Бедненькая нечисть

Вся нечисть собралась в подвале замка Дракулы, чтобы пожаловаться друг другу на тяжёлую жизнь.

- Господи! Я больше так не могу! - ревела Баба Яга. - Как же мы жить-то дальше будем?

- Да уж… Надоели эти герои! - Леший закончил протирать глаз платочком и сунул его обратно в глазницу. - На вот, держи! - Он протянул платок Яге.

Старуха вытерла слёзы и внимательно посмотрела на Дракулу и его невесту Инну, сидевших за столом в самом конце.

- Это, конечно, возмутительно! - сказал князь тьмы. - Они действительно офонарели! Ещё этот Вася Хельсинг до меня вчера докопался. Я еле ноги унёс!

- Вся их семейка как заноза в одном месте! - прошипела Инна. - Мало нам Ван Хельсинга было...

Кощей Бессмертный раскладывал карты таро. Вдруг он замер в ужасе и ахнул. Все взоры обратились к нему.

- Что такое, Кощеюшка? - взволновалась Баба Яга.

Он покачал головой.

- Судьбинушка наша незавидная. Каюк нам скоро придёт! - Бессмертный наполнил чашу вином и залпом опустошил её. - Уйду в запой с горя! - Он махнул рукой.

Выяснилось, что в скором времени все тёмные силы будут уничтожены благодаря великим героям, отважно борющимся за человечество уже многие годы. Картам злодеи верили, поэтому огорчились такому предсказанию.

- Что же теперь будет? - схватился за голову Бабай. - Я ведь ещё так молод!

- Тебе пятьсот лет! - напомнил Леший.

- Ну так вот и я об этом!

Нечисть переполошилась. Умирать никому из них не хотелось. Особенно Дракуле, ведь он ещё не напился кровушки вдоволь.

- Я позвоню брату своему троюродному! - сказала Бабка Ёжка. - Он у меня мужик воинственный. Покажет этим негодникам, где раки зимуют! - Она помахала кулаком в воздухе.

Дед Яг жил недалеко от Лукоморья. Да-да, того самого Лукоморья, на территории которого обитал Кот Учёный. Они с бабкой недавно переписывались в «Одноклассниках». Брат сказал, что чуток занят и в ближайшее время прийти в гости не сможет. Но уж ради такого-то дела можно и явиться!

- Я вот до сих пор оклематься не могу после встречи с Ильёй Муромцем! - подала голос Кикимора, всё это время прикрывавшая половину лица рукой.

- А что с тобой? - поинтересовался Водяной.

Вздохнув, жительница болот продемонстрировала друзьям огромный фингал, поставленный известным богатырём Руси-матушки.

- Ну всё! - сжал кулаки Кощей Бессмертный. - Это ни в какие ворота не лезет!

- Сидеть! - рявкнул Дракула.

Тот резко упал на своё место.

Все на некоторое время умолкли. Размышляли как поступить. Баба Яга достала зеркальце и принялась красить губы и пудриться. Леший достал планшет и залез в Сеть, чтобы узнать последние новости Сказочного Мира.

- Мы пойдём на них войной! - решительно заявил главный вампир.

- Отступись, клыкастик! - сказал Бабай. - Гиблое дело.

Раздался гудок. Баба Яга вынула из кармана телефон, и нацепив очки, присмотрелась к экрану. Ей в «Одноклассниках» пришла заявка в друзья от Кота Учёного. Она добавила его и хвостатый тут же прислал ей сообщение:

«Эй, костяная нога, или какое у тебя там погоняло. Короче, к вам приближается банда героев во главе с Алёшей Поповичем. Готовьтесь!».

Яга сообщила об этом товарищам. Дракула встал со стула и направился к старому, уже кое-где прогнившему шкафу. Открыв дверцу, он вынул оттуда что-то треугольной формы, завёрнутое в тряпочку.

- Пришло время использовать самое страшное оружие нашего мира! - зловеще произнёс князь тьмы.

Инна сглотнула и задрожала.

- Треугольная Смерть! Это оружие способно разрушить весь мир!

Водяной поднял руку.

- Ну?

- А почему такое название?

- Захотелось мне так.

Вдруг всё затряслось. С потолка посыпалась штукатурка. Злыдни перепугались и повскакивали со своих мест.

- Спокойствие! - прокричал хозяин замка. - Только спокойствие!

Они все вышли из замка и увидели на поле целую армию противников. Алёша Попович в рыцарских доспехах стоял впереди всех, держа в руках копьё и щит.

- Ну, сейчас мы покажем вам силушку богатырскую! - сказал Добрыня Никитич, вытащив меч.

Попович жестом остановил его. Все присутствующие заметно напряглись. Иван-Царевич, оседлавший конька-горбунка, выпустил стрелу и чуть было не попал в Лешего.

- Наших бьют! - заорал Кощей и началась битва.

Баба Яга получила по челюсти от Муромца. Кощей прыгнул ему на спину и взялся бить по башке. Кикимора плевалась болотной тиной и задела Василису Прекрасную, обучившуюся искусству ниндзя. Впрочем, красавице это мало помогло. Василиса заверещала и упала на землю.

- Ах, ты!.. - Иван-Царевич с саблей кинулся на зелёную негодяйку.

Баба Яга была благодарна курсам карате, которые она прошла месяц назад. Это ей очень пригодилось. Старуха как следует отлупила князя Владимира и ещё отпинала дядьку Черномора.

Дракула и Инна ловко уворачивались от натёртых чесноком стрел, выпускаемых Васей Хельсингом. Невеста знаменитого кровопийцы выбила арбалет из рук оппонента и повалила его на землю.

- Хватит! - послышался голос.

Дед Яг и Кот Учёный подлетели к ним на Змее Горыныче, преградив им друг к другу путь. Повисло короткое молчание.

- Мы не должны драться! - Дед Яг полез в мешок и стал что-то искать там.

- Да, мы с вами не враги! Хватит сражений! - Кот поправил очки на носу.

Яг показал всем большой тортик, украшенный цветочками. Алёша Попович почесал в затылке.

- А тортик с царскими сливками?

Кот и Яг переглянулись и закивали.

- Тогда перемирие! - богатырь протянул руку Дракуле.

Вампир пожал её и все отправились в замок праздновать окончание войны.

Ох, и закатили же они пир на весь мир! Пили, ели, песни пели! Кот Учёный сделал общее селфи и выложил его в «Инстаграм», похваставшись дружбой со злодеями. Теперь они все жили дружно и не ругались! И им даже не пришлось использовать зловещую Треугольную Смерть. Картам таро они больше не верили.

P.S.: Отдельное спасибо тортику!