Операция "Дельфин". 01
Посвящается дяде Вове, без которого вообще ничего не было. В том числе, и этого рассказа.
Было это в те благословенные времена, когда небо было голубое, трава зеленая, кассеты нужно было перематывать, вкладышами - обмениваться и вообще всё, включая ответственность и необходимость самому покупать соль и сахар, было очень впереди. А, ну и еще это был тот самый возраст, когда организм бодро реагировал на всё, что связано с противоположным полом. Шутку про «у меня сейчас гормональный взрыв и стоит даже на слово линолеум» помните? Вот умные люди ее придумали, опытные.
Короче. Нужно было. Нужно огромными буквами прямо на доме вместо надписи «мир труд май». Двадцать пять часов в сутки. Пока спишь нужно слабее – помогают сны, когда не спишь – надо сильнее. А время то было информационно не избалованных людей. Газеты с плохой офсетной полиграфией где было интересно, дорогущие журналы с глянцевой картинкой, где было хорошо видно, и ночные фильмы про «это» по полукабельным каналам, где было и интересно, и видно, и слышно, правда, только родителям. А, ну еще вкладыши к мерзотной на вкус и дорогой жвачке. Это всё можно отнести к, так сказать, катализаторам потребности. Ингибиторами, на пол ставки (когда дома были), подрабатывали родители. Много на личных одиннадцати квадратах не спрячешь – у мамы был нюх на схроны. Папа же расхищение моих тайников не одобрял, хотя никогда ей и не противодействовал. В открытую. Иначе, мне бы скоро стало нечего прятать. Мужик! Уважаю, люблю и всё такое.
- Ты б с девочкой познакомился какой, - говорил он мне после очередного торжественного выбрасывания очередного выпуска SPEED-Инфо.
- Дык это, - говорил я.
- Ну да, ну да, - говорил он. Мы дружно вздыхали, и жизнь продолжалась, оставляя в цепкой молодой памяти серо-желтые образы и впечатавшие в подкорку сюжеты, которых должно было хватить до того, как папа втихую подкидывал прочитанный им в такую же тихую журнал или газету.
А нужно сказать, что целый огромный ангар памяти с ровными рядами стеллажей, был забит не только содержимым периодики, но и сверстницами. О этот дивный мир, открывшийся в старших классах, когда бывшие колченогие вешалки с удобными для дерганья косичками, вдруг, как бутоны развернулись в что-то такое ваще прям такое, что словами не опишешь, не задохнувшись от восторга и переполняющих (в прямом смысле) эмоций… Округлившиеся коленки, округлившиеся округлости на фоне полнейшей вседозволенности в выборе фасона, цвета, длинны и закрытости одежды. Как там было то: «Рая, мне раньше некогда было, а теперь я вас обожаю». Только без продолжения про «я ваша на веки» - с этим как раз не ладилось.
Вот не вызывало у богинь (которые покрасивее) и полубогинь (все остальные) блеска в глазах упоминание, что я на баяне умею играть, в хоре выступаю и вообще отличник, и на медаль, и почти сын маминой подруги. Внешности был среднестатистической, даже чуть меньше, к моему разочарованию - линейкой измерял. Бицуху с арбуз не имел, стометровку за шесть секунд не бегал, на лыжи была стойкая аллергия, по голубятням не лазил, не курил, в порочащих связях замечен не был, характер тряпичный, не женат и не буду, наверное, никогда кому я такой нужен вот лягу тут сейчас калачиком и сдохну и Полякова даже не узнает и не вспомнит. Ну вы поняли – этакая массовка из середины строя на физкультуре.
О чем я? А, устоявшийся порядок. Успокаивало, что основная масса остальных друзей-знакомых имели сходные проблемы и сходные сомнительные достоинства. Мишка, мой друг и коллега по служению Терпсихоре, к примеру, имел идеальный музыкальный слух. Такой идеальный, что даже много лет спустя при упоминании, что он виолончелист в присутствии девушки, он мог расслышать как схлопывается… Кхе. Ну, вы поняли. Короче, мы не котировались и сидели вместе за одной партой.
- Слышал, Вялкин из десятого «бэ» хвалился, что в лагере летом вожатую за попу трогал.
