Блиц-конкурс прозы №2

№1 Как папа и сын в метро разговаривали

- Апчхи!!!

- Будь здоров, Сашенька! Дай платочком сопельки вытру!

- Папа, а почему люди чихают?

- Потому что, сынок, в нашем городе пыли много. Это тебе не в Швейцарии.

- Папа, я замёрз. Дай перчатки!

- Да, Сашенька, здесь не жарко, сейчас достану. Это тебе не в Португалии.

- Па, дай планшет. Включи "Машу и Медведь" посмотреть.

- Нет, Сашенька, не дам. Ещё уронишь, а планшет дорогущий. Я больше не смогу полететь в Хьюстон. Он - память оттуда.

- Дядя сказал, что следующая остановка - "Воробьёвы горы". Там много воробьёв летает? Целые горы? Давай выйдем и посмотрим.

- Это остановка такая. Но мы поедем дальше.

- Папа, а какая наша остановка? Долго ещё? Я хочу писать и, кажется, кушать.

- Сынок, веди себя хорошо. Тебе скоро четыре годика. Нельзя так громко разговаривать.

- Почему, папа? Я же, как Петя, плохих слов не говорю.

- Вот поэтому мы летом Петю не взяли на Кипр и оставили с бабушкой.

- А мы ещё полетим туда? Я не буду говорить плохих слов. Я не хочу оставаться с бабушкооооой…

- Не реви! Никто тебя с ней не оставляет, даже если захочешь. Бабушка сама летом полетит на Гавайи, а потом на Бали. Мама выбрала Тайланд и хочет, чтобы мы полетели туда.

- Папа, давай уже выходить. Я не понимаю, про что ты говорииииишь...

№2 Как патруль торговому кораблю досмотр учинял

— Эй, на «Фантоме», есть кто живой?

— Чего орёшь на всю Галактику! Чего надо?

— Э… а ты кто такой, умник? Где кэп? Где Беляев?

— Кто, кто… Конь в пальто! Спит кэп уже третью вахту, самогону нажрамшись на Сатурне. Местным платить нечем было за товар. Транзакция не прошла, помехи на банковских линиях связи, а Беляев ждать не захотел. Вот и расплатились, чем нашли…

— А пилот, механик, бионик…

— Тоже спят. Все спят, только я одна как… перст в небе, как дура в цирке, как…

—Э й, кончай эфир засорять! Почему габаритки погашены? Транспондер отключен?

— Фи, а ты кто такой? Гонишь тут…

— Ну, ни фига себе! Ты на кого бочку катишь, мымра селёдочная? Линзы протри! Транспортный патруль, звездокрылая! Глуши ходовые, начнём досмотр. Да, кстати, имя, звание, должность. И поживее, группа досмотра уже в шлюзе. Они ждать не любят, ох не любят…

— Ой! Матильдой меня кличут. ИскИн я, на автопилоте веду, а габаритные кэп велел отключить. Из экономии, говорит…

— Щас ребята мои такую экономию наведут, сразу все свои номера вспомнишь: и серийный, и ремонтный, и блокировочный, и… Эй, ты куда, зараза! Ха, всё равно далеко не уйдёшь.

Так… всем постам включить опцию «Перехват», выставить электромагнитные ловушки, задействовать сканеры поверхности и вести посекундный сигнатурный анализ. Всё, поехали, мужики! Охота началась…

№3 Как Петр Алексеевич с Владимиром Александровичем по телефону общался

- Алло, пан Зелененко, это вам Порошинский звонит. Здравствуйте.

- Что? Царствуйте? Спасибо, у меня пять лет впереди. Можно сказать, вся жизнь, а у вас сколько - три, четыре дня?

- Это мы еще посмотрим, Владимир Александрович. Чего на стадион анализы не пришли сдавать?

- Высоты боюсь, опять же провокации...

- А в студию на дебаты...

- Клаустрофобия, Петр Алексееич.

- Значит правду говорят, что Зелененко по беленькому...

- А Порошинский по беленькой.

- Что вы меня все время перебиваете...

- За пять лет надоело слушать.

- А скажите мне, уважаемый, как вы перед Путовым на колени станете...

- А кое-кто звонит ему регулярно, втихаря от общественности.

- Ах, оставьте, обычный гешефт, сами понимаете люди просят помочь... Кстати, как у вас с пятым пунктом?

- Также, как и у вас, и у премьера, и у длиннокосой. Все хорошо, наличествует.

- Ну хоть с этим слава Богу.

- Вы лучше сами ответьте про Свинаренко, в четырнадцатом вся страна на армию по копейке собирала, а они юзаные запчасти у страны-агрессора покупали.

- Их зовут сейчас Гладковы, фамилию поменяли. Спрашивал, корил... А они, мол, моторы от «Хаммера» в БТР не лезут, да и штатники, жлобье, откат не дают. А эти братья, как-никак, с ними полегче договориться.

