Вареники
...Отец Андрей, мурлыкая под нос что-то из Псалмов Давида, уже собрался запереть церковь, желая поскорей добраться до вареников матушки Агафьи. Распаренные, свеженькие, покрытые белейшей сметанкой, они так и испускали сочный вкусный дух, маня отца Андрея своим воображаемым ароматом. Диакон сглотнул невольную слюну и зажмурился, предвкушая, как он вопьется в первый вареник крепкими зубами и оттуда брызнет мясной сок... В животе отца Андрея заурчало.
Скрипнула дверь храма. В притвор неслышно просочился худой мужичонка, комкающий в руках рваный треух. Под мышкой его был зажат сучковатый костыль.
Отец Андрей мысленно возвел очи горе, со вздохом отодвигая духмяные матушкины вареники на задворки сознания.
- Чего тебе, человече? - изрек он густым басом, строго глядя на мужичка. Тот нервно моргнул белесыми ресницами и быстро поклонился - Благослови, батюшка, да надоуми меня, разумом скудного, чё делать-то? Хворь ножная одолела, мочи нет, а пахать надо, а сына мне Господь не дал, а токмо девки уродились бесполезныя, убыток в семье один!
Отец Андрей пожевал губами - И сколько годков им, бесполезным девкам твоим?
- Дак на Демьяна Страстотерпца Дуньке в аккурат пятнаццать сровняется, батюшка! На выданье девка, уйдет из семьи и приданое дать придется! - Мужичонка шмыгнул носом и просяще заглянул диакону в глаза - Батюшка ты наш, присоветуй что-нибудь мудрое, а то по миру пойдем!
Отец Андрей ткнул толстым пальцем в худую мужичонковскую грудь - А ты не выдавай за сельчан! Приймаком возьми побродяжку какого, много их сейчас по дорогам шляется, приработок ищет, после Смуты-то! Но ухо держи востро, приглядись поперва к людишкам, чем приближать сразу. И руки в семье останутся, и богоугодное дело сделаешь.
Мужичонка аж рот раскрыл и замер. Потом бросился слюнявить попу руки, порываясь бухнуться на колени. - Спаситель ты наш, советчик, отец родной! Дай Бог тебе счастья!
- Но-но, Бог-то подаст, а ты завтра поросеночка парного поутру принесешь за совет. - Перед внутренним взором отца Андрея проплыл поросеночек, исходящий паром и с яблоком во рту.
Мужик попятился к выходу спиной вперед, ежесекундно кланяясь и крестясь рваным треухом.
- И это... - мужичонка замер. - Дочке накажи - в пост не етись! - Отец диакон грозно воздел толстый палец. - Грех это!
Мужичонка дернул кадыком и кивнул.
- Ну иди с Богом - Перед носом отца Андрея опять призывно замаячили матушкины вареники.
но справедливости ради отмечу, у Ивана Тихоновича я поняла кто такие примаки, потому как понятия не имела, что это. А по вашему рассказу нет. Поэтому их надо читать вкупе
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
Ницше
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Есть мясные вареники, есть. Вареники всякие есть. А отличие от пельменей в размере. Вареники больше.
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
Ничего подобного!
Это манты!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Не, вареники.
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
А в Бурятии их позы называют.
Если ты говоришь с Богом - это молитва; если Бог говорит с тобой - это шизофрения.
__________________________________
А в Грузии - хинкали.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
https://volshebnaya-eda.ru/kollekcia-receptov/vareniki-s-myasom/
Или
https://www.good-menu.ru/pirozhki/vareniki-s-myasom75.html
Или
https://www.youtube.com/watch?v=RxlZZNwwr_4
События не всегда подконтрольны нам. Но мы всегда можем контролировать свое понимание этих событий и свою реакцию на них. "Iuppiter iratus ergo nefas".
Слава те господи. Фсё! Тушим свет.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Я понял. Надо в тексте поменять "вареники" на "равиоли"...
Купить попкорн, налить бокал вискаря и развалиться на кресле, запоем читая комменты.
Третьего дня в гости к отцу Андрею внезапно нагрянул фрязин Джакомо, расписывавший палаты боярина Северского, отстроенные недавно специально приглашенными свеями по немецкому образцу.
- А тщто, падре Андреус, ви есчо не пробоваль нащи венецианские равьолли? - подмигнул фрязин, насаживая на двузубую вилку крепенький груздочек.
Отец дьякон обдумал ответ, махнул чарку полугара и занюхал подрясником. Почесал было пробивавшуюся сквозь густую шевелюру плешь и изрек: - Какие-то неблаголепные вещи ты опять измысливаешь, сын мой нерусский. Нет такого слова, рав... равьёля. Это у вас там в нескрепных, латинской ересью измученных парижах удумывают непотребства всяческие, наплевав на заветы Его! А у нас все по простому, в пост едим брюкву, разговляемся дичью, а по воскресеньям пельмени лепим, семьей собираясь. И ничего нам боле не надобно!
