Полный пипец

г. Долгопрудный, общага МФТИ «копейка», 31 декабря, 23 часа 30 минут.

К встрече Нового они подготовились основательно. Несколько ёлочных веток в вазе с десятком игрушек и плюшевым Дедом Морозом на тумбочке, стол посреди комнаты с нехитрой снедью, шампанское и водочка – всё, как положено. Но главным было не это. Вишенкой на торте являлось наступающее сладостное мгновение испытания Прибора. Точнее, первого этапа испытания, а именно: апробация пространственного перемещения пока лишь в пределах Московской области. Временной блок требовал ещё существенной доработки и нечеловеческого напряжения мысли гиганта инноваций и высоких технологий Ваньки Терца. Оный являлся студентом четвёртого курса соответствующего поставленным задачам факультета МФТИ и присутствовал сейчас в своей комнате под №76 институтской общаги «копейка». Тут же находились его сотоварищи по стартапу и одновременно жильцы означенной комнаты Дэн, Витёк и Эдик. Из приглашённых были студенты их группы Олууесун Манупгвана и Степан Якименко, которые собирались вот-вот пожениться. Нет-нет, это было совсем не то, что могли бы подумать сторонники базовых ценностей. Манупгвана (в народе Лисун Пунгван, или просто Шоколадный Заяц) значился студентом из Эфиопии самой обычной африканской наружности с ярко белозубой улыбкой. А Степан – единственной девчонкой группы Стефанией, очень даже драйвовой, к тому же проживающей не в общаге, а недалеко от метро Сокол. Это «погоняло» прилипло к ней из-за того, что тусовалась она исключительно с парнями. Лисун должен был стать первым испытуемым, как бы Юрием Гагариным их инновационного проекта. Стеша сперва категорически возражала.

- До Гагарина, - возмущалась она, - всякие собачки летали, Белка там со Стрелкой, а ты, Вань, моего Пунгвана сразу запустить хочешь.

- Да это же не космос, - убеждал Стешу Терц, - это всего лишь пока наш Долгопрудный. Отправим твоего Лисуна к замдекана по научной работе Дайняку. Поздравит он его с Новым годом, пожелает всего хорошего, доброй ночи и – обратно.

- Ну, не знаю, как-то это всё беспонтово. Вот представь, сидишь ты перед телеком, ждёшь поздравления Президента, провожаешь Старый год и, вдруг, бац – под ёлкой black нарисовался. Так и до психушки недалече.

- Да ладно. Борисыч мужик тёртый. Только он к нашему Проекту проявляет скепсис. Не верит в нас. А тут – Пунгван в квартире, не пойми откуда взялся, у которого незачёт по его предмету. Борисыч проникнется и всё будет путём.

Пунгвана посадили на стул посреди комнаты. Терц делал последние манипуляции, бегая пальцами по клавиатуре ноутбука. Расположившиеся на своих койках сотоварищи также уткнулись в мониторы. Стеша достала из рюкзака шапку ушанку и надела её на курчавую голову Лисуна.

- Зачем это, Стёпа? – удивился Эдик.

- На всякий случай. Вдруг что-то пойдёт не так, а он у нас тут мёрзнет.

Ванька критически осмотрел «дресс-код» эфиопа: белая майка, треники, тапочки на босу ногу и кожаная шапка ушанка на голове.

- Да-а, видон тот ещё, не катит так к Борисычу заявиться. Давай, братва, приоденем телепортанта, ибо возвращаться ему к себе на 1-й этаж времени уже нет. У меня есть раритетная олимпийка, от деда досталась.

Он порылся в шкафчике и достал красную кофту с надписью «СССР» на груди. Эдик предложил толстые горнолыжные штаны, а Дэн отдал свои жёлтые ботинки Timberland. Затем Терц вручил Лисуну большой пульт от видеодвойки SAMSUNG из 90-х.

- Вот, держи. Это аварийный пульт, на случай экстренного возвращения. Тебе нужна одна единственная кнопка «Возврат», больше ничего не нажимай. Ну как, готов?

- Готов, - Пунгван, пока вокруг него шла возня, сидел и широко улыбался.

Парни приникли к мониторам. Эдик нацепил очки виртуальной реальности. Ванька начал обратный отсчёт:

- Пять, четыре, три, два, один, пуск.

- Поехали! – гаркнул Пунгван, успев махнуть рукой, и… растворился в воздухе.