- Войну обещали за две недели закончить?

- Это еще зачем, «потоки» разрывать, людей серьезных подводить в Юзовке и Ворошиловограде. Нет, Владимир Александрович. Так дела не делаются... еще говорите, что у вас пятый пункт. Непохоже.

- Ладно, проехали. А правда, что вы свое состояние за время гетманства в двенадцать раз увеличили?

- Ох, кого вы слушаете, врут завистники, нагло врут. Всего-навсего в восемь…

- А про сорок новых магазинов «Поршен» в столице, тоже брехня?

- Так любят горожане сладкое, я тут причем? Клиники стоматологические новые открывают, опять же, им тоже работать надо.

- А про ОТАН и Унию чего лжете, кто нас туда возьмет?

- Ну надо же что-то людям обещать. Вы, Володя, еще молодой, с возрастом поймете. Нельзя у людей отнимать мечту, нельзя. Федор Викторович забрал, и что подучилось? Звонил намедни, кланяться велел, скучно ему там в Уруссии. Ваши выступления старые пересматривает, плачет часто…

- И вы ему передавайте привет… Теперь и посмеяться не с кого. Все пресные стали, никакие… Разве Барубий ваш. Уморный! На старого премьера похож, того тоже никто понять не мог.

- Да, писарь такой, пацаны в Раде кипятком брызжут, его слушая. Ладно, Вовчик, мне пора на эфир, а тебе во Францию. Потом потрещим. Значит девятнадцатого на стадионе?

- Так договорились же! Чего мусолить, завтра еще раз порепетируем и на дебаты. Адью.

№4 Как он и она подарками обменялись

Вечер давно вступил в свои права. Солнце уже село и на темном небе проявились звезды. На берегу сидели двое.

- Ты знаешь?

- Что?

- Я подумала и решила, что сегодня всё вокруг наше. Деревья наши и небо.

- А звёзды – мои!

- Почему твои?

- Потому, что они отражаются в твоих глазах.

- Если в моих глазах, то они мои.

- Так нечестно, единоличница! А мне чего?

- А в твоих глазах тоже много всего отражается.

- Ну я же не могу это видеть. А твои глаза – вот они. Передо мной.

- Ну, ладно, бери, мне не жалко.

- Спасибо. Ты только смотри на меня, пожалуйста.

- Да я вроде смотрю. А что?

- Там столько всего! Понимаешь? Если я вижу звезды, значит и всю Вселенную. А это так много! Каждая звезда – это солнце. А вокруг солнца вращаются планеты. И всё это в безумном темпе. Вообще, вселенная - это мир высоких скоростей. И всё в ней движется по собственному пути. Планеты вращаются вокруг своих солнц, а солнца, или звезды, движутся в свою очередь вокруг центра своей галактики. А каждая галактика, вращаясь вокруг самой себя, движется среди других галактик. И вся эта круговерть несется с головокружительной скоростью в бесконечной черной пустоте космоса.

- Как страшно...

- Да, нет же, не страшно, дай я тебя обниму. Я ведь мужчина и я рядом.

- Да, так лучше. А кто же мы в этой невероятно огромной пугающей пустоте? Получается – всего лишь две ничтожные песчинки.

- Две счастливые песчинки. Я и ты. Но мы не ничтожные.

- Ну как же? В таком огромном пространстве…

- Всё это я вижу в твоих глазах. Они всё это вмещают. И вселенную, и пустоту. Значит они не ничтожные, а наоборот – всеобъемлющие.

- Но и в твоих глазах то же самое. Выходит, что мы оба нечто большее.

- Конечно! В нас столько всего – уму непостижимо. А когда мы вместе, то ещё больше. Нужно только это увидеть. Вот я – увидел.

- Я тоже увидела… Я дарю тебе все свои звезды.

- Спасибо, а я тебе свои.

На берегу сидели двое. И их окружала любовь. А на востоке загоралось новое утро...

№5 Как Семён Кузьмич с Игорем Ивановичем поссорились

– Здорово, Семён Кузьмич.

– Привет, Игорь Иванович, как поживаешь? Что-то давненько тебя не видно было…

– Вчера только из санатория вернулся. Месяц в «Хмельнике» отдыхал. Красота! Минеральная водичка, «жемчужные» ванны, а воздух там какой! Хоть на хлеб намазывай.

– Да… Санаторий – это здОрово. Мне бы тоже не мешало куда- нибудь съездить, два года в отпуске не был, заработался, а что лечил-то?

