01. Подкожные инъекции
*
По больнице прошел слух, что рентгенолог Байтман при проведении рентгеноскопий, между делом, в темноте щупает понравившихся ему женщин.
– Зачем только этим рентгенологам ещё за «профвредность» приплачивают? Жеребцы они все! – выразила свое возмущение санитарка Клюева.
*
К терапевту Гольдману вернулась только что осмотренная им молодая женщина:
– Я, кажется, у вас в кабинете дорогую зажигалку потеряла.
Искала долго, заглядывала во все углы, но так и не нашла. Ушла недовольная, намекнув, что, мол, сами нашли и прикарманили. Через некоторое время медсестра Лидочка обнаружила отсутствие в своей сумке кошелька и косметички.
*
Какие-то «челночницы» принесли в поликлинику на продажу спортивные костюмы.
– Хочу своему благоверному сюрприз сделать. Не могли бы вы на себя прикинуть, – обратилась старшая медсестра Семёнова к зав. отделением Силкину, – у вас с моим мужем примерно одинаковые фигуры.
– Что значит «одинаковые»! Ваш муж настольным теннисом занимается, а я в бассейн на плавание хожу…
*
На перевязки к хирургу несколько дней подряд приходила симпатичная цыганочка лет семи. Весёлая, яркая, говорливая. В ушах массивные золотые серьги блестят. Почувствовала, что к ней хорошо относятся, и решила отблагодарить:
– А давайте я завтра старшую сестру с собой приведу. Она вам всем погадает… недорого.
*
Во времена перестройки, когда вступили в действия ограничения на продажу спиртного, иногда, за неимением лучшего, приходилось пить медицинский спирт. Хирург Женя Пантази первый раз выпил неразбавленный спирт и получил ожог слизистой полости рта. Второй раз сильно развёл спирт глюкозой и у него случился понос. Кто-то из ассистентов посоветовал:
– Доктор, попробуйте внутривенно.
*
Санитарка Никитична, пользуясь тем, что людей её профессии катастрофически не хватало, нередко «закладывала» на работе. Однажды её в нетрезвом виде застала в каптерке старшая медсестра.
– Немедленно зайдите в кабинет к главврачу! – строгим голосом приказала начальница.
– Сено до коровы не ходит, – не вставая с места, ответила Никитична и спокойно прикурила сигарету.
*
Министерство здравоохранения выделило городской клинике рентгенаппарат последней модели, старый тут же списали. Сдали на металлолом. Вскоре оказалось, что для установки нового необходимо расширить кабинет. Полгода раздвигали и «утяжеляли» барием стены. Потом выяснилось, что старая линия электропередачи «не тянет» и чтобы подключить аппарат, придется ставить на территории больницы трансформатор. Пока под это дело искали деньги, главного врача сняли с работы, как не обеспечившего внедрение новых инновационных технологий, а сам аппарат передали в тубдиспасер.
*
Знакомому понадобилась справка в плавательный бассейн для сына-школьника. Сперва послали к дерматологу. Принёс заключение, направили к невропатологу:
– А вдруг у вашего ребенка энурез!
*
У главного врача Маргариты Юрьевны внезапно под новый год разболелся зуб. Укутала пуховым платком распухшую щеку и поехала на «скорой» к стоматологу. На первом же перекрёстке у светофора к машине подошел полицейский.
– «Калымишь»?
– Никак нет, – ответил растерявшийся водитель.
– А то я не вижу, что ты торговку с базара везешь.
Выручил прицепленный к пиджаку знак «Отличник здравоохранения».
*
У приятеля свой продуктовый магазин на поселке. Если вдруг собираемся выпить и надо послать кого-то за бутылкой, всегда предупреждает:
– Только в моём магазине не покупайте, лучше в центр смотаться.
Однажды приятель приболел. Врач назначил анализы.
– Только не у нас в лаборатории делай, – посоветовали знакомые доктора.
*
– Слышали, гинекологу Лёне Гульману изменила жена.
– Что вы говорите, не может быть!
– Представьте себе, оказывается помимо мужа её ещё регулярно, раз в месяц, осматривал заведующий женской консультацией районной больницы Игорь Соломонович.
– Да это не измена! Это ещё хуже!
*
С нового года усилили борьбу за здоровый образ жизни. Вначале запретили курение во всех подразделениях клиники, а с наступлением тепла и на территории, во внутреннем дворике. Чтобы не попасть под административное взыскание, врачи стали уходить курить в припаркованные здесь же собственные авто. Чаще всего собирались у Гриши Циперовича, который имел в своём распоряжении автомобиль «Дачия Логан» с кондиционером. Теперь, если кого-то из докторов долго не могли найти, обычно говорили:
– Он, наверное, у Циперовича на «даче».
Недавно порылся в старых записных книжках. Нашел ранее не опубликованные небольшие наброски и заметки....
OLEG
Хорошо, что нашли. Прочитала с большим удовольствием. Мой +
Спасибо, Света
OLEG
Хорошо, особенно про спирт внутривенно. Ну а как же? Как вариант. Мой плюс +
Люся Павлова
+++!
Байтман, Гольдман, Пантази, Гульман, Циперович...
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Интересный юмор+
С уважением, Вера Флягина
Интересно вышло, Олег! +
Дивные заметки и с очень хорошим чувством юмора. Правда некоторые, что называется, со слезою на глазах.+
В порядке не очередности
Великолепно! Посмеялся Особенно про "рентгенаппарат последней модели" прямо в точку
Михаил М.
Возможно! Правда, сам я не пробовал
Спасибо, Людмила
OLEG
А что такого? В медицине это не редкость
Ольга, рад, что заглянули
OLEG
Вера, рад Спасибо
OLEG
Максим, благодарю
OLEG
Наверное так...
Владимир, благодарю за комментарий
OLEG
Из жизни факт
Михаил, рад знакомству Заходите
OLEG
Запомню.
Олег, какая ж у Вас динамичная жизнь.
Цитата. Упал семь раз, поднимись восемь.
Замечательные коротенькие заметочки. Прочитала с удовольствием. Маленькие, но емкие. И конец отличный про дачу
+
gamayun
а можно еще с помощью клизмы
Олег, спасибо за юмор!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
Юлия
OLEG
Светлана, благодарю за добрый отзыв... Сейчас думаю над продолжением.
OLEG
Да, слышал... существует такое мнение, что при постановке алкогольной клизмы не бывает никакого запаха изо рта, то есть твоё начальство или твоя жена не учует, что ты бухал
Ирина, вам спасибо за отзыв
OLEG
Ирена, спасибо
OLEG
Рассмешил Олег! +
Будет продолжение, заходите, Игорь
OLEG
Злободневно! Простенько и емко. Смеялся
много раз. Но самое-самое...
"– Сено до коровы не ходит, – не вставая с места, ответила Никитична и спокойно прикурила сигарету".
Удачи ВАМ, земляк! +
Слышик Николай
Николай. спасибо огромное
Вам тоже творческих успехов
OLEG
Охуж эти доктора! Хорошо, что над собой по-доброму посмеяться умеют!
Единственная честная дорога - это путь ошибок, разочарований и надежд. Жизнь - есть выявление собственным опытом границ добра и зла.
Согласитесь, это важное качество
Света, рад Вам
OLEG
Ещё бы! Как же жить без чувства юмора, я даже не представляю!
Единственная честная дорога - это путь ошибок, разочарований и надежд. Жизнь - есть выявление собственным опытом границ добра и зла.