись, я обнаружил, что дома меня не должно было быть ещё час назад. Начальник звонил уже пять раз. Перезвонив ему, и выслушав о себе самые ужасные вещи, я поторопился одеться и выйти на улицу.

До места работы мне идти примерно десять минут. Должен успеть. Но тут дорогу мне преградил какой-то парень в футболке с надписью: «Шашлык-башлык». Он с улыбкой протянул мне буклетик с рекламой этого кафе и принялся рассказывать какое оно чудесное.

- Спасибо, конечно, но мне не до еды.

- Погодите-ка! А как насчёт скидки на все напитки нашего заведения? Возьмите этот купон и станете счастливым дегустатором наших прекрасных коктейлей по невероятно низким ценам!

Вздохнув, я принял его предложение и купил купон за пятьдесят рублей. И на этом история могла закончиться, но нет.

Уже после работы я вновь встретил этого паренька. Он прицепился ко мне и начал уговаривать заглянуть в их забегаловку, чтобы наконец использовать злосчастный купон и насладиться молочным коктейлем с офигительно обжаренным шашлычком. Я вежливо отказался, так как устал и жутко хотел в душ и сразу лечь в кровать. Василий Егорович сегодня из вредности заставлял меня делать самую грязную работу. При этом мой «любимый» начальник оскорблял меня самыми неприличными словами, но так красиво применял речевые обороты, что как минимум заслужил дополнительное уважение главного матершиника нашей конторы Витьки Совкова.

- Зайдите в наше кафе и вы поймёте, как там вкусно кормят! Вы будете чувствовать себя как дома! - парень шёл за мной следом, явно не желая упускать потенциального клиента.

- Я и дома поем, - буркнул я и поспешил домой.

На следующий день я, слава богу, на работу не проспал. Не спеша идя по улице, я увидел какого-то то ли таджика, то ли узбека. Хрен их поймёшь! И вот тут я решил спрятать лицо под капюшоном и как можно скорее пройти мимо. На нём была футболка с надписью «Шашлык-башлык». Он стоял с буклетами, рекламирующими это кафе, так же как и вчерашний парень. Избежать ока «кафешного мужика» мне не удалось.

- Вай! Какой хароший маладой челавэк! - с акцентом заговорил он. - Куда спэшишь? Не прахади мимо, дружище! Лючший шашлык, панимаэшь? Просто бэлиссимо! - он причмокнул и сделал довольное лицо, словно только что попробовал этот самый шашлык. - А ещё купончик на скидку вазьми, недорого! Вай, как даволэн будэшь!

- Спасибо, но я уже взял ваш купон, - сдержанно ответил я, надеясь отвязаться от назойливого рекламщика.

- Ну вазьми ещё адин купончик, братан! Вазьми, гаварю я тэбе! Даволэн будэшь!

- Отвяньте!

Уже на работе меня ждал очередной «разнос за раздражение драгоценного начальника, которого больше не найти нигде». Василий Егорович снова был не в духе и издевался надо мной как только мог.

На пути домой мне попалась уже девушка в футболке того самого кафе. Я мысленно молился, чтобы она до меня не докопалась. Молитвы мои, судя по всему, услышаны не были.

- Здравствуйте, молодой человек! Заходите в наше прелестное кафе «Шашлык-башлык» и убедитесь в прекраснейшем качестве обслуживания! Только вкусные шашлыки по низким ценам! А со скидочным купоном за пятьдесят рублей вы получите двойное удовольствие!

- Да идите вы все к чёрту со своими шашлыками и купонами! Я и дома пожрать могу! - вспылил я.

Девушка удивлённо поглядела на меня и пожала плечами.

Утром я решил пойти на работу другим путём, дабы не столкнуться с шашлычными сектантами. Нет, серьёзно! Это всё смахивало на какую-то секту святого шашлычка. Раньше мне вообще не доводилось встречать настолько надоедливых рекламщиков.

Путь мой был уже почти пройден. Ещё чуть-чуть и я бы добрался до своей работы, но не тут-то было. Угадайте, что произошло? Барабанная дробь! Передо мной возник мужик в футболке «Шашлык-башлык».

- Возьмите буклет! Там описаны все лучшие вещи, что есть в нашем кафе!

Я молча взял буклетик и уже хотел уйти, но мужик от меня так просто не отвязался. Он начал говорить какое чудесное у них кафе и как там нереально круто.

- Спасибо! - заорал я. - Я уже понял как прекрасно ваше заведение и что там вкусно готовят! Обязательно не зайду!

Он ошарашенно поглядел на меня, провожая взглядом.

Весь день я сидел в плохом настроении. И не только из-за в очередной раз встреченного шашлычника. Василий Егорович тоже внёс свою лепту, опять вылив на меня отборное ведро воды с высоким содержанием русского мата.

Домой я шёл подавленным. Именно поэтому я даже не разозлился, когда тот же самый мужик, которого я видел утром, стал описывать мне всю прелесть их кафе. Плюнув на всё, я решил наконец зайти к ним и использовать дурацкий купон. Каково же было моё удивление, когда я понял, что у них действительно вкусные блюда. В основном из шашлыков, разумеется.

- Вот ваш счёт! - официантка положила на стол бумагу.

Взглянув на цифры, изображённые там, я сначала на всякий случай протёр глаза и помотал головой. Страшное число никуда не исчезло. Четыре с половиной тысячи рублей! И это я всего лишь заказал пару шашлыков, какой-то там овощной салат, бутерброд с рыбой и коктейль, на который, между прочим, у меня была скидка.

Оторвав от сердца честно заработанные деньги, я поспешил оставить негативный отзыв об их кафе, сказав, как там всё дорого.

- Приходите ещё! - улыбалась официантка.

Ещё? Ага! Фигушки! Я больше в это кафе ни ногой. Вот что реклама-то делает! Я всё это к чему писал-то… Не ведитесь люди на маркетологов в каких-то там футболочках. Лучше купите себе пельмешки да отварите их. А потом добавьте майонез с зеленью и будет вам счастье!