– Нервную систему. Полный курс прошел, три недели, и - как рукой сняло. Веришь, как рукой! Теперь у меня не нервы – верёвки. Представь себе, вчера случайно узнаю: начальника треста с работы сняли, а мне хоть бы что! Ну, даже ничего не шевельнулось внутри. Сплю, как убитый. Главбух наш Курилов, говорят, под ОБЭП угодил, под следствием значит, а мне «трын–трава»! Да что там трест! В правительстве вон перестановки, под самого премьера, говорят, копают, а я спокоен, как паровоз! Хоть бы хны, сердце не болит и аппетит отменный. Ты-то как? Организм не подводит?

– Здоровье в порядке, спасибо зарядке! Регулярно практикую бег трусцой. Дважды в день по нашему парку по пять кэмэ пробегаю. Костюмчик спортивный надену, красовочки «Пума» и погнал… Вчера вечером бегу, а навстречу, кто ты думаешь? Собственной персоной Клавдия Самотыкина чешет. Помнишь, девчушка рыженькая такая из 10-б? Она теперь, конечно не девчушка, бизнес-вумен, в Стамбуле живёт! В третий раз за турка замуж вышла. У него, говорит, там свой кондитерский магазин - халвой, рахат-лукумом торгует. Сюда в отпуск мать навестить приехала….

– Халва это хорошо! Самотыкина, Самотыкина, это про какую Самотыкину ты говоришь?

– Да Клава Самотыкина, отличница наша, рослая такая девица, свитера в обтяжку любила носить, ты с ней ещё на выпускном вальс танцевал…

– Вальс? В обтяжку? В школе? Не-а, не помню!

– Посмотрите на него, он не помнит. Вся школа её помнит, а он не помнит!

– Все помнят, а я не помню!

– Да ты что, нарочно, что ли, придуриваешься? Клавку Самотыкину не знаешь? У неё весь класс математику списывал.

– Нет, не знаю, и знать не хочу и математику я ни у кого не списывал. Отстань от меня со своей Клавкой.

– Постой, постой, может, ещё скажешь, что и в 142 школе ты не учился?

– В школе учился, а Самотыкину не знаю. Сдалась мне твоя Клавка, как прошлогодний снег.

– Во-первых, она не моя, а во-вторых, напряги, наконец, своё серое вещество или оно у тебя уже всё никотином пропиталось.

– А вот это, Сёма, не твоё дело и вообще, пошел ты со своей Клавой знаешь куда! У меня от твоей Самотыкиной уже пульс участился и в висках стучит: давление подскочило. Давай, иди куда шел!

– А ты мне не указывай, сам пошел! Склеротик несчастный!

– Я склеротик? Да это у тебя склероз, сто рублей у меня ещё в прошлом году на субботнике занимал и до сих пор не отдал! Клавка Самотыкина – тоже мне Клавдия Шиффер, местного разлива…Уйди лучше, пока я тебе в ухо не заехал…

– Ты? Мне?

– Я, тебе!

«Ой, люди, смотрите, что делается! Прямо средь бела дня на людном месте драку затеяли! Полиция, полиция!!!»...

№6 Как один художник с другим спорил

В мастерской стояла такая тишина, что было слышно, как кисть едва касается холста. Однако это не мешало двум непримиримым спорщикам продолжить свою излюбленную тему:

- А знаешь, что?

- Ну?

- Ты бездарность!

- А ты – сволочь...

- Вот-вот! Это и доказывает твою бездарность. Только такой глупец как ты, станет отвечать ругательствами на разумные доводы!

- Это у тебя-то разумные доводы? Старый ты хрен! И ты ещё смеешь называть меня бездарностью? Ты, который вчера испортил свежеприготовленный холст. Это надо же умудриться так испоганить игру света! У тебя совершенно нет чувства перспективы. Дальние объекты у тебя оказываются вблизи, а те, что должны быть рядом - почему-то отдаляются. Да тебя к картине ближе чем за версту подпускать нельзя!

- Ох, ох, ох! Держите меня – я падаю! Ближайшая родня Альцгеймера обозвала меня старым хреном. Ни стыда, ни совести. Нет, видите ли, чувства перспективы. Можно подумать, у тебя оно безупречно. Зато ты цвета едва различаешь. Может быть ты вообще дальтоник? Посмотри сюда – здесь должен быть изумрудный оттенок! А ты что делаешь? Это просто синий!

- И совсем не синий… Скорее сине-зелёный. Вполне нормально выглядит.

- Конечно нормально. Тем более для дальтоника.

- Ах ты… Была бы моя воля…

- Ну что, что?

- Язык оторвать тебе мало, вот что! Скотина…

- А ты бездарность!

Художник положил финальный мазок и отложил кисть. Прищурившись, он профессиональным взглядом окинул получившийся шедевр. Затем прислушался и удовлетворенно хмыкнул. Голоса в голове затихли, ибо спорить им было уже не о чем - всё получилось.