- Да ты что! Врет небось.
- Вялкин та? Зачем ему – на него все наши девчонки и так вешаются.
Вялкин, это который такая большая дылда, несколько раз остававшийся на второй год. Надежда, опора и счастье тренера футбольной команды «Сокол».
- … именно поэтому, Апрельские тезисы стали основной будущей программы большевистской партии.
- Везёт же некоторым. Красивая хоть была вожатая?
- Краюхин!!! Какими были самые важные из апрельских тезисов?
- Требование выхода из войны России, осуждение деятельности Временного правительства, аграрная и финансовая реформа, переход от буржуазно-либеральной революции к социалистической, организация партии рабочих и крестьян.
Софья Петровна скривилась, как будто разом откусила пол лимона. Опять не смогла подловить. Хе хе.
- Хватит разговаривать! – оставила она за собой последнее слово и гордо удалилась к доске.
Слова Мишки запали куда-то в центр мотивации. Трогал. Вожатую. За. Попу. Перед глазами мельтешили образы, видения, целых хоровод ярких эмоций и предвкушения чуда. У нас кстати, в отряде тоже вожатая была ничего. На тот момент, ничего особенного. А тут прям в новом свете предстала. И именно к ее попе в тесных шортах теперь тянулась в беспокойно-сладких снах. Ну и иногда к попе Поляковой. Че уж… Да и к попе Софьи Петровны, не смотря на ее непредставимые тридцать шесть лет.
С тех пор, почему-то именно эта часть женского тела привлекала моё внимание. Круглые и плоские, подтянутые и крепкие, большие и мягкие, девчачьи и женские. Попы. Не жопы, а, именно, нежно так – попы. Меня даже беспокоил этот момент. А как же грудь? Все всегда в компании обсуждали сиськи. «Видели у Мартыновой, как грудь за лето выросла?» И дружное понимающее: «Дааа». «А видели у Ирины Георгиевны новая кофточка просвечивающая, что лифан видно?» «ДААААА». И я посреди этого, как белая ворона... А грудь даже как-то и не интересно – даже бодрить перестало. Может головой бобо? Переживать превентивно начал – возраст такой, положено за какую-нибудь дурь грузиться. Аккуратное обсуждение этого животрепещущего вопроса с Мишкой привело к неожиданному результату. Мишка, пунцовея ушами, признался, что ему ножки женские нравятся. Ну и грудь, конечно. Знаем, зачем он это добавил – тоже не хочет быть не как все. Но, дорогой мой Михаил, вот ваше ведро с белилами, кисточка и добро пожаловать в клуб. Получалось, что низведенный в эталон мальчишками культ женской груди, далеко не так непоколебим. Да и отец, вроде, не на грудь смотрел в первую очередь, когда видел привлекательную женщину. Короче, спокойствие, только спокойствие – я нормальный. Повторять три раза в день после еды.
Но заело меня на этой теме знатно. Учитывая, что новой страсти я отдавался со страстью, через некоторое время наступило естественное пресыщение визуальными ощущениями и захотелось перейти к тактильным. Потрогать, то бишь, вожделелось аж до зубовного скрежета и нервной чесотки. Само собой, законные методы были мимо по означенным уже причинам отсутствия спроса на мою скромную персону среди обладательниц искомой части тела. Мозг решительно смел с рабочего стола в голове ноты, модельки и прочий, потерявший актуальность, хлам, расстелил большой, пока белоснежный лист ватмана и написал сверху большими буквами «План по потроганью попы настоящей девушки». Шрифт по ГОСТу с идеальным кернингом – загляденье. Разве что «настоящей» было дописано обычным почерком и со стрелочкой втиснуто между «попой» и «девушкой». А что? Важное замечание.
Все стандартные методы с «случайно», такие как в транспорте или в школьной столовой я, гордо громыхнув латной перчаткой, отмел, как недостойные истинного рыцаря. Если любить – то королеву, если трогать женскую попу – то намеренно, с толком, с расстановкой и подробным документированием в память, чтобы потом и через шестьдесят лет в мемуарах можно было подробно вспомнить.
