Неугодная купюра

Итак, сегодня наметили поход за очками для мужа. Вроде бы с утра день задался. Правда, солнце неуёмное, жарит не по-детски…

Приехали в оптику. Заходим. Здороваемся.
- Маску обязательно? - спрашиваю сидящую продавщицу оптики. Мы поймали взгляд усталых и, кажется, ненавидящих каждого вошедшего, глаз:
- Да, надо надеть! – послышалось приглушённо изнутри маски.
- А как тогда примерять очки? – продолжаю любопытствовать.
На сей раз, меня настиг испепеляющий взор, красноречиво говорящий: «Шли бы вы лучше отсюда!»

Мы люди совестливые, мы пошли. Благо, на нашем пути ещё одна оптика, известная в городе, одна из центральных.

Радостно нырнув в прохладное нутро, мы наткнулись на три пары глаз поверх известного всем изделия.
- Здравствуйте! - сказали нам невидимые рты, в недавнем прошлом улыбающиеся и украшенные разными оттенками помады.
- Здравствуйте! – ответили мы, заискивающе глядя в непроницаемые три пары глаз, ловя лучики расположения, - нам маски надеть?
- Нет, подставьте руки!
Псынкнув нам на руки вонючей и липкой дрянью из санитайзера, милая когда-то девушка отвела нас к мужским оправам. Я, улыбаясь как можно лучезарнее, задала неудобный вопрос:
- Как мерить оправу после предыдущих клиентов в свете мировой обстановки?
На что получила ответ:
- Мы их сразу после вас протираем, а потом возвращаем на витрину! А вы как думали, - и так далее, типа, мы тут не лыком шиты…

Ну, сразу полегчало…
Муж неожиданно быстро выбрал оправу, правда, не за восемь тысяч, как хотела наша девушка, а за две, и, как выяснилось, ничем не уступающую первой.

Радостно и гордо он прошествовал к стойке, и, когда ему озвучили стоимость готовых очков, он почему-то достал из кармана рубашки пятитысячную! Я опешила:
- А почему не картой?!
А это подарок от детей на день рождения, я сберёг!

Я осталась стоять с открытым ртом…
- Какие только коленца не выкидывают наши мужчины в «энном» возрасте, - подумалось мне.
Кассирша сгребла пять с половиной тысяч, сунула купюру в умный автомат, он тут же её выплюнул. И так три раза.
- Заберите, она мокрая, - сказал ледяной голос под маской.
Мы потрогали купюру. Она была слегка влажной.
- Это от пота, - объявил муж. Пойду сушить. И неожиданно быстро вышел.
Я стала приходить в себя. Губы под масками тихо, и, кажется, недобро, говорили что-то друг другу.

Я почувствовала себя, как в плохом детективе, и, почему-то, стала нести ахинею:
- Мы её получали в сбербанке вместе со стопкой других купюр, тут я почему-то изобразила двумя пальцами неприличную по размеру стопку и ужаснулась выражению трёх пар глаз! Стопка получилась, похоже, запредельная, а на меня смотрели из-под масок глаза «следователей», женщины или завидовали этой стопке или негодовали по поводу нагло врущей тётки с её мужем, который сушит деньги на солнце…

- О, боже, - спохватилась я и побежала на улицу.

На главной улице города, выставив вперёд руки, стоял мой супруг, и в руках у него красовалась пятитысячная.

Мужчина, шедший мимо и увидевший эту картину, что-то выронил от неожиданности и, наклонившись, стал наблюдать за мужиком, который стоит и держит в вытянутых руках купюру напоказ палящему солнцу и всем вокруг.
- Видно, нашёл, - подумал прохожий, продолжая наблюдать за событием.

- Ты что делаешь?! - услышав мой возглас, он резко обернулся и по выражению лица жены понял, что дал маху…

Я представила, как в мгновение ока на него налетели ухари, решившие отобрать «добычу», выхватили высушенную и уже не принадлежащую ему купюру…

Нас встретила троица с глазами, в которых читалось злорадство.
- Вот, - как-то уже не по-боевому настроенный, сунул в оконце муж злополучную денежку.
- Тр-р-р, - сказал автомат и презрительно выплюнул «неформат».
Расплатившись картой, муж сказал, что придёт завтра за очками.

На прощание он повернулся и сказал в сердцах трём грациям в масках:
- А автомат у вас всё-таки неисправен!
Правда это или нет, но в следующем магазине высушенная купюра благополучно прошла испытание.