№7 Как продавец Матюшина директора лечила

— Пётр Алексеевич, за что меня увольняют?

— Матюшина, ты читать умеешь? В приказе ясно написано: за халатное отношение к работе...

— А причём тут халат? Какой завсклад мне выдала, такой и ношу. Ну и что такого, что он в розовую полоску. Красиво ведь… стразы сама нашивала. Сейчас это модно. Все девчонки завидуют. Что? Кто дура? Это они дуры, в дизайне ничего не рубят. Я не такая дура как они, я другая…

— Матюшина, у тебя ещё и прогулы есть. Каждый день уходишь с работы на два-три часа раньше.

— Это не прогулы, Пётр Алексеевич. Я просила отгулы, а старший менеджер не даёт. Приходится частями брать. Я же должна по магазинам прошвырнуться , пока народ не набежал после окончания рабочего дня. Ладно, менеджер у нас такая, ни о чём кроме работы не думает, но вы-то должны меня понять. У вас жена молодая, любовница…

— Мат… мат… ши…за…

— Пётр Алексеевич, что с вами? Опять как в прошлый раз..?

— Ма… ма…

— Мама? Не знаю… моя мама в Турции на отдыхе, а ваша… Ей позвонить? Может скорую вызвать? Что? Не надо? А… в нижнем ящике. Таблетки? Щас достану.

— Мать… тв…

— Пётр Алексеевич, вот эти… сердечные, как в прошлый раз? А что с приказом будем делать? Аннулировать… глазками моргните, если «да». «Нет» не принимается.

— Мм…

— Ну вот и славно, щас водички налью… А можно мне на место старшего менеджера?

№8 Как Матвей и Эльза отношения выясняли

- Матвей, ты меня совсем не любишь...

- Что ты, любимая! За эти две недели я без тебя чуть с ума не сошёл. А этой ночью ты мне приснилась. Твои каштановые волосы, прекрасные голубые глаза, сладкие губы, твоё нежное тело... Я так счастлив, что ты опять пришла ко мне, Эльза.

- Матвей! Перестань заливать! Скажи мне лучше, что ты сделал для того, чтобы мы были вместе? Вместе... навсегда.

- Я... я пытался... Только не бросай меня, любимая!

- Так что же ты сделал, Матвей, чтобы мы были вместе? Всё закончилось твоей неудачей. Позорной, к тому же.

- Я хотел. Но не рассчитал время. И... мне помешали. Если бы не это, то...

- Ах, эти твои вечные отговорки! Наверное, мне придётся поискать другого мужчину, более решительного, более умного, более смелого, который не побоялся бы... не побоялся уйти, ради меня. Ради нас.

- Да, я согласен... ведь я...

- Что "ведь", Матвей? Надеюсь, ты понимаешь, что только так мы сможем быть вместе? Быть вместе навсегда.

- Да, да, да! Я всё сделаю, Эльза! Всё, что ты попросишь.

- Тогда делай!

- Я должен поразмышлять, как... ты же понимаешь, любимая, здесь следят, и...

- Ах так! Что ж, прощай, ничтожество! Или... Или дать тебе ещё один шанс? Последний?

- Да, да! Я сделаю всё, что ты скажешь! Всё! Только... не бросай меня! Не бросай! Не бросай!

Молодой психиатр Антон Борисович Веселовский нерадостно вздохнул, наблюдая за мужчиной лет тридцати пяти, сидящим на краешке кровати и одетым в полосатую больничную пижаму. Мужчина увлечённо беседовал сам с собой, не замечая никого и ничего вокруг.

"Вновь появление слуховых галлюцинаций после почти двухнедельного улучшения, - черканул в блокноте врач. - Ухудшение психического состояния. Вступление во взаимодействие с собственным бредом"

Затем, достав процедурный журнал, Веселовский сделал в соответствующей графе необходимые записи по лечению пациента Матвея Фомичёва и торопливо вышел в коридор. Сегодня ему предстояло обойти ещё пять палат.

№9 Как подруги по телефону поговорили

— Привет, Элька! Это Ника. Что я тебе расскажу!

- И ты ещё смеешь мне звонить? Да я два часа проторчала в сквере! Так дела не делаются. Мы же ещё неделю назад договаривались сходить за обновками. Даже эсэмэску послать не удосужилась! Я-то тебя набирать не стала. Буду ещё навязываться тем, кто меня не хочет!

- Да погоди! Тут целая история. Стоило мне намылить голову, отключили горячую воду. Прикинь, стою вся такая в пене и не знаю, что делать! Пришлось израсходовать запасы из чайника и даже воспользоваться минералкой. Но знаешь, что самое смешное? У меня ещё никогда не было таких пышных кудряшек. А волосы блестят, это что-то! Надо в соцсетях опытом поделиться.