Проходили недели. На ватмане уже осела пыль и сверху снова появились ноты и модельки. План упорно не рождался, не смотря на все ломания светлой, как утверждали учителя, головы. И тут, как обычно, сыграл случай.
Под Новый год, зачастили к нам всякие друзья-родственники. Мамины, папины коллеги, однокурсники, одногрупники, одноклассники и прочие одноясельники и однопалатники. Мне, как взрослому уже почти «как вырос то большой какой видела то вот такой был под стол ходил утютю за щечку», тьфу, приходилось присутствовать. На одном из таких застолий, папин сослуживец, дядя Боря, в тельняшке, с синими якорями на мощных предплечьях, приняв на грудь кастрюлю пельменей и прочие сопутствующие жидкости, травил байки и анекдоты. К своей гордости, про сто якорей мне в жопу, я знал. Но один из анекдотов стал для меня откровением:
- Пляж, народу тыщи, девушки купаются. И тут чувствуют, кто-то их снизу за жопу щупает. Ну они визжать: «Ай кто это, кто это». А из воды им «Нэ бойтэс, девушкы, эта мы, дэльфины».
И ржут с папой сидят. Уже теплые – им много не нужно было. Ну мать возмутилась, при мне то такое, а сама тоже смеется – тоже насогревалась уже свой розовой водичкой. Ну я запомнил. Про себя проговорил. Уходя, дядя Боря сказал мне, потрепав по голове:
- Слушай, что взрослые говорят и мотай на уши, пока усов нет, вырастут – перемотаешь.
А я уже. Даже на скрижалях уже зубилом высек.
На листе ватмана появилась новая надпись: «Операция Дельфин». На ее подготовку выделялось полгода – до очередной поездки в лагерь на Черное море.
Итак, по пунктам.
Пункт первый – попасть на море. Ставим галочку – вопрос уже решенный, разве что, война начнется третья мировая. Но тут уже не до поп – нада будет Родину защищать!
Пункт второй – маска и ласты. На новый год выпрошу. Тоже галочка.
Пункт третий – научиться плавать с маской и задерживать дыхание. С этим сложнее. Ограничимся бассейном и дыханием. Потом с Васькой поговорю, который умеет с маской плавать. Не думаю, что там сложно. Пока без галочки.
Пункт третий – решиться. Пока без галочки.
Пункт четвертый – незамеченным, как минимум, неузнанным, скрыться с места преступления. Пока без галочки.
Последние пункты – самые сложные. Отложил их до после реализации первых трех – может и не придется эти обдумывать.
Ну что ж, сэр Я, вперёд, к славе и трогательным попам.
***
Как пишут в фильмах: прошло пять месяцев. А всего на получение навыка подводного охотника было выделено, напомню, шесть. Убедился на своем примере, что правильно замотивированный человек с чётким пониманием цели, это страшная вещь. Записался в бассейн, начал учиться задерживать дыхание, попутно осваивая ныряние. Первые опыты в ванной были провальными – вылетал как пробка через двадцать секунд, откашливаясь и пытался не умереть. Это потом мне Васька сказал, что сперва нужно просто тренироваться задерживать дыхание без погружения в жидкость, чем я решил заниматься на уроках. Сижу старательно не дышу. А глаза и щеки сами пучатся – побочный эффект. Ну а погоняло прилипшее, Лягух - всяко лучше, чем ничего. Прогрессирую! Так, глядишь, и девушка какая-нибудь имя запомнит, когда упомянут Лягуха, а она не поймет о ком речь, а ей расскажут, а она удивится, спросит, а почему, а ей расскажут, а она посмеется, и, поэтому, запомнит, а потом жили долго и счастливо и двое детей. Ну а что? Всяко бывает.
Не скажу, конечно, что стал ихтиандром, но наестся пенопласта перед погружением в воду хоть сколько-то значимой глубины, больше желания не было. Даже подобие кроля осилил. Сейчас вот брасс добиваю. Дыхание задерживаю на сорок секунд уверенно, минута – рекорд. Даже сильнее стал и плечи раздались.
С маской и ластами сложнее. Ласты, как оказалось, «зачем они тебе». А вот новенькую тяжелую красивую маску я получил. В бассейн с ней не пускали, а в ванной было крайне неудобно. Ограничился краткой лекцией всё того же Васьки.