Все молчали, всматриваясь в большой экран Эдика, на котором крупным планом была изображена спутниковая карта Долгопрудного с мигающей точкой, двигавшейся к заданному программой адресу.

- Блин, промахнулся маленько, - Эдик шлёпнул себя по коленке, - двумя этажами выше присел.

- А что там?

- Квартира, такая же, как у замдекана, двушка, - Эдик, настраивая очки, озвучивал картинку, - В углу ёлка. Искусственная. За столом сидит тётка. Толстая, бюст не меньше 8 размера. Рядом Дед Мороз. Без бороды. Кадрится к тётке. На столе полно жрачки и дринка.

- А Пунгван-то где? – Стеша в волнении карябала спину Эдика.

- Где и положено. В шкафу сидит. Походу встрял Лисун. Что будем делать, босс, возвращать? До Нового года осталось 15 минут, перенастроить программу и отправить к Дайняку не успеем.

- Нет. Отрицательный результат – тоже результат. А у нас телепортация всё же получилась. Немного подождём.

Квартира дальнобойщика Рогаткина, 31 декабря, 23 часа, 45 минут.

Пунгван, слегка приоткрыв дверцу шкафа, куда его «приземлил» Ванька, понял, что попал не туда. Шкаф стоял, скорее всего, в спальне, в дверной проём которой была видна часть другой комнаты. У стены мигала лампочками ёлка, рядом на тумбе бубукал телевизор. За праздничным столом сидел Дед Мороз, прилепившись к толстой тётке. Он норовил положить голову в её декольте. Та громко смеялась и, как бы, отпихивала Деда от себя. Телепортант попытался передвинуть затекшие ноги и зацепил коленом дверцу шкафа, которая открылась с противным скрипом. Тётка шустро, несмотря на свои габариты, вскочила и метнулась в спальню. Негр, сидевший в платяном шкафу с пультом в руке, сильно её обескуражил, отчего она подняла страшный гвалт.

- Димон! Иди скорей сюда! Ты кто?

- Я – Зайса. Щекаладний.

- Чего? – вызверилась тётка.

- Тася, что там? – Дед Мороз, он же Димон, тоже оказался в спальне.

- Вот, смотри. Сидит, лыбится. Наш пульт от телевизора скомуниздил. Я весь вечер ищу его. Отдай пульт, ворюга!

В этот момент в прихожей заверещал звонок, от которого все вздрогнули. Димон отскочил к стене, а Тася двинулась на цыпочках к входной двери. Пунгван, воспользовавшись моментом, вылез из шкафа. Спустя минуту в комнату вернулась хозяйка квартиры, волоча на себе очень нетрезвого мужика и оглашая пространство криком.

- Колян, ты где нажрался, скотина? Ты ж вчера должен был в Мурманск отъехать.

- Не плчилось, я опз.., короче, хр.., - Колян, выскользнув из могучих рук Таси, махнул рукой, и тут в поле его сильно замутнённого зрения попал Дед Мороз и эфиоп с пультом в руке.

- О-о-у. Пацаны, пшли к столу, уыпьем…, - он схватился за пульт всей пятернёй и, вдруг, чёрный парень, постоянно скаливший белоснежные зубы, исчез.

- А что это было? - Димон ошарашенно озирался по сторонам.

- Спёр-таки пульт, козёл. Пошли уже Новый год встречать, счас Путин поздравлять начнёт, - Тася, схватив мужа подмышки, потащила к столу. Дед Мороз поплёлся за ними.

Общага МФТИ, 31 декабря, 23 часа 53 минуты.

- Т-та ёж твою в корень, он попёрся куда-то, в сторону Москвы, - Эдик затряс головой, половину которой закрывали виртуальные очки, - надо возвращать его, пока не поздно.

- Та-а-к, ситуация выходит из-под контроля, - Терц жал кнопку возврата, но никакой реакции не было. – Глючит что ли, Витёк, вдуплись в программу.

Витёк уткнулся в монитор, последовательно просматривая строки программы.

- Блин, он на Красной площади, - Эдик свернул спутниковую карту и принялся «просеивать» пространство площади, дабы найти местоположение телепортанта.

Между тем, на экране телевизора появилось изображение Спасской башни с курантами, прозвучал музыкальный сигнал, возникла надпись «Новогоднее обращение Президента России …». Затем картинка поплыла, пошли помехи, рябь и вместо Президента предстал сияющий Лисун Пунгван в красной олимпийке с крупными буквами «СССР» на груди, кожаном треухе и жёлтых импортных ботинках. В левой руке от держал пульт от древнего телевизора «Samsung».