- Ну, Ника, ты и жужелица! Пока подруга сидела на заплёванной скамейке и отбивалась от приставаний сомнительных личностей...

- Подожди, не злись. И вот, когда мои головомойные страдания остались позади, я обнаружила, что телефон полностью разрядился. Потом случайно брызнула себе в глаз духами. Полчаса, наверное, промывала его чаем. Боль была адская. Он у меня, кстати, и сейчас красный. Короче, выбежала из квартиры и поняла, что мобильник забыла. Не возвращаться же. Примета плохая да и без того опоздала. Ну и вот захожу в лифт, нажимаю на кнопку первого этажа. А он возьми да и остановись. И свет погас. Страшно стало, жуть! Пока меня спасали, я такого страху натерпелась. Не представляешь! И расхотелось мне шопоголиться. Вернулась домой и решила тебе позвонить, чтобы извиниться и перенести наш культпоход на следующие выходные.

- И кто же тебе помешал на этот раз? Инопланетяне?

- Зря смеёшься, Элька. Просто у меня, оказывается, деньги со счёта куда-то ушли, а выходить на улицу не хотелось. Вот и решила Кольку дождаться. Он весь день сестре комп чинил да как-то не преуспел в этом деле. Но всё это неинтересно. Я ещё не сказала самое главное.

- Хочешь поделиться новым рецептом идеальной маски для лица? Я уже по горло сыта твоим бредом, Ника. Помню, в прошлом году вся позеленела по твоей милости.

- Да подожди со своей маской! Телик сегодня включала?

- Да нет, конечно! Что я там потеряла? Рекламу гигиенических прокладок и миллионную серию «Дома 2»? Только такая умная особа, как...

- Да нет, я про местные новости.

- Ещё того хуже! Их ведёт какая-то косноязычная деревенщина с жутким макияжем.

- У тебя все плохие, Элька! Да и не в дикторе дело. Только что показывали «Ардис». Тот торговый центр, в который мы так и не попали. Так вот, какой-то псих пробрался туда с оружием и массу народа пострелял. Можешь себе вообразить? Ведь и мы чуть было...

- Можно ли было после этого болтать обо всякой фигне? В этом ты вся, Ника. Ничего, кроме причёсок и макияжа, тебя не интересует. А чего тот парень с катушек-то слетел?

- Да не знаю я. Он, по словам очевидцев, вёл себя странно. Вот и...

- Дура ты, Ника! Никогда ничего не понимаешь! Эх, придется мне самой наш городской канал посмотреть. Лет пять телевизор не включала. Пока!

№10 Как девушка чёрту душу продавала

- Зачем звала?

- Тебя?

- Меня. А кого же? Сама же подумала: "Вот бы чёрту душу продать"? Так я слушаю.

- Так это... Как его... Ты и правда существуешь?

- Ну раз я здесь, перед тобой, как ты думаешь?

- ...

- Ну..?

- Ой, какой ты классный, чёртик! Пушистенький! И рожки есть! И хвостик!

- Так, я попрошу руками не трогать и няшными словами не обзывать. Меня вообще-то бояться положено.

- А мне не боязно вовсе. Ты не такой страшный, как тебя рисуют.

- Малюют.

- Что?

- В поговорке говорится: "малюют".

- Аааа. Да ладно, какая разница.

- Так что, заказ будем оформлять? У меня времени мало. Знаешь, какая очередь желающих?

- Хорошо. Дай подумать... Первое: хочу фигуру как у Клавдии Шиффер. Нет, как у Джулии Робертс. Нет-нет, как у... Или..?

- Определяйся быстрее. Что ж такое!

- Сейчас-сейчас... Ммм... Вот! Как у Веры Брежневой!

- Ммм. Хороший выбор...

- Второе: грудь, как у Памеллы Андерсон.

- А не великовата?

- Да? Думаешь? Давай тогда как у Русланы Пысанки.

- Так у этой ещё больше!

- Да? Ты уверен?

- Ммм...

- Ну ладно. Тогда просто: третьего размера. Мне хватит.

- Да, так-то лучше...

- А ты неплохо разбираешься в женской красоте, смотрю, чёртик?

- Ну так положено. По работе.

- Ладно. Пошли дальше.Третье: глаза, как у... Нет, у... Нет, просто хочу голубые глаза, а не как у меня - карие. Нет, лучше зелёные. Да-да, зелёные. А может, какие другие посоветуешь?

- Не-не. Сама выбирай.

- Давай зелёные.

- Всё?

- Ты что, я только начала!

- О, Люцифер! Дай мне силы!

- Четвёртое: хочу танцевать, как Шакира. Пятое: петь как Пугачёва.

- Всё! На сегодня лимит - пять желаний.

- Тогда не буду подписывать контракт!