- Да там все просто. Только плюнь на стекло перед тем, как надевать. А если вода в трубку попадет просто дунь посильнее.
Само собой, перед зеркалом красовался в ней, нюхая запах еще свежей не просоленной резины. Привыкал, вживался в роль. Кто же этот таинственный герой в маске? Жак Ив Зорро ибн Лягух!
И вот, наступило. Годовая пятерка по всему греет душу мне и родителям, за окном – солнце и тепло. А где-то уже плавают… Ух, как всё это волнительно, мураши так и снуют. В сумке, среди трусов, маек, рубашек и шлепок, уютно уместились плавки с дельфином (сам выбирал), маска, тщательно укутанная в пляжное полотенце и, еле поместившиеся искренняя надежда на удачу и стойкая вера в успех. Любовь оставил дома, чтобы зря не таскать.
Опущу все перипетии проезда из пункта А в пункт Б, как малозначимые для истории. Краткое содержание: ненавижу поезда, белье влажное, значит хотя бы стирали, пирожки на пиронах не брал, курица в фольге с огурцами – вкусно, окно так и не смогли открыть, туалет всегда занят, Волга - впечатляет, соседи по вагону в целом, и по плацкарту, в частности – твари, Артур Конан Дойль – спасибо, что ты есть.
Итак. Море. Вездесущее. Вот оно поднимается к краю мира сине-серой широкой мятой лентой с ворсинками парусников и сухогрузов. Вот оно омывает мои провалившиеся в песок ноги с закатанными по колено штанами, оставляя на мне немного себя в виде обрывков водорослей. Вот оно так знакомо пахнет влагой, солью и йодом. Ну привет, море, год не виделись. Скучало? И теплая волна с еле уловимым шелестом песчинок нежно трется об меня как ласковая кошка. Я тоже скучал.
Опустил руки в мутноватую воду. Побултыхал. Умыл лицо. Высвободил завязшие ступни и ополоснул их в откатывающейся обратно и манящей за собой воде. Нет, сейчас я не пойду купаться. Завтра, всё завтра.
Устроился. Всё как обычно. Даже есть знакомые рожи, с которыми перекинулся парой слов. Вожатая какая-то новая. Посмотрел, оценил, поставил крепкий упругий плюс. Завтра, а чего тянуть, оценим диспозицию, наметим будущих возможных жертв, места засады и пути отхода. А сейчас, уэээээх, спать.
Во сне новая вожатая Леночка, сидя на влажной спине дельфина, каталась по волнам. И подозрительно двигалась туда-сюда с характерным влажным скрипом. Но где же спинной плавник дельфина? Неужели? Ох… Очнулся, чуть не подпрыгнув. Темно, ветки за окном качаются, отбрасывая колышущиеся тени, поскрипывают кровати ворочающихся во сне соседей. Хорошо, что мокрые сны давно в прошлом. Ну и что теперь с этим вот делать? Аж тесно. Думай о мертвых котятах. Маленькие мертвые котята. Маленькие мокрые мертвые котята. Отлично. Всегда помогает. А теперь спать.
А ведь наши девушки не поверят, что мужиков так сильно припекает! +
Искатель
https://www.newauthor.ru/blogs/tulskij
Тут все мои творения.
Да с аннотацией.
Вспомнилась шутка: Интеллигентный человек умеет играть на баяне, но никогда этого не делает.
Да уж, герой настоящий ботан, надо же придумать такой сложный попочный план!
Верю!
Люди как реки (Лев Толстой)
+
боже мой, бедненький, дай обоймууу...
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
Ницше
Ща очередь выстроится!
Дельфин ибн Лягух, блин
Господииии, как я смеялась! Знаю все анеки отсюда, спасибо, что напомнил.
Ну надо же такие перлы заворачивать
Талант! И пусть это будет твоим преимуществом перед одноклассниками))
Безнадёжная
Пффф, ему не обнимашки нужны, а пощщупать то что пониже спины
Безнадёжная
Говорят, худшим из пороков считал Страшный Человек неблагодарность людскую, посему старался жить так, чтобы благодарить его было не за что.
(с)Книга Тысячи Притч