О Добре и Зле:
Миссионер в Африке спрашивает аборигена:
- Что такое, по-твоему, добро?
- Это когда я у соседа лошадей смог украсть?
- А что же тогда зло?!
- Это когда у меня лошадей крадут.
А теперь о вечном:
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
О правилах.
Как-то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку.
— Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?
Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.
Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал:
— Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом.
Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него.
— Люди добрые, видали вы где-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, о несчастное существо!
Не говоря ни слова, отец и сын, посрамленные, слезли с осла.
Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:
— Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?
Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.
— Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать.
О ЛОТЕРЕЯХ.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
О желаниях:
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.
Об иудейских древностях:
Современными учеными наконец расшифрован смысл надписи на кольце царя Соломона. Как оказалось, при переводе в ранее исследованных источниках была допущена ошибка. Выяснилось, что кольцо было подарено царем своей наложнице после неудачной ночи любви. И в оригинале фраза звучит так:
"И это мИнет?"
Не могу)))))
Спасибо Серёжа и Гюнель!
Одна забавная ссылка:
http://nostradamvs.livejournal.com/238990.html
Спасибо! Смешно до... мочи!
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванную воды, ты - речной трамвай. А если в ванную с водой уронить включеный фен, ты - електричка, а если выключить свет и включить налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, но если при этом в ванне останется фен - все, писец, ты - ракета.
Хорошего дня! 
:)
Ну, Галюня, ты даёшь!
ты даёшь
Бывает иногда :)
шучу.
все всё правильно поняли.... 
Жертва гламура
Вот это правильно, Серёжа!
Бедный котик, Лютик!
Стишок про любимую работу)))
Как я люблю свою работу!
Мила мне эта несвобода!
Люблю крепко босса (ему этот стих),
Люблю боссов босса, и всех остальных!
Люблю свой офис, дорогу от дома!
Желание отдыха мне незнакомо!
Люблю свой крутящийся офисный стул!
Командировки люблю в Барнаул!
Люблю ежедневники и документы!
Люблю ежедневно и ежемоментно!
Люблю я коллег! Просто всех без разбору!
Люблю их подколки, разборки и ссоры!
Люблю свой компьютер, и к каждой программе
Питаю любовь я и нежность как к маме!
Мне дорог и ценен каждый мой файл,
И нежно целую я каждый е-майл!
Как счастлив я здесь! Я счастлив, да!
Я самый счастливый поклонник Труда!
Люблю я рутину, души в ней не чаю,
Люблю я собрания, где все скучают!
Я снова и снова готов повторять...
Но люди в халатах пришли меня брать!
Ирина, крутая ссылка!
Ирина, отлично!
Ирина, чума просто!!!
Угу, самой понравилось)
Ир, вообще прикольно. Шпашибо, зарядила бодростью на весь день.
Начало "конца света"-наступило!
Меняемся, передваиваемся, удлинняемся!
Это что за новая порода??!!
http://www.youtube.com/watch?v=ddxWoKxxi38
Ну раз уж такое дело Психоделическая овца!
Где ты такое нашёл?! Чуть не обоссался от смеха!
Так это я рядом ехал на розовом единороге и снимал ее при помощи ананаса.
А я всегда думала: куда перчатки гинекологи девают после осмотра?
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- …
- следующая ›
- последняя »