Отец Андрей мощно выдохнул, обдав собеседника густым перегаром, перекрестил рот и замахнул еще чарку.
Фрязин хитро сощурился и ухватил с блюда расстегай. - А если я доказать тебье, что равьолли суть лакомство изысканное, с вашими пиэльменнями несравнимое есть?
Дьякон подвигал бородищей, спрятав в неё кусок пирога. - А и докажи! - брызнув крошками, махнул мощной десницей.
***
Так отец дьякон познакомился с заморскими равиолями.
Всегда!
И что??? Причём здесь служитель? Не надо вилять и передёргивать. Вы назвали дьякона «попом», а кто такой поп я вам объяснять не стану, ибо, в отличие от вас, не испытываю нежной страсти к многословию. Рекомендую открыть ещё какой-нибудь справчник.
Вы не меня «ткнули носом в невежество», (кстати, грубо сказано, не хотите взять эти слова назад?), а ткнули своим пальцем в небо.
Предполагаю, что вы продолжите остервенело отбиваться - я отвечать буду очень кратко, но ёмко.
.
Заслушаешьсязачитаешься!Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)
Это понты!
Я потому и отметил, что тут эпическая битва разразилась между сторонниками пельменей, вареников и прочих мантов)
Всегда!
Какое-то неприличное название
Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила.
(с) Джордж Оруэлл "1984"
А в Польше наши вареники вообще пирогами называют!
Не говори Богам, что ты в беде. Скажи беде, что ты с Богами.
Что же в слове "позы" такого неприличного? ))
Разве что растолстеть можно неприлично с них
Ну и все остальное, что естественно, то не противно)
Всегда!
Класс)) Давайте это отдельной публикацией
Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила.
(с) Джордж Оруэлл "1984"
Чего именно? Три с половиной строчки? Я вас умоляю)))
А продумывать полноценный текст пока нет времени. К тому же надо глубже изучить тему, а то, вон, некоторые уколоть пытаются)
Всегда!
Почему такое название, я так и не узнал за 3 года пребывания в Бурятии. Но используют только во множественном числе.
Если ты говоришь с Богом - это молитва; если Бог говорит с тобой - это шизофрения.
Есть мнение, что этимология названия "позы" стоит где-то рядом со схожим китайским блюдом "баоцзы". Регион один, все рядом.
И дырка в позы такая же)
Все люди думают одинаково и изобретают одни и те же блюда, орудия труда, методы взаимодействия с соседями и природой.
Всегда!
Мне понравилось, очень! И по фиг как там называется мясной фарш в вареном тесте! Я тоже могу внести свою лепту указав названия из кавказской кухни, но не буду этого делать. Потому,что художественная прелесть рассказа не в этом, а в живом описании образов. Мастерски, несколькими "мазками" автор выписывает колоритные образы священослужителя и простого мужичонки, и сразу видишь их характеры, образ мыслей, манеру поведения. Круто! А чего стоит импровизация про равиоли?! Мой огромный плюс! Автор радуйте нас и дальше своим творчеством)
Гела, спасибо. На самом деле автору очень желательно разбираться, как называется фарш в том или ином случае))
Это применимо ко всем областям человеческой деятельности.)
Всегда!
Вы правы конечно, и перед тем, как приступать к повествованию неплохо бы совершить краткий экскурс в ту область, о которой собираетесь, пусть и вскользь упомянуть. Да и читатель вправе требовать исторической точности в тех или иных моментах. Но, когда изложено хорошо, причем не надо выискивать достоинства, штудируя текст с лупой. Когда качественное повествование видно сразу, с первых строк, то я , как читатель вполне могу простить автору те, или иные неточности. Разумеется, это мое субъективное мнение)
ну, я про дырку как-то не думала в данном контексте, хотя на образность мышления не жалуюсь, вроде ))
Дырка - это уже чё-то, далёкое от гастрономии, не?
Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила.
(с) Джордж Оруэлл "1984"
А то, что в беляше сверху, как называется?
Дырка, далекая от гастрономии, именуется техническим отверстием)
Всегда!
Ага, мерси за разъяснение. Сами мы и не знаем, убогие-с =)
Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила.
(с) Джордж Оруэлл "1984"
И еще раз спасибо)
Право, неловко аж)
Всегда!
Уважаемый График! Не путайте дьяка (дьячка) и диакона (дьякона). Последний таки "имеет место быть"(с) (погуглите значение термина "священство")
С Уважением,