- Ой, посмотрите на эту капризную девчонку. Чего ногами топаешь и губы надула?

- ...

- Слушай, а зачем тебе это всё?

- Так хочу быть красивой и талантливой, чтобы встретить своего единственного...

- Так-так... Единственного, говоришь? Тогда вот, держи.

- Что это?

- Первое: абонемент на год в самый дорогой фитнессзал. Второе: тонна белокачанной капусты.

- А это зачем?

- Так от неё грудь хорошо растёт.

- Не хочу! Я не люблю капусту!

- Ой, ну ладно... Тогда вот: оплаченная операция у пластического хирурга. Третье: чек в "Оптику", возьмёшь цветные линзы - какие хочешь. Четвёртое: место в ансамбле Аллы Духовой. Пока - задний план, а там, как научишься, сама понимаешь... Пятое: занятия вокалом у педагога самой Аллы Борисовны. Ну, вроде всё исполнил... Фух... А своего суженого ты встретишь на...

- Где-где? Чёртик, ты куда пропал? Ну скажи, где я его встречу? Ну чёёёёёртик!!!

***

- Девушка, что вы так кричите? Черти приснились, что ли? Конечная, освободите вагон!

№11 Как автор с Музой беседовала

- Таааакс … Что бы сюда еще такого нужного добавить?

- Это вообще-то роман, а не картина. Не халтурь! И не путай!

- Ой, молчала бы. У тебя тут список имен героев звучит как заклинание по вызову нечистого. Латынь? Латынь! Так что не спорь со старшими. Добавляй шельмеца в сюжет. Политкоректненько будет.

- Но…

- Я сказала, добавь! Мне виднее! Была краска – станет персонаж.… и автомеханику туда. Давно мы что-то не сношали твой мозг научными статьями. Зря. Мозги я люблю.

- Какая к черту автомеханика? Это фэнтези! Фэнтэзи!!! Толкиен и так в гробу киловатты электричества уже выработал, вращаясь.

- Нечего мне родословную портить. Я, между прочим, богиня. И не тебе, малахольной, Толкиена поминать всуе. В твоей фэнтезятине уже есть закон сохранения энергии, компиляторы, черчение и треклятые самодвижущиеся повозки на крови! Автомеханика не помешает. Верь наставнице. Я плохого не посоветую.

- Ну да, ну да. А с чьей подачи у меня в книжке все это непотребство появилось?

- Скажи спасибо, что не одноногие собачки. Я старалась, поля всякие вдохновляющие генерировала, тебя за уши к клавиатуре таскала и носом в монитор тыкала. Будь благодарна! Где ты еще найдешь такую идиотку, чтобы на четыре фронта работала? Автомеханику мне! Живо, смертная. Иначе уйду к другому автору, и ты зачахнешь без вдохновения.

- Пресвятые макароны, мне досталась не муза, а истеричка. И кому ты нужна такая умная? Думаешь, каждый автор будет так с тобой носиться? Спать по четыре часа в сутки, дышать нитрокрасками, торчать на лесах в такой позе, что йоги заплачут, потому что кое-кто решил побаловаться? Вот ты скажи, зачем мы учились резьбе по кости и оленьему рогу! Мы что, в Якутии? Ледниковый период на носу? А ты ведь меня еще на гончарство пыталась подбить! А зеленые волосы? Ладно цвет! Так они ж до колен! А мне их чесать! Ты хоть знаешь, как здорово каждый день в шесть утра приводить в порядок почти полтора метра волос? А все потому, что тебе оригинальности подавай! Хочешь свалить – вперед! В моей голове станет спокойнее. Буду ляпать плоские пейзажики по три штуки в день, и толкать их слепым. Безпроигрышный бизнес. Перестану заниматься всякой неведомой фигней. Заживу! Слышь, птичка моя ненаглядная? Может мы того? Развод и девичья фамилия?

- Я тебе дам развод! Совсем обнаглела, смертная! Села и пишишь что велено, а то следующие полгода будешь в ближайшем монастыре византийскую иконопись изучать! Я справки уже навела, тут недалеко!

- Ладно, ладно, чего сразу монастырь? Будет тебе автомеханика во все поля, чего так нервничать. Уже и помечтать нельзя.

- То-то же!

№12 Как бабка и внук грибы собирали

- Не приближайся!.. Иди отселе!

- А чё это вы, бабушка, шипите? Раскомандовались! Лес - общая территория, где хочу, там и хожу!

- Вот и ходи далече, а туточки я усю жисть грибы собирала!

- Ну, уж нет! И не машите на меня палкой!

- ...

- ...

- Милай, а чёй-то ты там бубнишь и притих, однако? А ну отойди, я гляну!

- Что это вы себе позволяете?!

- Отползай, сказала! Небось, белый нашёл? Видала - закрыл его, кинулся, как на амбразуру. Подвинь пузо влево, я гляну!