Студенты ошалело смотрели на экран. Стеша закрыла лицо руками, а Дзн сказал:

- Ну это полный пипец.

Квартира дальнобойщика Рогаткина, 31 декабря, 23 часа, 53 минуты.

Тася, Колян и Дед Мороз сидели в обнимку за столом, вперившись в экран первобытно-кинескопного телевизора Samsung. Они только что проводили Старый год, закусили селёдкой с лучком и теперь ожидали поздравления Президента, боя курантов и наступления Нового года. Точнее, ожидали Тася с Димоном, поддерживая Коляна с двух сторон. Колян вибрировал и норовил уронить голову в тарелку.

- Коль, не спи, - Тася толкала мужа локтем в бок, - вон щас Путин будет уже поздравлять.

Колян вскинулся, тупо глядя в экран. Там, на фоне Спасской башни возникла сияющая физиономия Пунгвана. Дальнобойщик поднял руку, тыча указательным пальцем в сторону телевизора.

- О-о-о-у. Б-бурак Аба-а-ма. Он штоли-и теперь наш…? – Колян громко икнул, - А к-к-акой счас год?

- Димон, глянь, негр, который тут был, - Тася тоже тыкала пальцем в экран, - с нашим пультом.

Димон бессмысленно таращился в телевизор. Потом зачем-то стал приделывать бороду, валявшуюся среди тарелок. Под бородой лежал пульт.

Между тем эфиоп поднял руку и понёс какую-то ахинею.

- Я – Щикаладний Зайса. Я и мои дурузея позадравляита наша дикан Даняк за Новима года! И позадравляита всем!

Общага МФТИ, 31 декабря, 23 часа 55 минут.

- Ваня, сделай же что-нибудь, - Стеша нервно сновала по комнате, - возвращай его домой, а то он ещё чего-нибудь скажет.

- Давай, Эдик, - Терц скрестил руки, - экстренный возврат.

Эдик пробежался пальцами по клавиатуре и нажал «Enter». Пунгван исчез с экрана и тут же на его месте возник Президент Путин.

Общага МФТИ, 1 января, 00 часов 30 минут.

После возвращения Пунгвана, все соучастники «эксперимента», получившие изрядную дозу адреналина, лихорадочно встретив Новый год, выпив и закусив, спустя некоторое время погрузились в некое блаженное состояние, близкое к эйфории. Идиллию нарушила ожившая «мобила» Терца.

- Доброй ночи, Александр Борисович! – Ванька перевёл айфон на громкую связь.

- Твоя работа? – голос замдекана звучал очень недобро.

- А что вы имеете в виду?

- Я имею, - зарокотал баритон замдекана, - имел и буду иметь. Я говорю о кульбите Манупгвана на Красной площади. Это же бомба. Политическая диверсия.

- Александр Борисович, в процессе выявились некоторые недоработки, а так, в целом, всё получилось. Мы обещаем, впредь…

- Ладно. За инновационную значимость эксперимента «пятёрка». С минусом. За политкорректность – два. Эта выходка попахивает идеологическим анархизмом. Молите Бога, чтобы пронесло и за вами до утра не приехали. Если скандала не случится, после праздников будем оформлять ваш стартап. С Новым Годом, парни!

На последнем этаже «копейки» прогремело троекратное «Ура!!!». Ликовавшие студенты даже не могли себе представить, какой фурор они произвели по всему миру. Страна, приникшая в канун Нового Года к телевизорам, судорожно вдохнув при появлении вместо Гаранта эфиопа, шумно, мощно и с облегчением выдохнула, когда тот исчез и на экране возник Президент. Такой для всех привычный, понятный, неизменный, родной и не кучерявый. Хотя, конечно, были и такие, кто уже давно телевизор, а тем более федеральные каналы, не смотрел, но, чисто случайно заметив странную подмену, чрезмерно воодушевились, однако спустя минуту разочаровались и снова впали в глубокое уныние. Некоторые, не обращая внимания на внешность, увидев олимпийку с ностальгической аббревиатурой «СССР», тут же воспламенились и кинулись доставать из загашников партбилеты и Почётные грамоты, надевать свои бережно хранившиеся вещи со значками и шевронами. Аналогичная суета и движуха происходили также за рубежами страны, хотя конечно же сторонников Президента там было значительно меньше. Очевидно, нашлись и те, кому это всё вообще было по барабану.