Рисовое чудо

- Ты что, дура? - гремел на всю "двушку", глава семейства - Десять лет живем, а ты как была дурой, так и осталась...
- Что опять не так? Что ты орешь постоянно, как придурок?
- Иди сюда... Глянь! Засрала всю раковину, твою мать!
- Что не так? - повторно осведомилась извечно виноватая супруга, подошедшая к раковине.
- Смотри, твою мать, что ты натворила...
Раковина, заставленная грязной посудой, была чуть ли не до краев заполнена водой.
- Забилась канализация - поставила диагноз жена с десятилетним стажем.
- Да что ты говоришь? - пытался мерзко скопировать ее голос, великий и могучий муж - глава семейства, как полагается, защитник и добытчик. - А финансы у тебя на слесарей есть? Или я теперь тебе буду тут колдубаситься?
- А что ж ты не заработал, финансы то?
- Я буду гнать сюда? Как в прорву? Выкуси, дура! - выкрикнул любимый, демонстративно сунув дулю в забрызганное гневными слюнями лицо жены.
- Ты просто не способен. Вот и ответ! Ни заработать... Ни починить...
- Пошла ты! - могучий муж, ловко пиханул в противоположную сторону кухни, свою единственную и ненаглядную спутницу жизни, которая не справилась с координацией, врезалась лицом в угол кухонного шкафа, после чего спешно ретировалась.
Дабы доказать ложность ее суждений, относительно его возможных способностей, мужчина принялся разгребать гору скопившейся посуды на пути к пониманию, а там и последующему устранению проблемы образовавшегося затора.
К счастью, для благополучного семейства все оказалось до нельзя банально: жена поставила в раковину кастрюлю с пропавшим рисом, который всплывал по мере наполнения кастрюли водой, вырывался на свободу из сосуда и делал свое грязное дело, забивая плотным слоем защитную решетку раковины, до такой степени, что вода более не могла просачиваться.
Решение проблемы, благодаря врожденным мужскому уму и смекалке, пришло молниеносно. Чтобы не дать забиться рисом трубам канализации, при поднятии защитной решетки, мужик стал вращать массу из воды и риса указательным пальцем правой руки в сторону часовой стрелки. Вихрь водоворота закручивал рисинки в спираль, освобождающих таким образом ход, для оттока воды.
В то самое время, на одной из рисинок, произошел странный инцидент: метаморфозы в делении Bacillus cereus послужили появлению странного одноклеточного существа, уникальностью которого была его способность настолько быстро делиться и совершенствоваться, что сам Создатель мог бы удивиться такому успеху. В течении нескольких секунд новоявленные организмы освоили, для своего продуктивного труда, подручные материалы, что послужило неотворотным обречением их на последующую эволюцию и развитие мощной цивилизации. Своего апогея цивилизация достигла на первой минуте рисового вихря, где каждая клетка была в курсе того, где она живет, зачем и почему существует, имела представление о доблести, чести, долге, Боге-создателе, науке и технике. Казалось, ими были максимально, для их уровня, постигнуты тайны мироздания. В одну минуту и одну секунду, они сделали главное открытие - открыли для себя "Теорию большого вихря", доказательством которого было то, что их Вселенная, возрастом, как они выяснили, около минуты, постоянно расширяется!
В период с первой на вторую минуту почти каждая клетка их сообщества имела средства связи на внушительном расстоянии, средства для передвижения и удивительные средства, с помощью которых можно было творить чудо, но большинство из клеток их использовали просто - наблюдали за делением других клеток и общались между собой, выкладывая время от времени свои одноклеточные изображения, иногда изображения их изысканных явств и пойла. Единственным минусом их цивилизации были вечный недостаток доступного жилья и денег.
Самым низменным и неприемлемым в их клеточном сообществе считалось врать, воровать, убивать себе подобных, отлынивать от работы и службы, а также, принимать на веру всякие лжетеории, твердившие, например, о конце света. Но после второй минуты существования их Вселенной, расширение начало заметно переходить в сужение. Тогда пришлось, обратившись к истории, возродить в памяти идеи давно живших одноклеточных мыслителей-безумцев, которые заверяли, что всякая Вселенная вначале сжимается до предела, потом взрывается и растет, затем, снова сжимается и так далее до бесконечности. Но им не верили. Зря! Получается, следовало бы?
Появлялись пророки, призывавшие покаяться и уверовать. Создавались многочисленные группы и организации по защите окружающей среды. Собирались на благотворительные цели. Но... Уже вся их великая цивилизация начала затухать и чахнуть. Просвещенные клеточные умы захватила паника, страх и тщеславие. Больше они не хотели жить одной дружной колонией. Каждый стал грести под себя. Начались многосекундные войны за ресурсы, где клетка пошла войной на клетку... Пришли нищета, голод и разруха. А, потом, какая-то клетка-лидер, выбранная главной большинством голосов у многих других клеток, в порыве безумного гнева и ненависти к своему главному конкуренту - главе-лидеру клеток с другой стороны рисины, использовала открытое ими страшное оружие. Поток ядохимикатов в считанные секунды превратил их жилище в непригодный для жизни, отравленный дом, уничтожив не только большинство ресурсов, за которые они так тщательно боролись все последние перед этим секунды, но и основную часть некогда перспективной популяции...
Оставшиеся во всем винили себя, поклявшись более никогда не брать в руки оружие и не разжигать ненависть к себе подобным. Теперь они знали, что нельзя было так поступать с родной рисиной... Теперь, они наконец уяснили единственное и главное: жить нужно только сообща, в полной любви, мире, гармонии в себе, самими с собой и их прекрасной рисовой природой...
В это самое время, муж с десятилетним стажем главы в доме, обильно выдавил чистящее средство на губку из супермаркета, и стал тщательно протирать ею раковину от грязного налета, оставшегося после ушедшей застоявшейся воды. Отложив губку, мужчина открыл шкаф с помойным ведром и принялся горстями сгребать рис из раковины в это ведро, до средины заполненное хлорированной водой, учтиво залитой туда хозяйственной женой, с целью борьбы с болезнетворными и зловонными бактериями. После удаления остатков риса, хозяин помыл посуду и отчистил раковину до блеска.
- Иди глянь, курица! Я не на что не способен... Хм... Ну-ну...