- Да что же это такое?! Бабушка, как вы себя ведёте?

- Я ж тебя предупреждала, не приближаться к моему месту ближе, чем на сто метров! А тяперяче ишшо скажу, как увидал меня в лесу кАкой кверху, так огибай десятой дорогой! Поняв?

- ...

- Повторяю для особо любознательных, поняв, али нет? А гриб - мой! И худеть тебе, Петя, нужно, небось пузом-то раздавил бедолагу!

- Всё, бабушка, достали вы меня! Чтоб я ещё раз с вами в лес пошёл! Да ни за что!

- Ой, напужал-то как! А я прямо таки от твоих угроз и ноченьки спать не буду, изведусь уся! Чё ты на меня, Петро, вылупился? Глазищами сверкашь! Думашь, рывками ходить почну? Чтоб через час дома был! Я грибочки в сметанке сделаю, картохи нажарю, салатик опять же, как ты любишь. Поняв?

Бабка, довольно хихикая, с полным лукошком молоденьких белых двинула по тропинке к деревне, а внук, провожая её тоненькую фигурку взглядом, улыбнулся:

«Пусть чудит, пусть ворчит, только бы жила».

№13 Как поссорились Виктор Макарович и Василий Иванович

- Здравствуйте! Все на месте?

- Здравствуйте, Виктор Макарович! Все вроде, по расписанию.

- Погода сегодня! Мороз и солнце, как у Пушкина! Вы, Василий Иванович, так и ходите пешком? Хоть тридцать градусов?

- А как же? Хожу! Мне жарко, какой мороз! Я же для здоровья хожу. Уже пять лет пешком – каждое утро пять километров от города, к первому уроку! Поэтому я себя хорошо чувствую. Вспотел даже.

- Так у вас пальто какое! На вате.

- Да, такие теперь не шьют! Я его, помню, в …ом году покупал, тогда замен много было и отпускные хорошие дали. Я в тот год и географию вел, и биологию даже – биологичка в декрет ушла, пришлось мне.

- Так что ж, вы его двадцать лет носите, что ли?

- Ну да! А зачем я деньги буду тратить? Жена ворчит, а мне все рано. Лишь бы мне удобно было.

- Ддда эти бабы! Я тоже своей говорю: «Ну вот купила ты это золото. Ну и что, красивее от этого стала? Или здоровья прибавилось?» А! Махнул рукой – пускай что хочет делает! Глупости это!

- Я тоже не лезу в их дела. Только говорю: «Главное, чтобы на столе было!» Если кушать нечего, для чего все остальное? И так в войну без хлеба голодали, теперь чтоб на еде не экономила! А пальто на всю жизнь хватит.

- А что это, Василий Иванович, у вас стол как будто пониже остальных?

- А я ему ножки отпилил! Сейчас удобно стало. А то высоко было сидеть, я же маленький, локти высоко, неудобно. Я взял у трудовика ножовку и отпилил. Хорошо теперь.

- А что это вы берете и столы подпиливаете?! Кто вам разрешил?

- А зачем мне разрешение, мне сидеть плохо было!

- Вы же не дома у себя, чтобы так своевольничать! Каждый теперь будет делать что хочет?!

- Зачем? Никто не будет. Вы большой, вам удобно. А мне неудобно, я вам говорю, я и отпилил. Сантиметров пять отпилил всего.

- Хоть пять, хоть один! Это же не ваш стол!

- А чей же это стол? Я за ним сто лет уже сижу. Как пришел в эту школу работать, так и сижу за ним. Я ж говорю, мне неудобно сидеть!

- Да что вы заладили, неудобно ему! Это школьное имущество, какое вы имеете право!

- Этому имуществу сто лет в обед уже, его сжечь давно пора! Я же не преступление совершил, что вы мне указываете!

- А кто вам должен указывать?!

- Не надо мне указывать! Я не дурак! Я двадцать лет тут работаю, а мне теперь кто-то еще будет указывать!

- Я буду указывать! Если человек не понимает, своевольничает тут, понимаешь! Каждый дурак будет тут свои порядки устанавливать!

- Я дурак?! А ты кто такой?!

- Я? Я директор школы!

- Сегодня директор школы, завтра рядовой учитель! Это быстро делается!

- Вон оно как! Ты, что ли, будешь меня снимать?! Тебя самого сняли с директоров, вот ты и злишься! Сидит, понимаешь! Пузырь! Еще жалобу напиши на меня, кляузу накатай!

- Надо будет – напишу! Зря с таким не буду связываться! Тронешь такого, потом самому противно!

***

- Хы, дверью хлопает! Дирректор! Испугал… Алло, Лиза, купи мне свеклы, когда домой пойдешь, ладно? Свекольный сок попью, а то голова болит.

№14 Как повздорили знатоки машин

- Видал, какой Хаммер стоит?

- Ну.

- Баранки гну. Навороченное авто.

- Этими наворотами только голубей пугать – до одного места они. Вот Ауди – это машина.

- С какого перепугу-то?

- Там салон – зашибись. А твой Хаммер жрет бензину без меры, литров двадцать на сотню кэмэ.

- Восемнадцать.

- Вот я и говорю, на бензин всю жизнь работать будешь.

- Зато мобильность какая и багажник ого-го. Самый внедорожный внедорожник: восемь цилиндров движок и объем пять с гаком литров – это тебе не баран начхал.

- У той вон Ауди, к примеру, движок тоже не хилый – трехлитровый, бензиновый. Моща триста сорок лошадок, коробка передач семь ступеней и роботизированная - все, что надо для счастья.

- Проходимость у Хаммера знаешь какая?

- Я комфорт уважаю, чтобы если кожа на сидении, так натуральная, а не...

- Что ты лепишь тут? Твоя Ауди выедет за город и застрянет в первой же луже.

- А чего мне в деревне-то делать? Мне и в городе хорошо.

- Ни хрена ты не сечешь в колбасных обрезках, проходняк несчастный.

- Ты козырный, что ли?

- Да уж не такое, как ты, чмо.

- Да пошел ты…

- Сам пошел.

На этом спор исчерпал себя, и, обменявшись парочкой оплеух, два бомжа, копавшиеся в мусорных контейнерах, что стояли неподалеку от автомобильной стоянки, опять разбрелись в разные стороны.

№15 Как тараканы в голове писательницы новые темы обсуждали

Их было четверо. Все они не давали мне спать, нашептывая по ночам невероятные сюжеты.

- Ладно! Давайте попробуем, напишем, а то я спать хочу. Что писать-то будем?

- Так! Пишем триллер! Багровые реки крови, перестрелки, драки и под конец шинкуем печень главного героя, а злодея подрываем кучей гранат! Вот прям как в фильме "Леон".

- Нет! Моя добрая душа этого не снесёт. Нужно писать о добром! О вечном... Что-то вроде... "Кыш и Два портфеля".

- Ха! Такое нынче не читают! Не читают - я вам говорю! Нужна качественная эротика! Прям чтоб с первых страниц! Главный герой обязательно - Мощный Торс! Главная героиня должна быть ни то ни се, чтоб вот прям читатель не мог определиться за кого он.

- Все! Решено! Света! Пиши любовные романы! Там и я разгуляюсь, и эти трое. Ты мне только главную героиню понеадекватнее... ну чтоб мачо свеклу на день рождения подарила, или помидор в туфли из кожи крокодила, а он не заметил, ногу туда сунул... ой не могу!

– Любовный роман..? О любви?

– Нет, конечно! Он – умный, богатый, состоявшийся мужчина. Она – дура набитая из глухомани, к тому же хамка жуткая - ни манер, ни вкуса...

– Мерзко.

– Так ведь заплатят за такое!

– Сколько?

– Тридцать.

– Серебрянников?

– Рублей!

– И кто здесь дура?

- ...

- Что замолчали? Лучше б помогли, уже час сижу, ни строчки не вымучила. А люди ждут продочку!

– Ладно, горе ты наше, пиши: «Я вашла в кобинет биг-босса, одев сваю самую лутшую юпку...»

***

Читатели мои дорогие! Это не я! Это все они! Мои тараканы! А я теперь не только не сплю, но и не ем...

№16 Как я поссорился с критиком

Улыбаясь, разглядывает меня; догадываюсь, что сейчас скажет.

- Эта новая пьеса никуда не годится.

- Почему?

- У тебя она меньше печатного листа, половина из которого - авторские ремарки. Два персонажа перебрасываются парой-тройкой фраз - и всё!.. занавес!

- Ну...

- Сколько всё действие займёт? От силы минут пять? Да кто ж на на неё пойдёт?.. если даже какой-то дурак возьмётся за постановку.

- Согласен. Видимо, исписался.

- Ха-ха-ха! Какое громкое слово! Разве было что-то путнее? Возьмём, к примеру, предыдущую. Да, объемная работа. Да, хороша. Хороша, когда мучает бессонница. Сколько ни пытался её прочесть, но дальше второй страницы не одолел - засыпаю. Скукотища ужасная!

- Зря ты так.

- А самая первая? Одна вода. Переливание из пустого в порожнее. Исписаться может более-менее талантливый автор, а ты - бумагомаратель, жалкий графоман.

- Я бы попросил...

- Ах да, не совсем корректно выразился. Ты бездарь!

- А вот это перебор! Иди к чёрту!

Плюнув в зеркало, разворачиваюсь и иду спать.